Як позбутися емоційної броні
Лора Гутман
Щоб пережити дитячу безпомічність, ми знаходимо притулок у персонажах: воїні, хворих, вигадливих … Хороша новина полягає в тому, що вони нам більше не потрібні.
Дозрівання означає перевищення масок, які ми створюємо для себе, щоб зрозуміти, що інші - і особливо наші діти - мають свої недоліки і потребують нашої емоційної готовності.
Нагрудний знак проти безпорадності
Є щось спільне між усіма людьми: ми всі народжені від матері, у нас було дитинство, і ми всі прожили пропасть між тим, що очікували отримати в затишку, зброї, молоці, присутності, погляді, доступності, турботі та увазі … і що ми справді відчуваємо.
Ми всі, коли ми були немовлятами, а згодом і маленькими дітьми, були змушені застосовувати певні стратегії виживання , навіть у ситуаціях емоційної депривації, емоційної безпорадності, відсутності любові чи розуміння дійсності дитини, якою ми були.
Ми розробили цю "стратегію" через корисні для нас ставлення , поведінку та способи спілкування: деякі з нас були сміливішими, щоб виграти перші битви; інші, більш пасивні, щоб викликати співчуття; інші вдаються до хвороби, або наповнюють себе їжею, або ухиляються від реальності і живуть у фантастичному міхурі …
Усі ці установки мали чітку мету: здобути любов, щоб пережити безпорадність і не страждаючи надто.
Таким чином ми створювали наш "персонаж", з яким стикалися з життєвими обставинами. Усі ми використовували - і продовжуємо використовувати - той «персонаж», про який ми піклуємось, як про наш найбільший скарб; характер - або "маска" - був нашим головним притулком, і це не маленька річ, коли ми діти. Це наша броня проти безпорадності.
Проблема в тому, що ми стаємо дорослими, і ми продовжуємо вірити, що ми повинні зіткнутися зі світом із тими самими дитячими інструментами, які були корисні нам у минулому.
І для цього останнього ми ще більше чіпляємось за нашу броню.
- Якщо ми "амазонка", яка захищає лише зуби та нігті, ми будемо завантажені до будь-якої причини, власної чи інших.
- Якщо ми "слабкий пацієнт" з астмою, ми будемо стикатися з подіями через слабкість і не в змозі ні про що подбати.
- Якщо ми є "наркоманом" , ми підемо разом із нашими токсичними речовинами, щоб бути вище реальності.
Вражає те, що ми, дорослі, продовжуємо грати в ту ж гру, що і в дитинстві.
І виявляється, що коли ми виявляємо, що той персонаж, з яким ми пов’язані, і ті обладунки, які ми завжди одягаємо, щоб уникнути страждань, вони наділи нас мамою, татом, дідом по батьківській лінії чи ким би там не було …, ми віримо, що вина в цьому родичі.
Тут починається найневдячніше завдання: усвідомити, що ми присвятили значну частину своєї життєвої енергії поліруванню, прикрашенню, прикрашенню та комплектуванню броні, яка дозволила нам вижити в минулому, адже на той час вона нам потрібна була більше, ніж повітря, яким ми дихали.
Без нашого характеру, без нашого «притулку» ми не знали, як жити . Але до сьогоднішнього дня ми все ще не знаємо, хто ми, ні які нові ресурси ми маємо, ні знаємо, як відноситись до інших, чи як працювати, займатися любов’ю чи підтримувати свою мораль.
Зрозуміло, що без нашої броні ми навіть не наважуємось відкрити вхідні двері.
З цієї причини, коли терапевт показує нам, як була створена ця оболонка і як ми зіграли сімейні сцени, які сьогодні, можливо, приносять більше страждань, ніж любові, ми злимося і починаємо захищати свою матір, кажучи: «Він, мабуть, зробив щось добре; зрештою, я хороший інженер, маю трьох дітей, люблячу дружину та ступінь магістра в США ”. Так, звісно.
Зрозумійте наш характер
Все хороше, що зробила наша мати, дуже добре, і ми їй дуже дякуємо і за це ми любимо її, але ми намагаємось визначити переваги, які ми отримали від нагрудного знака, щоб зрозуміти, чому нам так складно позбутися цього, тож повернімось назад до наших.
Зараз нам потрібно виявити нашу броню , її функціонування і, перш за все, те, заради чого вона нам служила в минулому.
Тільки тоді ми зможемо побачити все те, що саме ця оболонка заважає нам робити сьогодні . Переваги та недоліки цього дитячого характеру.
- Якщо я "амазонка" - або "воїн" - і ця броня дозволяла мені не боятися, коли я була дівчиною чи хлопчиком, сьогодні цей самий персонаж заважає мені любити і лагідно ставитись до інших. Я схильний до недовіри і завжди перебуваю на бойовій стежці навіть зі своїми дітьми. Можливо, я скаржусь, що мене ніхто не шкодує . Але трапляється так, що для інших непросто виявити тріщину у воїна чи на Амазонці.
- Якщо в дитинстві я знайшов притулок у хворобі , щоб отримати постійний догляд та увагу, то сьогодні це може погіршити міцність стосунків чи дружби. Якщо я це усвідомлю, я зможу усвідомити, що я не здатний бути щедрим навіть із власними дітьми і що настав час подарувати щось позитивне та виховательне для інших.
- Якщо моїм найбільшим притулком були залежності, щоб полегшити мої печалі, можливо, сьогодні я можу усвідомити, що в моєму світі існували лише мої власні задоволення, і що, якщо я відкладу свою броню, я знаю, що й інших потрібно брати до уваги . Інакше мої діти опиняться в моєму житті.
- Якщо я жив, будуючи власну фантазію, щоб не страждати, сьогодні мені здасться , що доля проти мене і що в моєму оточенні відбувається багато подій, яких я не можу передбачити чи зрозуміти, просто тому, що я не мав звички уважно озиратися навколо. та відсотки.
Таким чином, потроху ми можемо визнати ступінь захисту, яку нам забезпечила броня, але також і недолік залишатися «броньованим».
Позбутися від нагрудників настільки складно, що рухи часто рухаються вперед і назад.
У критичних ситуаціях можна очікувати, що ми знову будемо чіплятись за свій костюм, ніби сказати: "Так, я супермен, і мені все одно, що думають інші". У моменти, коли ми відчуваємо себе неміцними, ми повертаємось у свою дитячу печеру.
Це означає, що ми знову одягаємо броню і замикаємось у собі. Марно для інших намагатися вивести нас звідти. Краще зрозуміти, що часи дуже особисті, і що зараз нам потрібно „повернутися до притулку”, ну … як нам пощастило! Немає поспіху робити ходи.
Як змінити наш характер
Яка користь від позбавлення від тих дитячих обладунків , які так довго захищали нас? По правді кажучи, це особисте рішення, пов’язане з нашим наміром дозріти.
Змінити роки не обов’язково означає стати більш зрілими людьми. Але чесно дивлячись на наше минуле, визнаючи свої слабкості, усвідомлюючи, кому ми можемо нашкодити, перебуваючи в притулках для наших дітей, і приймаючи рішення також визначити пріоритети потреб чи бажань інших людей … це зрілість.
Ніхто не змушений бути зрілим, але ми можемо стверджувати, що цей світ потребує відповідальних людей.
На жаль, є багато з нас, дорослих, які продовжують жити через емоційний страх, який ми мали в дитинстві . І якщо ми будемо продовжувати так, завжди шукаючи притулку, захисту та взаєморозуміння, ми не залишимо місця для тих, хто сьогодні є дітьми.
Наше завдання полягає в тому, щоб зрозуміти безпорадність, яку зазнали в дитинстві, і визнати, що ми маємо емоційні ресурси, яких у нас тоді не було, щоб зробити цю броню застарілою.
