Нарциси: ти потрапив у пастку?

Клаудія Труццолі

Нарцисична людина підтримує привілейований зв’язок із собою та знецінює інших. Він встановлює стосунки лише для задоволення свого его.

За видимістю незалежності нарцисизм приховує крихкість тих, хто не зумів подолати фундаментальний етап особистої зрілості. Якщо він не може вийти зі своєї мрії, нарцис ризикує, як і Нарцис у міфі, втопитися в його власному образі .

Портрет самозакоханого, якими вони є?

Часто ми знаходимо людей, які змушують нас почувати себе простим інструментом для досягнення цілей, яких вони прагнуть; з ними у нас складається враження, що вони не дбають про нас через наші власні особисті характеристики.

Це екзоманські люди, які думають лише про себе і які особливо необережно ставляться до інших, до тих, хто їх підтримує. Однак ці люди не усвідомлюють, що ця явна байдужість лише очевидна, оскільки вона приховує велику потребу в захопленні та визнанні з боку тих, хто - як правило, або епізодично - є їх аудиторією.

Незважаючи на свою байдужість, їм потрібні інші, щоб підтримати їх его . Отже, вони мають тендітне его, далеко не таке вигляд самодостатності. Зв'язок, яку надає нарцис, безпосередньо залежить від підтримки, яку він отримує у формі похвали, що підвищує його самооцінку, навіть виходячи за межі самозаспокоєння.

Улюблені професії нарцисів

Є професії, які особливо віддають перевагу самозакоханим особистостям . Якими були б актриси та актори в кіно чи театрі без публіки, яка визнає їх і від якої вони залежать для свого задоволення? Деякі люди, звичайно, можуть присвятити себе цій професії за покликанням і вимагати виняткового володіння собою, щоб дати найкраще від себе іншим, розвивати свої таланти.

Але є ті, хто використовує сцену як привід для задоволення характеристик, типових для нарцисизму, таких як марнославство, ексгібіціонізм, потреба захоплюватися та переважання фантазії, що підсилює створення образу себе як людей перевершує інших.

Біографія художників кіно і театру, персонажів із мистецького світу повідомляє нам про нестерпні дивацтва для людей, які їх супроводжують, про непомірні примхи людей, повністю впевнених, що їхня досконалість заслуговує на підтримку інших.

Відрадно емоційний відгук цих персонажів може досягти своєї повноти в зв'язку з масовими оплесками в театрі, для успіху одного зі своїх творів мистецтва, їхні фільми …, і , таким чином , їм вдається викорінює, на мить, відчуття порожнечі , яка завжди існує. присутній з перервами у кожній людині.

Різниця між людиною, яка робить те, що робить із покликання, та самозакоханою людиною, яка використовує свою схильність чи свою геніальність для посилення свого его, полягає у ставленні до інших. Нарцисисту, як правило, досить байдуже до зв'язків, які він встановлює, коли з'являються розбіжності, які показують, що інший також існує поза функцією підтримки їх самооцінки.

Наприклад, у випадку з акторами або актрисами відносини з анонімною аудиторією є ідеальними, оскільки це лише недиференційована маса, яка повертає бажані оплески, що засвідчують їх досконалість , і відповідь подяки від акторів може бути теплою, поки вони там. на сцені.

Але якби хтось із цієї аудиторії особисто звернувся до актора-нарцисиста, він, мабуть, не отримав би такої ж реакції. Легше бути викритим в особистому зв’язку , віч-на-віч, ніж перед анонімною публікою, коли відстань особистого контакту та обов’язок відповісти на нього стикаються з самозакоханою людиною з її нездатністю співпереживати іншим.

Інші способи розпізнавання самозакоханої особистості

Але не тільки в цих привілейованих умовах ми знаходимо людей, що живуть над ними. Є й інші способи задовольнити потребу демонструватись, коли не вистачає таланту. Одним з них може бути надуття знаками, що позначають володіння багатством або підкреслення особистої краси до небезпечних меж.

Є жінки, які піддаються справжньому рабству, щоб задовольнити вимоги естетики та поставити під загрозу своє здоров’я. Вони змушують себе бути худими незалежно від своїх потреб, і вони переживають перебільшені або необдумані дієти та небезпечні операції .

Ми повинні диференціювати необхідність подобатися - цілком зрозуміло, якщо нас цікавить зв'язок з іншими - від самозаспокоєння. Не однаково наносити макіяж, щоб бути привабливим для того, хто нас цікавить, ніж жити постійно, дивлячись у дзеркало .

Не однаково використовувати машину як інструмент спокуси, зробити машину представником себе, аж до того, що наш партнер в кінцевому підсумку заздрить машині.

Чи можуть самозакохані люди відчувати емпатію?

Багато разів наш добрий гумор і готовність до зв’язку з іншими - те, що ми знаємо як емпатію - можуть зазнати серйозних невдач. Це особливі обставини, такі як дуже болісна для нас фізична хвороба, траур про втрату дуже дорогої людини, занепокоєння, спричинене фінансовими труднощами …

Ці обставини спричиняють зворотний зв’язок, який повертає нас до нас самих як домінуючого джерела інтересу .

Ці особливі обставини є частиною того, що ми могли б назвати захисною функцією нарцисизму, коли мова йде про турботу про наше виживання.

Але самозакоханість самозаспокоєння дуже збіднює, оскільки залишає самозакохану людину в полоні свого его, надзвичайно тендітну та залежну від визнання інших у такій перебільшеній мірі, що він дуже погано переносить критику - що він живе як напад на його бажання перевага -, що ускладнює для нього прийняття обмежень у своїх знаннях, у його необхідності повністю контролювати будь-яку ситуацію.

У своєму емоційному зростанні ми починаємо з дуже злитої позиції з материнськими зв’язками , ми не можемо диференціювати своє Я від того, хто підтримує нас матеріально та афективно. Зростаючи, ми поступово диференціюємо себе від інших, встановлюючи різні способи спілкування.

У цій подорожі людей приваблюють інші, схожі на них , з якими вони легко ідентифікуються і з якими вони переважно спілкуються, поки вони не зможуть сумувати за цим потягом до подібності, що є проблемою прийняти різницю інших у їхніх поглядах, рисах, поведінці, цінностях, які не є однаковими з нашими.

Відмінності, які не заважають потягу, якщо поєдинок за схожість завершується психічною розробкою, яка знає, як надати значення тому, що не схоже на нас .

Якими є самозакохані батьки?

Погоджуватися з розбіжностями має свої труднощі, але є люди, які можуть зробити це з більшою легкістю, терпінням чи змиренням … Інші ж, навпаки, чинять опір цим пактам і віддають перевагу соліпсизму - коли існує лише їхнє власне "Я" або про яке можна лише знати - їхній приватний світ, де вони є єдиними власниками своєї долі.

Бідна доля, якщо вона не харчується спілкуванням з іншими, збагаченням, яке прагне ділитися емоціями, ідеями, завданнями, ілюзіями … Навіть спілкування зі своїми дітьми інакше, якщо вони живуть як люди, котрі існують за межами нашого очікування; або якщо - як це часто роблять самозакохані люди - вони переживаються як продовження самої людини.

Нарцисичні батьки відчувають великі труднощі, дозволяючи своїм дітям правити за власним бажанням і не є депозитаріями зобов'язань виконувати розчаровані амбіції своїх батьків.

Соціальні мережі роблять нас більш самозакоханими?

Існують соціальні умови, які заважають рефлексії, необхідній для емоційного дозрівання та зв’язку з іншими. Наприклад, ми живемо в той час, коли соціальні мережі сприяють збільшенню принаймні однієї з характеристик нарцисизму , тобто замкнутості у соліпсистичному світі.

У соціальних мережах створюється ілюзія нереального контакту.

Слово друзі у мережах повністю спотворене і позбавлене значення, оскільки воно стирає різницю з тими, кого просто знають у різних областях. Дружба серйозніша за все це.

І незважаючи ні на що, багато людей хваляться наявністю багатьох друзів у мережах, що робить цю цифру ознакою їхньої особистої важливості. Це еквівалентно інфляції ще однієї характеристики нарцисизму, занурення у віртуальність фантазії , уникання реального контакту з іншими, контакту, який перевіряє не тільки наші здібності, але й наші недоліки.

Використання Інтернету заохочує крутіший стиль спілкування . Ми вважаємо за краще надсилати повідомлення електронною поштою, а не телефонувати, і таким чином уникаємо здивування, тембру голосу, тобто елементів, які вводяться в дію у реальних посиланнях.

Йдеться про спосіб спілкування, який віддаляє нас від реального присутності і робить надзвичайно залежними від комп’ютера, що забезпечує надлишок інформації, але не обов’язково навчання.

Наприклад, є професіонали, які жертвують своїм тренувальним часом, щоб зосередитись на відвідуванні блогів, які не лише відповідають на потребу знати, що інші думають про багато тем, а й на відмову від присвячення часу особистим контактам .

Ця нарцисична складність для особистих контактів вступає у гру не тільки найтісніших зв'язків, але й оцінок, які ми робимо щодо інших, коли вони не такі, як ми.

Такі події, як вбивства невинних людей лише тому, що вони належать до різних політичних ідеологій або тому, що належать до інших етнічних груп, можна розуміти лише як фанатичний захист того самого і абсолютне ігнорування відмінностей - центральної осі нарцисичної поведінки; хоча це ставлення намагається раціоналізувати через політичні чи економічні обгрунтування, які приховують справжню причину виключення.