Бути хорошим другом - це не здорово

Дитинство, повне репресій та контролю, знаменує собою подання. Щоб звільнитись, ми мусимо вивчити старі звички слухняності.

З консультації йде подкаст психолога Рамона Солера для журналу Mentesana. Послухайте це та поділіться ним.

Дружба - це дуже здорова якість, яка дозволяє нам встановити глибокі та збагачуючі зв’язки з людьми поза нашою власною родиною. Багато разів ці товариські стосунки набагато глибші та тісніші, ніж ті зв'язки, які ми підтримуємо з членами власної сім'ї.

Для цього важливо, щоб ця дружба супроводжувалася рівновагою та повагою до обох сторін . Якщо ні, ми можемо говорити вже не про здорову дружбу, а про токсичні стосунки.

Наслідки насильницького середовища

Багато людей походять з непрацездатних сімей, в яких вони роками жили, зазнаючи різних видів фізичного та / або словесного насильства. У той час, щоб вижити в таких середовищах, де їм завжди потрібно було демонструвати сліпе підпорядкування владі (своїм старшим), ці істоти пристосовувались і шукали маскувальні стратегії, щоб залишатися непоміченими і тим самим мінімізувати шанси отримати зневагу або удар.

"Якщо немає конфлікту, немає шкоди" - це максима, яку вони дізнаються, і що дійсно корисно в ці перші роки життя.

Ми могли б подумати, що дорослішаючи, залишаючи сімейну групу та формуючи власні дружні зв’язки, ці люди демонструють свою здатність звільнитися від репресій, і їм вдається починати з нуля разом зі своїми друзями.

Механізми подання

Однак реальність набагато складніша, хто вивчив (і засвоїв як природний) механізм підпорядкування (сліпе послух), буде продовжувати повторювати його в інших умовах , хоча небезпеки минулого зникли.

Ці підлітки або дорослі (підпорядковані як діти), коли вони виходять зі своїми друзями, вони завжди підкоряються , дозволяють іншим вибирати тип салату, який замовляють, фільм, який вони збираються переглянути, подорож, яку вони збираються взяти, тощо Вони ніколи не протестують, вони захоплюються і завжди відповідають тому, що вирішує група.

Уникайте конфліктів

Шаблон, який діє у фоновому режимі в цих ситуаціях, той самий, що вони засвоїли (і засвоїли) у дитинстві: «Я не хочу, щоб вони на мене сердились» або «Я не проти поступитися, якщо інші щасливі». Щоб уникнути можливих конфліктів, щоб уникнути болю, який вони спричиняють (пам’ятайте, у минулому емоційний та / або фізичний) вони вважають за краще поступатися усьому і, діючи таким чином, дозволяють іншим врешті зловживати ними.

Повідомлення повинні бути слухняними

З іншого боку, крім цих шкідливих дошкільних навчань, цим людям не допомагають ні в процесі визволення, отримуючи від суспільства постійні повідомлення про переваги слухняної поведінки .

Бути щедрим і жертвувати заради інших, навіть якщо нам завдано шкоди, це настільки добре помітне ставлення, що воно навіть дає нам цінність і соціальне визнання. Згідно з цим типом порад, що вихваляють репресії , модель подання посилюється і продовжує повторюватися до нескінченності.

Справа Сільвії

Щоб знайти практичний приклад, мені не довелося заходити дуже далеко, оскільки кілька тижнів тому молода жінка, яка прийшла на консультацію, дала мені фразу, яка надихнула цю статтю. Сільвія працює над зміцненням своєї впевненості та звільненням від токсичних стосунків як друзів, так і пар.

Вона сказала мені, що у неї є друг на все життя, з яким вона продовжує бачитися, хоча зараз у них навряд чи є щось спільне. Ця дружба є прикладом жорстоких стосунків . Вони завжди зустрічаються, коли подрузі потрібно когось випустити, але вона ніколи не дозволяє Сільвії розповідати про свої проблеми.

Він завжди закликає її просити про допомогу, але вона ніколи не доступна, коли Сільвія - та, кому потрібна послуга.

В одному з останніх виходів подруга сказала їй: "Що мені найбільше подобається у вас, так це те, що вам все добре". На перший погляд, ця фраза може здатися компліментом, однак під цим компліментом є дуже шкідливий імпліцитний меседж: я можу зловживати тобою і знаю, що ти не будеш скаржитися .

Ця проста і, мабуть, невинна фраза подруги Сільвії вказує на існування неврівноважених стосунків, відносин покори, слухняності та репресій .

Сільвія завжди пишалася тим, що є дуже хорошими друзями зі своїми друзями, але після цієї події вона почала розуміти, що завжди була занурена в неврівноважені стосунки .

Змініть своє ставлення

Але що трапляється, коли ми починаємо стверджувати свою думку і скаржитися, коли нам щось не подобається? Що відбувається, коли ми ставимо обмеження для інших і перестаємо дозволяти їм зловживати нами? Часто багато друзів зникають .

Насправді, зазвичай люди такого типу (які мають такий спосіб подання та репресії), починаючи терапію, говорять мені, що мають значну кількість друзів, але через деякий час паралельно з прогресом у своїй роботі звільнення, вкажіть мені, що кількість друзів зменшилась.

Друзі втрачаються, але самооцінка здобувається.

Врешті-решт, друзів, які залишились, небагато, але саме вони нас справді цінують і люблять такими, якими ми є.

Нетоксична дружба

Підсумовуючи, і пов’язуючи з початком статті, дружба може бути дуже позитивною та збагачуючою, але якщо вона вільна від подання та судження.

Друзі можуть стати другою сім’єю, набагато важливішою за родину, саме тому, що ми маємо можливість їх вибирати, але для цього ми повинні звільнитися від зразків підпорядкування, які ми засвоюємо як природні в дитинстві.

Дружба так, але врівноважена.