Насильство з боку інтимного партнера: як його виявити та вийти із стосунків
Корал Еррера
Побивачі можуть здатися прекрасними людьми. Важко визнати зловживання, але ще важче вирішити, що ти цього не заслуговуєш і що воно не зміниться.
Іноді люди вступають у стосунки з великою кількістю накопиченого болю, з розчаруванням, недовірою, страхами, упередженнями та давніми образами … Вони тягнуть за собою структури війни та вороже ставлення, які заважають їм починати все з нуля і які можуть перетворити будь-які стосунки в пекло.
Як розпізнати кривдника
Деякі люди, які здаються чарівними, є шкідливими людьми, які знають, як маніпулювати партнером, користуватися нею, підривати її самооцінку, щоб домінувати над нею та досягти її цілей. Ці люди хочуть змінити вас, вони не приймають вас такими, якими ви є, вони намагаються ізолювати вас від своїх, не помічаючи цього. Біля нього ви відчуваєте, що не можете бути собою, бо він вас осуджує, знущається над вами, принижує або погано поводиться з вами. Він лише робить деструктивні коментарі, із задоволенням спостерігає, як ти страждаєш, змушує почуватись відповідальним за його проблеми, звинувачує тебе та обробляє шантажем та погрозами. Замість того, щоб полегшити вам справи, він ускладнює вам справи, він висмоктує ваші ресурси та енергію для своєї особистої вигоди.
Коли ви зустрічаєте когось такого, вам доводиться звільнятися від провини і страху і розривати стосунки, вилучати його зі свого життя. Незалежно від того, які у вас проблеми: ви не несете відповідальності і не збираєтеся нікого зцілювати, ви не збираєтеся нікого рятувати, ви не збираєтеся змінювати життя того, хто не хоче змінюватися для себе. Алкоголік, азартний гравець або нав’язливий брехун, який виліковується від любові, - це лише історія: залежності та проблеми з’являються лише тоді, коли хтось хоче вийти на вулицю і коли він звертається за професійною допомогою, якщо відчуває, що не здатний зробити це сам.
У сфері пари цей рецепт стає невід'ємним правилом . Дуже важливо вибрати хороших супутників подорожей, красивих людей, з якими можна побудувати стосунки, засновані на чесності та довірі.
Тікай від людей з травмами, які хочуть, щоб ти врятував їх від їхнього болю , від людей з проблемами, які постійно скаржаться, від тих, хто на все ставить «але», від тих, хто каже тобі: « ти, я не хочу мати партнера », але вони люблять відчувати, що їх люблять і захоплюються.
Втікайте від невпевнених у собі хлопців, які не працювали над своєю мужністю , тому що вони, як правило, авторитарні та ревниві, і вони не вміють говорити про свої почуття, не вміють висловлюватися чи спілкуватися. Вони прихильні, мачо, домінуючі і просять вас бути покірними, щоб почувати себе добре. Ви заслуговуєте на того, хто вміє любити, хто не егоїст, хто вміє поводитися з тим, кого любить, хто хоче і вміє насолоджуватися любов’ю. Ви і всі люди, які хочуть закохатися і жити красивою історією кохання, без ієрархій і без насильства.
Щоб бути щасливішим або, принаймні, щоб бути здоровим , ви повинні любити себе і багато піклуватися про себе, і ставити своє емоційне здоров’я на перше місце перед усім.
Не жартуйте, зловживання - це не любов
Одним з найбільших актів любові до себе є припинення стосунків, які не роблять нас щасливими. Наприклад, ті, в яких нам не відповідають взаємністю. Коли один із членів дуже закоханий, а інший ні, тоді це боляче. Коли обидва дуже закохані, але один потроху розлюблює, тоді це боляче. І дуже боляче. Коли немає взаємності чи мужності, щоб визнати, що її немає, тоді починаються непорозуміння, конфлікти, плач, докори, звинувачення, підозри, ревнощі, брехня, страждання … і самообман.
І немає більшої проблеми, ніж самообман . Коли ми не хочемо читати сигнали, які передає нам тіло і поведінка іншої людини, або навіть коли ми самі не закохуємось чи не закохуємось, ми самообманюємось.
Нам важко визнати, що щось не працює, що щось відбувається , що ми наближаємось до кінця … Дуже важко сказати своєму партнеру, що ми відчуваємо, коли переживаємо кризу, коли роман не виникає або коли він закінчується.
/ психологія / пара / пара-насильство-причини-наслідки_1024
Але якщо ми не щирі, біль упевнений : коли ти не знаєш, що відбувається, ти сильно страждаєш. Коли ви запитуєте, а вони відповідають на брехню, ви теж дуже страждаєте. Коли інша людина змінює свою поведінку та спосіб дивитися на нас, ставитись до нас, ми помічаємо це і дуже страждаємо.
Самообман - це частина автобайкоту , який є зброєю для ведення війни проти себе . Стати самоконтролем - це, наприклад, завжди закохуватися в людей, які ніколи не будуть закохуватись у вас, у людей, які вам не підходять, або зачепити стосунки, які нікуди не подіваються.
Самообмеження - це погане ставлення до себе : налаштування на перешкоди, вигадування страхів, піддавання самому абсолютному болю. Ми досягаємо жахливих рівнів насильства, шукаючи спосіб нашкодити собі та бути нещасними, тому так важливо працювати над покращенням стосунків із собою. Оскільки боротьба на два фронти (перший, на якому ти завдаєш собі шкоди, а другий, коли це робить хтось інший), занадто важкий, і іноді наші розуми та серця не можуть цього витримати.
Працюйте над своєю самооцінкою
Чим більше ти любиш себе, тим менше ти катуєш себе, менше ти караєш себе, тим менше ти завдаєш собі шкоди, тим менше ти руйнуєш своє життя. Якщо ви будете працювати над своєю самооцінкою і навчитеся добре любити себе, то ви завжди будете боротися за своє благополуччя, будете триматися подалі від шкідливих людей, будете шукати хорошої компанії, будете слухати себе і довіряти вам, полегшите собі життя, захистіться зараз Побалуйте себе, і ви швидко підете від стосунків, які закінчуються, які не роблять вам нічого доброго чи роблять вас щасливими.
Життя дуже коротке, і у нас є одне : оскільки ми будемо там деякий час, нехай це буде хоча б гарний час. Ми не можемо пропустити місяці та роки, чекаючи романтичних чудес чи зоряних появ, а також втратити енергію для боротьби проти себе.
Є болі, яких не уникнути, наприклад, втрата коханої людини. Але багатьох інших можна уникнути, тому так важливо, щоб ми почувались вільними об’єднуватися з ким завгодно або розлучатися, коли стосунки не роблять нам користі. І це потрібно зробити швидко: чим менше страждань ми переносимо, тим краще. Страждання завдають шкоди нашому емоційному здоров’ю, поки воно не знищує нас, і це не є безоплатним. Ви повинні уникати страждань, адже це зародок всіх психічних захворювань.
Ми повинні бути дорослими і відповідати за своє здоров’я, ми повинні взяти на себе відповідальність за своє емоційне та психічне благополуччя, ми повинні навчитися приймати рішення, які допомагають нам бути добре. Ми повинні використовувати здоровий глузд і нести відповідальність за те, що робимо, що відчуваємо, думаємо та що говоримо: головне - завжди працювати над чесністю та злагодженістю у сфері почуттів.
Ми не засуджені страждати за любов, як тільки Амур нападе на нас своїми стрілами: ми можемо зупинитися, щоб прочитати знаки, оцінити, чи варто починати стосунки, дати собі розумну пораду і попросити допомоги у людей, які нас люблять, якщо Ми виявляємо, що нам важко чітко мислити.
Ми можемо дивитись один на одного з любов’ю, добре ставитися один до одного, уникати проблем. Ми можемо бути практичними та розумними в любові, ми можемо сказати «Ні», відступати, коли хочемо, і уникати самообману та самоконтролю. Ми можемо вибрати найкращі компанії. Нарешті, ми можемо поставити своє благополуччя та щастя в центр.
