Перешкоди, які ми ставимо перед романтикою

Коли ми спілкуємося з кимось, замість того, щоб дозволити собі захоплюватися і насолоджуватися, ми спотикаємося, поки не запобігаємо любові та бажанням.

Коли люди збираються разом, щоб поділитися задоволеннями між собою, іноді все прекрасна ніч, а іноді нам хочеться повторити і повторити.

Коли те саме трапляється з іншою людиною, і вони хочуть бути з вами і бачити вас, і вони закохуються з однаковою інтенсивністю і з однаковим темпом, тоді ми опиняємося в ідеальній обстановці, щоб насолоджуватися любов’ю і жити романтикою. Це трапляється не часто, але коли це трапляється, вам доводиться насолоджуватися цим.

Від страху до любові

Але не всі мають інструменти управління щастям. Ми настільки запрограмовані на страждання, що коли нам відповідають взаємністю і все йде чудово, ми не можемо в це повірити.

Закоханість дуже нагадує стан мрії: ми боїмося прокинутися і що все раптово закінчилося . Ми боїмося, що інша людина почне класти але, будувати стіни, ми також боїмося, що інша людина не хоче або не може бути захоплена магією любові.

І це те, що для любові потрібно бути сміливим і щедрим , і не всі готові прожити прекрасну історію кохання. У нас накопичується багато болю, який занадто важить. Відкриті рани, незакриті історії, дитячі травми, травматичні спогади та багато страхів: страх страждань, страх покинути, страх бути щасливим, страх відкидання, страх самотності, страх втратити свободу. Ці страхи, ці недоліки, ця потреба в любові іноді заважають нам насолоджуватися сьогоденням у стосунках, і вони заважають нам вкладати енергію в роман.

Щоб завести роман, потрібні тонни часу та енергії , але коли справа доходить, ми знаходимо свій графік до кінця. У великих містах наш темп життя запаморочливий: як ми звільняємо місце для романтики у нашому насиченому житті? Як ми поєднуємо свою спрагу свободи та незалежності з потребою в компанії, оргазмах та прихильності? Чи можливо захищати свою автономію і одночасно запускати себе, щоб поділитися життям з кимось?

Є багато способів зіпсувати хороший роман. Є пари, які, як тільки вони починають стосунки, заперечують це. Інші оголошують війну, вважаючи, що пристрасне насильство зробить їх дуже щасливими. Інші хочуть втекти або встановити обмеження на романтизм: є багато способів, як ми не можемо насолоджуватися стосунками і самоконтролювати бойкот.

До того ж, самооцінка багато в чому пов’язана з цим: чим більш невпевнено ми почуваємось, тим менше ми насолоджуємось любов’ю пари. Коли самооцінка дуже низька, ми вважаємо, що не заслуговуємо на те, щоб нас любили. Частина війни проти жінок полягає в тому, що жінки ведуть війну проти себе і заважають собі бути щасливими.

Це трапляється і з чоловіками, але найбільше на них впливає страх втратити свободу , самотність, престиж, сексуальне та любовне різноманіття. Для них любов схожа на тюрму, вони переживають закоханість як американські гірки емоцій, які вони не можуть контролювати і що послаблює їх перед обличчям ворога, яким є любов взагалі, і жінка зокрема. Тож, хоча вони чудово проводять час, вони створюють опір, через який дуже важко насолоджуватися романтикою.

Любити - це не страждати

Я завжди вимагаю свого права на роман, коли починаю стосунки. Якщо є страхи, якщо вони ускладнюють мене, якщо я не можу бути собою, якщо драми та розбіжності починаються скоро, то я волію не починати. Тому що любов'ю потрібно насолоджуватися і жити у свободі та повноті, без перешкод та без зайвих страждань. І якщо немає романтики, оскільки є багато проблем, то мені зрозуміло, що якщо я не можу насолоджуватися собою, це не мої стосунки.

Романтикою потрібно жити мужньо і щедро: любов і бажання - це перетворюючі енергії, які можуть дати найкраще в собі і які можуть зробити нас дуже щасливими, поки вони тривають. Якщо у іншої людини немає такого ж бажання, якщо він не наважується, якщо не ділиться, якщо не роздягається, тоді відносини краще залишити, а ще щось метелик. Не всі романи ведуть нас до любовних стосунків та емоційних прихильностей, тому в тих випадках, коли закоханість закінчується, краще не продовжувати.

Однак я думаю, що для побудови пари потрібно вміти насолоджуватися романтикою, бути щасливим, добре проводити час, переживати сотні прекрасних емоцій, досконально пізнавати одне одного, насолоджуватися інтенсивними ночами любові, летіти разом із партнером до межі задоволення. і ніжність. Думаю, дуже важливо претендувати на право на роман: адже неправда, що, щоб потрапити до раю, потрібно жити у відставці в цій долині сліз, або що ти мусиш страждати через любов, щоб пізніше бути щасливим. Тож давайте змінимо порядок факторів: спочатку насолоджуватися, а потім, якщо настануть страждання, припинити стосунки саме в той момент, щоб мати змогу зберегти прекрасну пам’ять.