Ідеальних пар не існує

Під виглядом ідеального партнера багато людей роками живуть у стосунках, навантажених токсичністю та дисбалансом. Зазвичай це підриває здоров'я одного з членів пари.

Коли створюється нова пара, кожна зі сторін вносить свій рюкзак, завантажений досвідом, навчанням, кондиціонуванням та зразками у стосунки.

На першому етапі відносини налагоджуються з метою досягнення певного балансу між сторонами. Якщо в рюкзаках обох людей вдасться знайти місця зустрічей, пара зміцниться та розвиватиметься здоровим способом.

Однак , якщо цього зв’язку не вдається досягти, загалом ця пара розірветься, і кожна зі сторін буде шукати іншу людину, з якою вони зможуть налагодити здорові та врівноважені стосунки.

Що щастя приховує

Іноді, незважаючи на розбіжності, ці пари не розпадаються і залишаються разом роками, демонструючи, стикнувшись зовні, ідеальний союз.

Хоча, по правді кажучи, якщо ми уважно спостерігаємо, під передбачуваним спокоєм поверхні, ми потрапляємо в глибоку підземну турбулентність, яка рано чи пізно впливає на одного з членів пари.

Ці типи пар, здається, доповнюють одне одного, але насправді вони працюють в умовах токсичної динаміки, коли одна покриває прогалини або потреби іншої, і навпаки. Цей тип стосунків зазвичай тримається в дуже нестабільному балансі ціною здоров’я деяких його членів.

Подумайте, наприклад, про те, як хтось з авторитарною та енергійною особистістю може бути привабливим або навіть сліпучим для людини, яка звикла захоплюватися людиною з сильним характером. У свою чергу, колишній почуватиметься комфортно, коли ним захоплюватимуться і коли хтось піде за ним, не чинячи опору.

Під романтичним (і хитрим) баченням любові можна подумати, що ці двоє людей доповнюють одне одного. Однак реальність, набагато жорсткіша і жорсткіша, показує нам нездорові та неврівноважені стосунки .

Рано чи пізно дисбаланс зробить своє, і в кінцевому підсумку одна із сторін захворіє, як правило, якій вона піддається і ховається, щоб інша могла світити.

Малена та її передбачуваний "синдром порожнього гнізда"

Типовий випадок неврівноваженої пари, з якою я неодноразово консультувався, - це жінка у віці близько 55-60 років, діти якої вже подорослішали і пішли з дому, щоб жити самостійно.

Жінка йде на терапію з симптомами депресії: у неї немає енергії, вона не знаходить нічого, що мотивує її, і поступово вона відокремлюється вдома. Ми можемо подумати, що ви страждаєте типовим «синдромом порожнього гнізда», і що ви відчуваєте сум і невмотивованість, бо залишились без мети виховання дітей, але питання набагато складніше.

Особливо мені запам’ятався випадок з Маленою, яка прийшла на першу зустріч зі своїм чоловіком, чоловіком на доброму рівні, у костюмі і готовою зробити все можливе, щоб допомогти дружині.

Насправді на цьому першому побаченні він говорив більше, ніж вона, пояснюючи все, що сталося з Маленою, і закінчуючи речення її партнера, майже не даючи їй висловити, що вона почуває.

Я почав працювати з Маленою без присутності її чоловіка на сесіях, і ми виявили, як, коли її чоловік розвивав свою професійну кар'єру, вона відмовлялася від усіх своїх захоплень та ілюзій, щоб взяти на себе відповідальність за виховання дітей та догляд за дитиною. додому.

Малена вивчала викладацьку діяльність, але навряд чи могла займатися своєю професією, оскільки вона вийшла заміж дуже молодою, і її чоловік не хотів, щоб вона працювала поза домом. Діти негайно прибули, і Малена вже не знаходила часу повернутися на роботу.

Протягом усіх сеансів Малена повернула собі впевненість і почала плекати захоплення, репресовані під час її шлюбу. Малена повернула бажання щось робити, виходити на вулицю і навіть шкіра її покращилася, відображаючи її внутрішнє самопочуття.

Відчуваючи себе більш захищеною, вона почала висловлювати те, що хоче робити в будь-який час, навіть якщо іноді це не збігалося з тим, що планував її чоловік.

На цей момент, пам’ятаю, мені зателефонував чоловік Малени, стурбований еволюцією його дружини. Він знав, що терапія є конфіденційною і що я не можу йому нічого сказати про те, над чим ми працювали на сеансах, але він сказав мені, що почувається дивно.

Як вона мені сказала дослівно: "Вона дуже протестує, на все скаржиться, нічого їй не підходить". Мені було ясно, що чоловік не звик до цієї нової Малени, яка говорила і висловлювала свою думку.

Вилікувати емоційні дефіцити

Це один із тих прикладів, який я прокоментував на початку статті, в якому очевидно ідеальна пара тримається в нестабільному балансі, який підриває здоров’я одного з її членів.

Принаймні рішенням для тих, хто ходить на терапію, є робота, щоб вилікувати свої емоційні недоліки і, таким чином, відновити сили та самооцінку.

Сміливі люди, такі як Малена, які занурюються у цю внутрішню роботу, усвідомлюють, що їм більше не потрібен інший, щоб задовольнити їх потреби, і, нарешті, вирішують припинити стосунки, які сповільнюють їх і заважають розвивати власне життя.