Подолайте свої емоційні блоки завдяки іншим
Лора Гутман
Ви відчуваєте нездатність реагувати на складну для вас ситуацію? Ви можете знайти необхідні ресурси в собі, якщо зміните свій вигляд і використаєте їх для допомоги іншим.
Ми всі маємо перешкоди у нашому повсякденному житті або перед нами трапляються події, з якими нам важко протистояти. Ми не можемо зрозуміти, як вирішити ці проблеми . Ми просто відчуваємо, що не маємо ресурсів, розуму, життєвих сил або стратегій для подолання цих труднощів.
Іноді ми фантазуємо, що ця незручність чарівним чином зникне , що ми ляжемо спати, а наступного дня її просто не буде. В інших випадках ми уявляємо, що хтось зможе нам допомогти або з’явиться людина, здатна взяти на себе відповідальність . Однак ці мрії згасають, коли невдачі все ще є.
Не маючи можливості вирішити, протистояти, скасувати чи змінити речі, ми стаємо паралізованими . Особливо, коли проблема, про яку йдеться, емоційна, тобто коли ми не можемо чітко її визначити, назвати, пояснити чи поділитися. Ми сумуємо перед невидимим, але справжнім ворогом.
Як емоційна перешкода?
Наприклад, коли в зв’язку пари з’являється дискомфорт , який - не по-справжньому розуміючи те, що відбувається, додає страху бути самотнім чи бути коханим - ми відчуваємо вигнання в емоційну пустелю, з якої ми не знаємо, як вибратися або ми можемо придумати, як пояснити, поділитися чи замовити.
Ми також не знаємо, як до цього підійти, тому що не до кінця розуміємо, що з нами відбувається в його реальному вимірі. Тоді, не приймаючи жодного рішення чи дії жодним чином, все наше єство знерухомлюється.
Іншим прикладом може бути насиченість роботою, яка поглинає наші життєві сили, але, не передбачаючи можливих змін або не вважаючи, що нам не слід шукати кращу роботу, ніж у нас, ми не можемо з'ясувати переваги та недоліки або поділитися горем з кимось що ми відчуваємо, особливо якщо думаємо, що нас будуть судити негативно.
Це також може бути сум, який ми переховуємо в собі з давніх часів, і до якого ми вже не знаходимо підстав існувати, але тим не менше зберігаємось і з кожним днем руйнуємо наш ентузіазм.
Бувають випадки, коли ми маємо сімейні зобов’язання, на які ми вже не готові брати участь, які ми успадкували без нашої згоди, і нас кидає море депресії та розчарування.
Визначте, що нас паралізує
Багато емоційних перешкод, які ми відчуваємо в собі, але яких ми не можемо виявити чи вирішити, перетворюються на емоційне марнотратство, яке має місце і спричиняє чутливе сп’яніння. Ми повинні щось робити.
Як вирішити ті проблеми, які ми не закінчуємо виявляти, але які нас турбують, споживають енергію та забруднюють нашу емоційну територію, блокуючи нашу творчість, лібідо та добробут? Встановлення точки зору з більшою перспективою. Як би ми зробили щось подібне?
По-перше, нам доведеться докласти інтелектуальних зусиль, щоб знайти початок цієї перешкоди, оскільки, мабуть, у самого початку, що нас засмучує, було незначним питанням або якому ми не надавали значення. Наприклад,
- Якщо ми не зв’язані зі своїм партнером, тому що він нам бреше, цілком ймовірно, що на початку зв’язку брехня вже була частиною стосунків, але ми не надто дбали про це, бо частково воліли не з’ясовувати, що не відповідає нашому комфорту.
- Якщо це робота, яка нас перевершує, бо вона одноманітна , можливо, спочатку ми виховували дітей, і нам потрібна була робота, яка не вимагала від нас особливої уваги.
- Якщо ми єдині, хто відповідає за турботу про свою хворий та літню матір, бо наші брати емігрували далеко, можливо, на підставі цих домовленостей ми отримали якусь вигоду.
І так з кожною обставиною: можна визначити поточну перешкоду від її гестації, щоб спостерігати за нею з нової точки зору.
Розрив із встановленим
Ця панорама, побачена протягом певного періоду часу, вже дасть нам більш повну ідею, щоб мати можливість модифікувати аспекти, які не є зручними для нас сьогодні. Ми зрозуміємо, як ми співпрацювали для встановлення - з самого початку - зв’язку, роботи, відповідальності чи угоди, тому буде простіше знайти способи змінити ту спотворену подію , яка сьогодні паралізує нас.
Перенаправляючи наш погляд: від себе до інших
Є ще один важливий аспект, коли ми намагаємось шукати більш широку перспективу: не лише звертатися до фактів з початку цього зв’язку чи конкретної події, але й спостерігати за тим, що сьогодні заважає нам і не рухається, поза межами нас самих . Наче ми спостерігаємо з безпілотника, з неба, із збільшеною лінзою і далеко поза нашим маленьким повсякденним життям.
Тоді ми виявимо, що є життя поза нами і наші часті перешкоди. Є й інші складні реалії, інші люди навколо нас, які чекають, коли нам допоможуть або супроводжуватимуть нас.
Виникають страждання різної природи, іноді набагато делікатніші, ніж у нас, і вимагають більшої уваги та доступності.
Що це все означає? Це найкращий спосіб , щоб вийти з наших застійних завалів, щоб зробити рішення , щоб бути щедрим з нашим ближнім, а НЕ забруднювати себе з нашими нещастями, вважаючи , що це те , що життя о. Звичайно, іноді нам потрібна допомога для вирішення конфліктів, подолання втрат або зміни курсу, але найкращий спосіб знайти ресурси для подолання себе - це спрямування уваги на надійну допомогу на користь наших сусідів.
Хто наш сусід?
Дуже близькі люди, з якими ми щодня підтримуємо зв’язки : наші діти, наші племінники, наші студенти, наші партнери, наші друзі, наші сусіди, наші брати та сестри, наші співробітники або наші колеги. Дуже конкретні люди, які циркулюють у нашому афективному середовищі , яким потрібна наша зрілість та наш досвід, щоб зіткнутися зі своїми проблемами.
Зрозумійте інших
Чи здатні ми супроводжувати зовнішні процеси? Звичайно, так, бо ми маємо перспективу. Ми поза стражданнями інших. Ми можемо спостерігати через збільшені окуляри, оскільки не беремо участі в сюжеті. Чудово бачити все, що ми бачимо.
Ми можемо об’єктивно бачити те, що той інший не сприймає, бо його заливають власні емоції.
Коли ми починаємо розуміти складну динаміку - чужа - ми перевіряємо, що події, хвороби, любовні конфлікти чи недосяжні туги мають логіку. Все, що викликає у нас тривогу сьогодні, ми це коли-небудь будували. Легко розпізнати значення, яке кожна подія страждання несе в собі. Тепер, оскільки мова йде про блокування іншого, його недієздатність або страх перед іншим, ми можемо активізуватися самі. Ми можемо допомогти.
Зміна точки зору
Але допомагаючи вирішувати проблеми інших людей, чи зможемо ми вирішити власні ? Звичайно. З кількох причин.
Перший полягає в тому, що потяг і бажання підтримати нашого друга, дитину чи партнера вже привели нас у рух. Непомітно застій наших емоцій прискорився. Ми вступаємо в тонкий рух, майже не усвідомлюючи цього.
З іншого боку, сам факт роздумів над проблемами інших людей пропонує нам більший вміння , розглядаючи різні варіанти. Цей інтелектуальний тренінг також допомагає нам, коли йдеться про використання певних інструментів для виходу з особистого болота.
І нарешті, коли ми співпрацюємо з тими, кого любимо, наші маленькі особисті драми, як правило, зникають , оскільки те, що сьогодні здається трагічним, завтра буде самим нікчем. Йдеться лише про допомогу.
