За запоєм: емоційний голод

Лора Гутман

Коли ми їмо імпульсивно, ми прагнемо наповнити не наш шлунок, а тугу за прихильністю, якої нам не вистачало в дитинстві. Як навчитися любити і плекати своє тіло?

Оскільки при народженні ми повністю залежать від материнської турботи про своє виживання, ми будемо розраховувати на те, що нас повністю обмотують, торкаються, пестять і захищає тепле тіло, яке захищає нас. Коли цього не відбувається, ми відчуваємо, що наше оточення вороже : нас не люблять настільки, наскільки очікуємо.

Залежно від того, якими були ці почуття притулку, притулку, емоційної відстані чи самотності, ми включаємо переживання через тілесний досвід.

Поставившись так, можна буде зрозуміти взаємозв'язок із нашим власним тілом із глобальної та реалістичної перспективи, тому що зв'язок з нашим тілом розпочався одразу після нашого народження, незалежно від того, маємо ми про це спогади чи ні.

Відчуття того, що нас люблять або відкидають, як тільки ми народжуємося, стає відчутним у нашому тілі, позитивно чи негативно. Таким чином, деякі перші зручні тілесні переживання дозволяють нам мати добрі стосунки з навколишнім середовищем, а також із самими собою через наше тіло, яке є безпосереднім проекційним полем усіх наших внутрішніх переживань.

Як ви ладите зі своїм тілом?

Те, що трапилося з нами в ранньому дитинстві, є тим, що найбільше нагадує комфорт, хоча об'єктивно це не було приємно. З цієї причини, якщо прагнення до тілесних контактів змусило нас страждати - саме через відсутність контакту з тілом нашої матері - цей досвід сьогодні перетворюється на конкретну відстань між нами та нашим тілом.

На даний момент нас також влаштовує стрибок на моді надзвичайно тонких тіл до зникнення . Не лише тому, що ми реагуємо на бажання інших людей - динаміку, до якої ми вже дуже звикли, - а тому, що «зникнення», щоб це не зашкодило - це також перевірений та зручний варіант.

Ми віримо, що щоб нас любили, ми повинні бути іншою людиною, ніж ми є. Зневага, яку ми прожили в дитинстві, поновлюється тим, що нас не сприймали і не сприймали з інтенсивністю лише через те, що ми були такими, якими ми були: справжніми дівчатами з реальними та законними потребами.

Тому те , що ми є, ніколи не виправдає передбачуваних сподівань інших : ми надамо значення недосконалостям будь-якого порядку, зморшкам, зайвим або меншим кілограмам, шкірі, очам, волосся … У будь-якому разі, список буде нескінченним, бо ми уявляємо, що - якби ми збіглися із зовнішнім ідеалом - ми отримали б так жадану любов.

Єдина мета - якомога менше страждати. За це ми вирішили заплатити ціну за те, що не є власниками нашого тіла, але віддали його тому, хто хоче на нього подивитися.

Якщо ми мами, давайте подивимось, чи здатні ми реагувати на вимоги маленьких дітей, чи втікаємо від зобов’язань щодо доступності тіла. Ці невеликі реакції пов’язані з тим, як ми живемо у власному тілі, або з плинністю в контакті, або з відстанню та болем.

Їжа як замінник емоційної їжі

Також часто їжа стає афективною наповнювальною речовиною , за відсутності материнської емоційної близькості, яка б нам потрібна.

• Автоматичний спосіб заповнити цю порожнечу - це спонукання до переїдання, яке з’являється, коли ми почуваємось мінімально зневаженими, приниженими чи невидимими. Іноді для спрацьовування будильника достатньо невеликого спускового гачка, щоб почуття порожнечі або невидимості спрацювало. Загалом це трапляється, коли нас ніхто не бачить. Цей акт знеболює нас , тобто ми відчуваємо, що існує зовнішнє Я, яке діє. Тоді є внутрішнє Я, яке виглядає безпомічно. Ось чому їжа займає місце події.
• Подальше відчуття поразки величезне. Це схоже на поразку у зв’язку з нашою матір’ю, тому що ми залишились на милість її відстані. У той час шматок їжі має надзвичайну силу. Стільки, скільки ми дали своїй матері з дитинства, коли, очевидно, ми не були достатньо дорослими чи психічно зрілими, щоб відкинути єдину піклувальну сутність, яку ми знали.
• Тоді ми почуваємось найнеприємнішими людьми у світі. Недарма нас ніхто (мама) не любить. Ми знаємо, що нас одержила зовнішня сила, і ми не мали сили сказати «ні». Вони знову зробили з нами те, що хотіли, і в тому вихорі бажань інших людей ми перестали існувати.
• Тоді найпоширенішою реакцією є ізоляція. І якщо ми залишимось на самоті, порожнеча і самотність збільшать нашу потребу в наповненні, і те, що ми матимемо під рукою, буде більше їжі. Схема встановлена.

Поверніть любов до себе

Найкращий спосіб вирішити, хочемо ми їсти їжу чи ні, - це бути з людиною, яка є ласкавою і близькою. Випивка - це підтвердження самотності, яка охоплює нас.

З іншого боку, коли нам вдається спливти в любовному зв’язку, ми перестаємо бути відчайдушними. Повідомте нам, що битва ведеться не проти їжі, а проти туги, якою нас любили . Зараз ми дорослі, і наша справжня мати вже не має значення. Важливим є усвідомлення свого минулого досвіду та можливість вступити в нинішні приємні стосунки.

Зрештою, ми звертаємось до справжньої, відчайдушної потреби у прихильності. Все інше - непорозуміння.

Зрозуміло, що ті з нас, хто найбільше позбавлений власного тіла, будуть вразливішими до соціальних нав'язувань. Поспіх догодити і бути цінним настільки, наскільки інший нас приймає, залишає нас без тіла, без душі, без настанови. Тільки ми самі можемо вирішити бути цією людиною, якою ми є, і цим чудовим і досконалим тілом, яке ми маємо.