Подолайте провину і зумійте її перетворити
Шрифт ставок і Віктор Амат
Ми всі маємо певні стосунки з почуттям провини, свідомими чи таємними, які впливають на те, як ми ставимось до себе чи інших.
Деякий час тому ми зустріли людину, яка відчувала велику тугу . Вона сказала нам, що син подзвонив їй серед ночі, щоб попросити велику суму грошей. Очевидно, він мав азартні борги і мусив з ними зіткнутися. Тієї ночі батько вже не міг заснути. Що я повинен зробити?
Він завжди прийшов хлопчикові на допомогу, як це зробив йому батько, але цього разу він був дуже злий. Він переступив межу. Вранці вона зателефонувала синові і сказала, що грошей йому не дасть. Цей, ображений, перестав з ним говорити. У терапії, не дивлячись на всі зусилля, щоб роздумати його, батько почувався винним . Він нарікав на втрату контакту з хлопчиком і, хоча всі навколо стверджували, що він добре справився, він почувався дуже неоднозначно, сумно, пригнічено.
Одна з найтемніших ніч душі може виникнути через почуття провини . Про вину , жаль і сором написано багато ; Однак не схоже, що ми відкрили багато речей про те, як впоратися з цими емоціями, краще їх пережити або мати можливість відпустити їх, якщо вони більше не корисні.
Як казав Ошо: "Якщо ти людина, то до тебе завітає провина". Біль, який це провокує, є емоцією, і як така вона сама по собі непогана; Інше питання, коли провина залишається довше, ніж нам хотілося б, і веде до життя, де стражданням, здається, немає кінця. Відчуття вини може означати, що деякі правила були порушені, а комусь заподіяно шкоду.
Це почуття регулює нас у наших соціальних , сімейних та любовних стосунках та полегшує життя у спільноті, водночас пов’язане з тим, як ми навчились і включили ці правила у наше життя. Символ ока, яке бачить усе, той образ Бога, який супроводжував багатьох з нас у дитинстві, - це спосіб здійснення контролю зсередини людини.
Інтерналізуючи правила , не обов’язково мати міліціонерів на кожному розі: всюдисуще око - паноптикум - змушує нашу власну внутрішню поліцію уповільнювати і модерувати нас, щоб вести спільне життя з іншими. Можливо, в цьому криється історичне походження вини в необхідності людських суспільств для своїх членів дотримуватися правил спільноти.
Де прогнозується провина?
Якби провина мала позитивну функцію , якою б вона була? Чому ми навчилися мати таке почуття? Звичайно, це емоції, орієнтовані на вдосконалення як люди ; Той факт, що ми оцінюємо наші вчинки та можемо почувати себе погано, швидше за все, допоможе нам відремонтувати або оптимізувати те, що ми робимо. Зазвичай провина орієнтована на те, що ми робили в минулому.
І хоча це правда, що минуле не може бути змінено, це правда і те, що воно може дати цінні уроки; покаяння може дати плід у відповідальності. Однак провина часто стає паралізуючою або залякуючою силою. Існують різні способи пережити все це. Деякі люди почуваються винними за речі, які сталися в минулому, тоді як інші, навпаки, відчувають ці емоції перед
можливими наслідками вчинку в майбутньому.
У першому випадку розкаяння - це свого роду тяга, яка змушує знову і знову переглядати минуле. Іноді ви можете поговорити про цю проблему з людьми, яким можна заподіяти шкоду, що дозволяє дозріти та зіткнутися з тим, що сталося. В інших ситуаціях почуття провини виникає через відчуття того, що зроблене було неправильним , навіть якщо ти була основною жертвою того, що сталося.
Прикладом для цієї справи може бути приклад жінки, яка жила з великою провиною, через зловживання якої вона стала жертвою в дитинстві. Вона звинувачувала себе в тому, що не могла їх уникнути, і навіть соромилася за амбівалентні почуття до кривдника: вона переживала і ненависть, і прихильність до нього ; що змусило її почуватися жахливо.
Натомість інші люди відчувають провину за те, що навіть не зробили, але, можливо, хотіли б зробити. Вина виникає, коли думаєш про можливі наслідки своїх вчинків , наприклад, хтось, хто хоче відокремитися від свого партнера, але інтуїтивно зрозумівши, що все це буде спричиняти сильний біль, зневажає себе, кажучи собі, що не повинен думати про це і що повинен бути задоволений своїм станом.
Це драматичні обставини, які часто призводять до сильного болю та занепокоєння, але, на щастя, вони не дуже поширені. У цих екстремальних випадках ви можете звернутися до професіонала, щоб попросити ефективної допомоги, поділитися своїм горем і знайти способи зцілення з дня на день.
Невизначений кордон
Почуття провини відвідує нас, коли ми думаємо, що робимо можливу шкоду іншому, і це те, що ми структуруємо в дитинстві. Які правила ми засвоїли у своєму сімейному середовищі? Що було законним, а що ні? Коли ми усвідомлюємо ці речі, ми схильні вважати, що це загальні правила для всіх. Ми не думаємо, що оточуючі часто мали різний досвід та стандарти.
Коли ми дорослішаємо, ми можемо виявити, що деякі з цих прищеплених правил уже не є корисними, або ми можемо відчути, що чужі стандарти здаються кращими. Однак часто неможливо змінити свою поведінку, не відчуваючи провини .
Це випадок з людиною, яка дізналася від матері, що їй доводиться піклуватися про всіх, піклуючись про себе , і що вона продовжує діяти так, незважаючи на те, що усвідомлює, що це для неї не годиться. Або людина, яка навчилася не виявляти своїх емоцій і яка, коли це робить, відчуває насамперед сором і вразливість.
Коли людина показує нам біль і підводні камені, які вони переживають, ми також можемо почуватись винними . Можливо, тому, що наша ситуація є більш комфортною, або тому, що ми віримо, що, розповідаючи ці речі, він просить про допомогу. Хто не траплявся, щоб після допомоги третій стороні не лише не отримав їх вдячності, але й поніс докір ? Нерідкі випадки, коли марно намагаються вирішити проблеми інших людей, хоча, якщо цього не зробити, це може призвести до почуття розбитого серця чи егоїзму.
Саме в цих випадках, коли дорослішання означає навчитися дозволяти іншому брати на себе відповідальність за себе. За словами Марини Солсони, експерта з сімейних сузір'їв: " Люди зазвичай несуть наш хрест. Ми відчуваємо гнів, коли хтось інший забирає його у нас, показуючи нам, що він може впоратися зі своїм і нашим. Ми дозріваємо, коли можемо дивитись і милуватися хрестом іншого, не маючи необхідності піднімати його. ".
Ці слова вказують на те, що кожен може гідно переносити труднощі власного життя, а також те, що визнання іншого може бути більш зцілювальним, ніж примусовою допомогою. Подібним чином, можливість запропонувати визнання, стримуючи наші бажання виправити життя інших, є прекрасним способом дозріти як люди.
Можливо, ми можемо відчути, що один із вищезазначених випадків стосується нас; Якщо це станеться, можна сказати, що ми маємо різні типи провини . Коли ми звинувачуємо себе у минулому або соромимося своєї історії, бажань чи думок, ми відчуваємо погану провину . Мова йде про провину, яка завжди тримає нас на одному місці, хоча ми хотіли б перетворити її на інші почуття. Знизу це зарозуміла провина, оскільки, навіть відчуваючи біль і горе, ми часто вважаємо, що ми занадто важливі.
Почуття провини шкідливе, коли воно прагне змусити іншого усвідомити, як сильно ми страждаємо; Якщо цього не трапиться, якщо ви цього не усвідомлюєте, ми можемо почуватись ще більш винними , негідними бути коханими. Люди , які живуть , як це часто дають поради , такі як «забути те , що сталося» або «жити своїм життям і робити свою справу , не піклуючись так багато про інших . » Це коли ці люди відчувають, що якби вони могли це зробити, вони би почувались жахливо егоїстично. Для них зміна означала б визнання того, що весь пережитий біль не має сенсу. Як не дивно, вони могли почуватись дуже винними, якби не почувались винними.
Жити з доброю провиною
Ми не зовсім впевнені, що може існувати життя без провини ; без цього ми, мабуть, були б людьми без почуттів чи емпатії . Ключ може полягати в знанні того, як жити з тим, що ми називаємо доброю провиною . Цей тип емоцій дозволяє іншим рости та керувати своїм життям, навіть з ризиком того, що вони не зроблять саме того, що ми від них очікуємо.
Деякі батьки можуть відчувати добру провину за те, що не придбали зайву іграшку чи цукерки для своєї дитини, і все ж вони цього не роблять, оскільки вважають, що це може зіпсувати його. Вони можуть повірити, що кажучи «ні» іноді навчить вас на майбутнє. Інша людина може почуватись егоїстично, коли дозволяють своєму партнерові чи своїм дітям доглядати власні речі та нести за них відповідальність.
Ми можемо навчитися жити таким видом доброзичливої провини потроху, якщо ми є одними з тих, хто до цього часу переживав це надмірно. Якщо ми були винні як постійний супутник, ми повинні завбачливо зважитися розірвати безрезультатні схеми минулого.
Можливо, можливо переглянути свою особисту історію, щоб ми могли пробачити себе і тих, хто нам нашкодив. Будь-який момент достатній для того, щоб зрозуміти, наскільки добре навчитися терпіти ту провину, сповнену любові, яка спонукає іншого бути кращим і протистояти своєму життю.
Як той батько, який, навіть відчуваючи укус провини, з ніжністю та здивуванням виявив, що його син міг взяти на себе відповідальність за свої помилки , незважаючи ні на що, щоб стати доброю людиною.
