Ви намагаєтесь догодити всім?

Франческо Міралес

Окрім того, що це неможливо, це страхування від нещастя. Позбавлення від ярма схвалення інших людей - це шлях до здорових стосунків.

Одним із останніх видавничих явищ у Японії, який з великим успіхом також у Сполучених Штатах, стала книга розмов між філософом Ічіро Кісімі та його молодим учнем Фумітаке Кога.

У перекладі на іспанську мову, як « смію не сподобатися» , назва дає нам чітку підказку щодо проблеми, яка стосується обох авторів.

Смій бути тобою

Спираючись на ідеї Альфреда Адлера , одного з трьох "гігантів" психології, дискусія, що проходить через ці сторінки, починається з питання: чому нам так важко бути щасливими?

На думку австрійського лікаря та психотерапевта, практично всі наші проблеми виникають у міжособистісних стосунках. Отже, єдиним способом не мати проблем буде "бути самотнім у Всесвіті". Оскільки це неможливо, вам доведеться навчитися розуміти себе з іншими і, що не менш важливо, розуміти себе.

Це відбувається через те, ким ми є, замість того, щоб намагатись наслідувати інших чи намагатися бути іншими, щоб догодити іншим.

Бути або діяти певним чином, щоб отримати прихильність чи визнання інших, робить нас рабами інших, тоді як ми прокладаємо шлях для всіляких невдач та розчарувань . Ну, правда в тому, що, скільки б ми не робили, ми ніколи не зможемо сподобатися всім.

Це дуже добре пояснює Джон Гарднер у вірші про те, про що дізнався у зрілому віці:

“Ви дізнаєтесь, що світ любить талант, але винагороджує характер.
Зрозуміло, що більшість людей не за і не проти нас, але поглинені собою.
Коротше кажучи, ми дізнаємось, що якими б великими не були наші зусилля, щоб догодити іншим, завжди будуть люди, які нас не люблять ».

Дозвольте собі не вписуватися

Тільки якщо ми дамо собі дозвіл діяти поза тим, що від нас очікують , ми почуватимемось справді вільними. Японський філософ, який веде обговорення книги, йде ще трохи далі. Щоб бути по-справжньому вільним , стверджує він, ми повинні дати собі дозвіл не любити деяких людей.

Виховане для задоволення в будь-якій соціальній обстановці, спочатку це може шокувати. З дитинства ми шукаємо схвалення батьків, вчителів та професорів. Тоді ми прагнемо догодити обраній парі. Ми прагнемо бути прийнятими і визнаними на роботі …

Однак що відбувається, коли наш характер, пріоритети чи ідеї не збігаються з чиїмись ? Як би ми не старались, ми не зможемо завоювати його прихильність. Навпаки, коли хтось вирішив "поставити на нас хрест", які б ми зусилля не робили, це лише посилюватиме їх огиду.

Люди не за і не проти нас: вони займаються своїми справами.

Набагато вигідніше і практичніше припустити, що ми не можемо подобатися кожному, і зосередити свої сили на людях, які нас розуміють і цінують.

Не приймайте ваги інших

Навіть з останніми ми повинні бути обережними , оскільки іноді, бажаючи зробити своїх близьких щасливими, ми беремо на себе завдання, які нам не відповідають.

Ічіро Кісімі пояснює це так: «Вторгнення в завдання інших людей та виконання інших завдань ускладнюють життя людини і переживають труднощі. Якщо ви ведете життя, яке турбує і страждає (…), перше, що вам слід зробити, це навчитися встановлювати межу "з цього моменту це вже не моя робота". А потім відмежуватися від чужих завдань. Це перший крок до полегшення навантаження та спрощення життя ”.

Можливо, коли ви вперше встановите обмеження, ви почуватиметеся дивно, і ви помітите здивування в інших, але це інвестиція, яка в довгостроковій перспективі забезпечить вам міцніші та триваліші стосунки з людьми, які насправді люблять вас такими, якими ви є, а не за те, що що ти можеш дати.

Перестань порівнювати себе

Порівняння було б одним із найбільших ворогів щастя , оскільки, як зазначає Адлер, "ти не можеш бути кимось іншим". Крім того, ми схильні порівнювати себе з тими , що перелічені вище , що призводить до розчарування.

"Важливим є не те, з чим ми народжені, а те, що ми з цим робимо", - сказав цей лікар, про якого розповідається відкриваючий анекдот.

У країні, де люди, як правило, високі, Альфред Адлер був дуже маленьким . Замість того, щоб викликати у нього комплекс неповноцінності, він розглядав це як перевагу . Подібно до того, як велика людина могла залякувати в офісі, він стверджував, що його невисокий зріст означав, що його пацієнти не відчували загрози і більше йому довіряли.

За його власними словами: " Не плутайте різницю з тим, що ви кращий чи гірший , чи вищий чи нижчий".

Зрештою, ключ до почуття свободи та налагодження здорових стосунків полягає у розумінні того, що кожен має свій простір та свої особливості , що вони не повинні вписуватися в чужі, і приймати наш та інших з та сама повага.