Поліпшуйте свої стосунки: наважуйтеся бути вразливими

Мірея Сімо

Справжня близькість досягається не проявом сильних сторін, а діленням нашої найчутливішої та ніжної частини, не боячись здатися слабкою.

Хорхе народився в сім'ї, де плакати було майже заборонено . Сила цінувалась понад усе, а вразливість розглядалася як жест слабкості, який суворо карався. Він виріс, вірячи, що незалежно від того, що трапилось, ти завжди повинен бути жорстким, сміливим і сильним, щоб бути гідним захоплення, поваги та любові інших.

Однак ця віра мучила його, бо він не завжди так почувався , тому намагався бути дуже віддаленим від оточуючих людей. Коли він зв’язався зі своєю вразливістю, все, що він хотів, - щоб його ніхто не бачив. Тоді він відступив би і почувався б маленьким, незахищеним і самотнім .

Навіть незважаючи на це, коли він бачив, як інші люди плачуть або виявляють свою чуйність, він відчував їм велике захоплення і думав, як сильно він хотів би зробити те саме, не засуджуючи себе.

Таким чином, роками він внутрішньо намагався приховати свою вразливість , тримаючись за звичну віру, яку він ненароком включив. Під час терапевтичного процесу вона усвідомлювала, що ця віра була не її власною, а сімейною спадщиною, якої вона не хотіла, і, нарешті, вона змогла розвинути власну ідею.

Соціальне неприйняття вразливості

На початку терапії Хорхе зробив два малюнки: своєї вразливої ​​та сильної частин .

• Сильний один був високим, красивим, конкурентоспроможним, холодним, далеким, жорстким, серйозною людиною, успішним у своїй професійній фаске і поверхневої в своїх особистих відносинах.
• Вразлива був слабкою людиною, маленькі, пасивним, некрасиво, мучив і в поодинці.

Таким чином, він у підсумку зрозумів, що двоє були самотні і незадоволені своїм життям та стосунками.

У соціальному плані полярність сили набагато більше цінується, ніж полярність сили. Бути сильним, жорстким і невразливим набагато краще розглядати, ніж бути слабким, м’яким і вразливим. Однак у всіх нас обидві полярності співіснують , тому ми можемо відчувати себе вільними та повноцінними лише настільки, наскільки можемо прийняти та інтегрувати їх , будучи в змозі одночасно будувати інтимні та глибокі стосунки.

Незважаючи на те, що сильна частина людей має більше соціального визнання, коли людина показує нам свою вразливу частину, всередині нас відбувається щось магічне ; Наші серця відкриваються, ми зворушені, ми почуваємось ближче до неї, і в підсумку виникають почуття любові та набагато глибші емоційні зв'язки.

Ешлі Монтагу , відомий антрополог і автор гуманістичної книги "Доторкнись". Важливість шкіри в людських стосунках (Пайдос) говорить: « наскільки легше було б, якби ми прийняли той факт, що ніжність не є симптомом слабкості - що справедливо лише для дітей та молодих коханців, - і час від часу час від часу давайте звільняти свої почуття, щоб спробувати повернути магію втраченої близькості! ».

Чому бути вразливим так важливо?

Хорхе тепер знає, що вразливість - це емоційний стан.

• Це спосіб відчути світ, що передбачає чуйність, чесність і довіру , і саме той емоційний стан дозволяє нам пов’язувати наші найтонші, цінні та глибокі почуття, такі як любов, страхи, занепокоєння та невпевненість.
• Це також стан, який дозволяє нам бути зв’язаними із собою і реалізовувати свої психологічні та емоційні потреби .

Завершуючи терапевтичний процес, вразлива частина Хорхе була намальована як безтурботна, тверда, ласкава, близька, чуйна, безпечна людина, здатна будувати інтимні та глибокі стосунки. Хорхе зміг розпізнати, прийняти, оцінити та інтегрувати ці дві його частини і, отже, мати можливість вибирати, коли показувати одну, а коли показувати другу.

Тоді Хорхе певний час був у стосунках з тим, хто все ще є його нинішнім партнером. Дозволити собі поділитися з нею своєю вразливістю було також зміною, яка глибоко збагатила стосунки. Щоразу, коли один із двох почувався вразливим і ділився ним з іншим, з’являлася магія, і любов, яка їх об’єднувала, виявлялася з глибокою повагою, турботою та супроводом.

Стен Таткін , клінічний психолог, який створив психобіологічний підхід до терапії пар, каже, що « пари, які функціонують на безпечній основі , - це пари, в яких двоє людей вважають стосунки першим місцем, де слід ділитися як хорошим, так і складним ". Це пари, які також характеризуються тим, що одна ніколи не ганьбить іншу, і обидві можуть бути вразливими, знаючи, що інша завжди поруч з ними.

У подружніх стосунках спільне використання вразливості є одним із ключових факторів можливості для інтимної та глибокої зустрічі. Якщо ми можемо цим жити, якщо ми вільні відчувати себе вразливими, ми можемо звертати увагу на свої потреби, почуття, занепокоєння та страхи, а також на потреби нашого партнера.

Чутливість допомагає нам сприймати тонкі рухи та жести та ділитися найглибшими секретами душі.

Коли ми можемо прожити разом моменти, в яких ми обмінюємось сльозами, які стихійно весняться, сльозами, які не повинні бути сумними чи нещасними, ми відчуваємо, що щось зачіпає наше серце і наша найглибша вразливість може спливати . Без сумніву, це один із найбільших подарунків, якими ми можемо поділитися у стосунках.

Однак, якщо ми завжди будемо діяти з сили, ми будемо відноситись віддалено і холодно , з ілюзорним почуттям контролю та з відсутністю підтримки в моменти, які нам найбільше потрібні. Якщо ми не в змозі проявити свою чуйність, крім того, що інша людина не зможе нас відвідувати або супроводжувати, ми матимемо поверхневі та самотні стосунки , оскільки якщо щось не демонструється, це як би і не існувало.

Як керувати чутливістю

Прийміть свою вразливість

Цінуйте це як елемент, який є частиною вашого буття. Коли ми можемо відчути дві крайності полярності (сильно вразливі), ми можемо інтегрувати їх і згодом мати можливість вільно вибирати, коли ми хочемо з’єднатись і показати те чи інше.

Покажіть себе без страху

Ми можемо думати, що якщо ми покажемо цей аспект, інша людина може відкинути нас . Однак, коли людина показує нам свою вразливу частину, вона торкається нашого серця, рухає нас, і наші стосунки стають щирішими та тіснішими.

Розвивайте свої стосунки

Побудуйте глибокі та інтимні стосунки . Якщо ми зможемо залишатися в почутті вразливості та житимемо з людьми, з якими нас пов’язує значний зв’язок, ми зможемо задовольняти як свої потреби, так і потреби іншої людини, тим самим будуючи міцні та надійні емоційні зв’язки.

Поділіться своїм внутрішнім життям

Приємно робити це з кимось, з ким ми почуваємось достатньо захищеними, щоб емоційно роздягатися та відчувати себе захищеними та супроводжуваними. Побудувати місце, де ви можете насолоджуватися спільною вразливістю - це виклик … і подарунок.