"Нехай це неприємний смак, але …"
Ферран Рамон Кортес
Є два способи говорити щось іншим. Перший, законний і конструктивний, висловлює те, що ми спостерігаємо або відчуваємо. Другою ми висловлюємо судження.
Хав'єр любить писати у вільний час. Він завжди дарував своїм друзям короткі історії на день народження або з будь-якої нагоди, яка це передбачала.
Чотири роки тому він зробив великий стрибок і опублікував свій перший роман. Він отримав дивовижний прийом і отримав багато компліментів від своїх знайомих, а також від анонімних читачів, які, на його подив, написали йому, щоб привітати його з книгою. З огляду на надзвичайний результат цього першого досвіду, йому запропонували написати свою другу роботу.
Після півтора років напруженої нічної роботи (Хав'єр працює у великій компанії і повинен красти час зі сну, щоб мати можливість писати), два місяці тому йому вдалося це опублікувати. Як і з першої нагоди, він почав отримувати електронні листи з думками від своїх читачів.
Анонімний читач його першої книги надіслав йому таке повідомлення: «Дорогий Хав’єр! Я прочитав твою другу книгу. Хоча мені дуже сподобалось її читати, історія, яку ви розповідаєте, для мене дуже далека, і мені було важко потрапити в героїв … ”
Без сумніву, Хав'єр віддав би перевагу компліменту, але, незважаючи на все, він оцінив цю думку дуже позитивно , оскільки це показало йому, що, зробивши ставку на нетрадиційну історію, як він робив, він ризикує втратити частину своєї аудиторії. Це цінне вчення допомогло йому просунутися як письменника.
Того ж тижня він отримав іншу думку: «Дякую за вашу чудову другу книгу. Я почувався абсолютно ідентифікованим з головним героєм. Я зайшов у історію з першої сторінки. Здавалося, це написано для мене ”.
Хав'єр не тільки любив цю електронну пошту , але й виявив, що така особлива історія може змусити його втратити публіку, але в той же час він надзвичайно зв'язався з тими, хто в ній відображався. Знову ж таки, коментар допоміг йому стати письменником.
Того ж дня він отримав третє електронне повідомлення: «Хав’єр, я прочитав твою другу книгу. Впевнено, і що це не погано для вас, це свідчить про те, що ви цього не випрацювали.
Хав'єр втупився в екран. Книзі цей читач не сподобався. І не тому, що він не зв’язався з історією, або тому, що йому нудно було її читати. Це була його вина , тому що «він не працював це . » Згадуючи ночі, коли, незважаючи на втому, він змусив себе витратити якийсь час на письмо, післяобідні години, проведені в бібліотеці в пошуках інформації та виснажливі години виправлень, завжди у вихідні, він жорстоко стирав пошту , змусивши його зникнути з папки "Вхідні".
Все можна сказати … якщо ми знаємо як
Це історія свинцю в емоційному масштабі; ця уявна шкала, яка протиставляє позитивне та негативне, що ми робимо у стосунках , і яка говорить нам, чи добре воно у нас.
Хав'єр завжди відповідає на електронні листи своїх читачів. Він ніколи на це не відповів: надлишок свинцю призвів до банкрутства стосунків між анонімним читачем та письменником-аматором. Але, крім анекдоту, це історія, яка ілюструє шкоду, яку ми завдаємо нашим стосункам, коли робимо неправильну критику , коли через неї ми судимо інших.
Йдеться про повідомлення спостереження, а не про судження з критикою.
По суті, є два способи говорити щось іншим , особливо ті, які нам не подобаються:
- Перший - це висловити від першої особи те, що я відчуваю або те, що спостерігаю. Це завжди законний і, як правило, конструктивний спосіб , оскільки здебільшого він викликає безтурботні роздуми в інших.
- Другий - замість того, щоб висловити те, що я відчуваю чи спостерігаю, я йду на крок далі: роблю з цього висновки і перетворюю свою критику на судження іншого. Цей тип критики навряд чи є конструктивним. Тільки люди з великою особистою безпекою приймуть це і задумаються. Більшість з них постраждає від свавілля рішення, рішення, яке не додає цінності.
Уявімо, що хтось підвищує свій голос до нас. Ми можемо сказати: "Твій тон голосу мене болить" ( наш досвід ). Або зробіть з цього наш власний висновок і стверджуйте: "Ви в істериці" ( судження іншого ). У першому випадку ми допомагаємо іншому (якщо він хоче продовжити діалог з нами, він, ймовірно, знизить тон свого голосу). У другому ми, швидше за все, спровокуємо їх реакцію.
Критика, висловлена у формі судження, також є дещо егоїстичним способом передачі відповідальності: чи болить мені ваш тон голосу? Це не має нічого спільного з моєю чуйністю чи моєю невпевненістю. Вина у вас, бо у вас істерика.
Між двома людьми все можна сказати, якщо ми знаємо як. Переходячи від осудної критики до спостережень від першої особи, ми можемо повернути стосунки на 180 градусів. Оскільки на емоційному рівні легка критика є чистим свинцем, тоді як сполучене спостереження може бути чистим золотом.
