Що таке доброта і як вона може принести вам користь

Падрейг О'Морен. Автор книги "Доброта" (редакція Roca)

Живіть кожну мить повною мірою і будьте добрішими до себе: так підходить до гармонійної формули поєднання сили уважності та співчуття, яке відоме як повна доброта чи доброта. Це досягає більшого самоприйняття, зменшує стрес і тривогу та покращує стосунки. Це змушує вас почуватись вільнішими із повним задоволенням переслідувати власні цілі.

Протягом своїх років терапевтом я пізнав шкоду нелюбові до себе. Це як постійна тінь, яка впливає і, наскільки, на ваше єдине життя. Змінити себе - це властиво нашій глобальній культурі, проте повідомлення звучить так: «Почніть симпатизувати собі, цінуйте того, ким ви вже є, і будьте добрими до себе». Коли вам доводиться дуже багато працювати, щоб отримати власне схвалення, ви приковуєте себе до цієї потреби.

Подумайте про все, що ви робите, або все, що ви терпите, щоб стати людиною, якою хотіли б бути. А тепер уявіть, що вам може сподобатися людина, якою ви вже є. Це не було б звільненням? Хіба це не дозволить вам вільно робити свій життєвий вибір? Це не означає, що ви більше ніколи не змінитесь, але у вас буде для цього інша причина: можливо, задоволення від добре виконаної роботи, наприклад.

Чому ми так критикуємо себе?

Здається, ніби всі ми пережили звичку до самокритики. Деякі провідні психологи це помітили. За Зигмундом Фрейдом, у всіх нас є частина розуму, яка є надмірно критичною. Він назвав це суперего. Ця частина може змусити вас почуватись погано в чому завгодно: вибраній вами кар’єрі, партнері, який ви маєте, вашій неможливості знайти партнера, величезному шматочку шоколадного торта, який ви щойно з’їли, або цій думці. що у вас щойно було.

Суперего має широкий і різноманітний спектр питань, на які можна скаржитися.

Альберт Елліс, батько Емоційно-поведінкової терапії, звернув увагу на безліч ірраціональних вірувань, які ускладнюють нам життя. Найпоширенішою з них є думка, що "я повинен справити враження на людей, які є для мене важливими, і якщо я цього не зроблю, це буде жахливо". Ця ідея нераціональна, оскільки ми не можемо постійно вражати всіх. І важливі для нас люди воліють відчувати з нами зв’язок, ніж вражені нами.

Карл Роджерс, якого можна описати як батька терапії, сказав, що ми повинні відповідати умовам, перш ніж ми зможемо вважати себе цінними. Він назвав їх "умовами варти".

Іноді ці умови настільки важкі, що ми не можемо їх задовольнити, і ми проводимо своє життя, відчуваючи, що не варті достатньої кількості.

Таким чином, самопочуття може допомогти вам проаналізувати ці умови складніше і зберегти лише ті, що є корисними. Можливо, вам не вдасться вразити критика головою і замовкнути його, але через жалість до себе ви можете почати звільнятися, бути добрішим до себе.

Доктор Крістін Нефф, доцент кафедри педагогічної психології Техаського університету в Остіні і провідна прихильниця жалості до себе, припускає, що ми можемо бути такими жорсткими, навіть жорстокими, коли розмовляємо з собою самі, тому що все, що відбувається всередині нашої голови. Іншими словами, поза нами немає нікого, кому соромно говорити подібні речі і хто просить нас зупинитися.

Будьте співчутливі до себе

Одним із способів почати працювати в цьому напрямку є спроба пом’якшити тембр голосу, яким ми розмовляємо з собою. Багато з нас, коли ми критикуємо себе, ми говоримо дуже жорстко. Насправді, якби ми так розмовляли з кимось, ми б почувались більш ніж збентеженими. Якщо ви критикуєте себе дуже жорстким внутрішнім тембром голосу (і ви можете виявити, що він дуже різкий, коли ви звертаєте на це увагу), спробуйте трохи зупинитися і повторіть те саме ще раз, але більш м’яким тоном. Призупинення та пом’якшення тембру змінює спосіб звертання до себе. Змінивши тон, ви побачите, як зміниться ваш досвід.

Отже, здорове, співчутливе ставлення - це сприймати себе так само, як справжній друг (той, хто сидів би з вами, якщо це потрібно, для твердої, але конструктивної розмови), і звідти дивитись вперед. .

Прийняття іншого повністю є попереднім кроком для внесення необхідних змін. З самочуттям ми пропонуємо це прийняття собі. Ваша відправна точка (і точка вашого приїзду) - подружитися з людиною, якою ви вже є, з усіма вашими сильними, слабкими і слабкими сторонами. Насправді ми всі критично налаштовані. Незважаючи на те, що вам вдається стати тією "ідеальною" людиною, якою, на вашу думку, вам слід бути, ви продовжуватимете критикувати себе. Ви не зможете вразити критика головою і замовкнути його. Ось чому співчуття корисне і потрібне. До того ж, співчуття створює правильне середовище для процвітання самоприйняття.

Авраам Маслоу, робота якого над потребами людини мала надзвичайно великий вплив у галузі психології, вважав, що прийняття, особливо тих сфер, в яких ми відчуваємо себе слабкими або марними, є життєво важливим кроком у становленні емоційної людини. дозрівати і розвивати потенціал кожного.

Прийміть, що ми такі, як ми є

Уявіть, що ви погано говорите. Здається, усі здатні на дотепні спостереження, крім вас. Якщо ви заперечуєте таке в собі, небезпека полягає в тому, що ви ніколи нічого не скажете, бо ніщо не здасться досить розумним. Але якщо ви просто визнаєте, що ви не чудовий казкар, ви можете сміливо висловлювати свою думку (і, майже напевно, виявите, що ніхто не буде судити вашу дотепність).

Прийняття не означає прийняття пасивного ставлення до того, що потрібно модифікувати, а скоріше це необхідний крок до зміни того, що можна змінити. Вам слід думати про прийняття не як про те, що просто трапляється у вашому житті, а як про те, що ви готові активно розвивати.

Прийняття завжди слід культивувати в атмосфері жалості до себе. Оскільки одне додає сили іншому, вони отримують назад.

Важливість співчуття до тієї людини, якою ти вже є, це, по суті, акт прийняття. І прийняття того, що ти є, не означає, що ти ніколи не змінишся, це означає, що ти перестанеш присвячувати свою енергію, щоб засудити себе і направити її жити своїм життям найкращим чином. Це суть у тому, щоб зайняти дружнє ставлення до себе, зробити ставку на повноцінне проживання кожного з присутніх.

Дивно, що, хоча багато людей знають, що уважність вимагає частіше зосереджуватись на сьогоденні, багато людей ніколи не чули про цінність прийняття уваги.

Прийняття є дуже потужним у житті: воно є важливим для уважності та співчуття та пов’язане з доброзичливістю

Я часто кажу, що прийняття - це друга половина уважності. Насправді, можливо, це найкраща половина. Уважність без прийняття безглузда. Те саме можна сказати про жалість до себе. Ми часто чуємо уважність, яку називають «усвідомленням», але це набагато більше, ніж це: це усвідомлення з прийняттям. Наприклад, ви можете виявити, що переживаєте, але якщо ви не приймете присутності тривоги, ви не зможете звільнитися і рухатися далі. В іншому випадку ви витратите багато енергії, говорячи собі, що ви слабкі, що ніяк не допоможе вам.

Зрештою, бути співчутливим до себе важливо, бо це призведе до того, що ти приймеш себе такою, якою ти є (і не відкинеш себе), і це зробить тебе більш реальною, красивішою та кориснішою людиною.

Переваги доброзичливості

За допомогою цієї техніки ви можете звільнитися і отримати багато інших корисних для здоров'я переваг, що підтверджено деякими дослідженнями, проведеними за останнє десятиліття:

• Співчуття до себе зменшує депресію та тривогу, покращує стосунки та робить вас більш вільними для досягнення власних цілей. Ці переваги можуть призвести до поліпшення життя будь-кого.
• Ви застосовуєте на практиці прийняття людини, якою ви вже є, без необхідності проходити тести, щоб стати "прийнятним" для свого внутрішнього критика.
• Якщо вам потрібні зміни у вашій поведінці, ви будете робити це з доброзичливої ​​позиції по відношенню до вас, а не з ворожості. Ваша мета - саме прийняти доброзичливе ставлення до себе і знати, що ви можете розраховувати на власну дружбу, що б не трапилось. Отже, це наша вихідна точка: прийміть дружнє ставлення до себе з усіма вадами, які ви маєте право мати, знаючи, що, навіть якщо ви зробите величезну помилку, ви продовжуватимете залишатися другом.
• Дослідження показують, що співчутливі люди мають більшу тенденцію добре поводитися з іншими. На цьому шляху, застосовуючи практику уважності, життя з повною увагою, є потужним протиотрутою проти стресу та виснаження.
• Це дозволяє нам виявляти, коли ми не жаліємо себе. Поінформованість (яка є центральним аспектом уважності) допомагає нам виявляти руйнівні моделі мислення та щось робити з цим. Завдяки регулярній практиці цієї техніки наша здатність усвідомлювати покращується, коли ми практикуємо уважність.
• Це дозволяє вам подружитися з людиною, якою ви є, і звернути увагу на виявлення руйнівних схем мислення, які змушують поводитися з собою так, ніби ви ворог. Ця практика також дозволяє нам відкрити простір для співчуття і пам’ятати той факт, що ми ділимося вадами та чеснотами з мільйонами людей.

Ще один спосіб припинення стресу

Займаючись доброзичливістю, ви будете жити спокійніше і повноцінніше, зберігаючи три найпоширеніші причини стресу та виснаження:

1. Перфекціонізм процвітає на бажання робити все правильно, навіть у світі, де цього досягти неможливо. Як показують дослідження, перфекціоністи мають більший ризик виникнення психологічних проблем, таких як депресія, тривожність та розлади харчової поведінки. Ставлення, засноване на жалості до себе (а не на досконалості), знизило б вимоги перфекціоністів продовжувати переслідувати неможливе.
2. Шкідливі прихильності, розуміні як ті ідеї, за які ви чіпляєтесь, навіть якщо ціна дуже висока, також є причиною стресу та виснаження. Наприклад, припустимо, у вас є прихильність до образу себе як людини, здатної витримати все, що вам кине життя. Якщо ви сильно тримаєтесь цього образу, то, швидше за все, ви переживаєте ситуації (вимоги на роботі, вдома …), які було б краще залишити позаду. Жалість до себе може допомогти вам це усвідомити. Іншими словами, ви повинні бути готові відмовитись від вкладень, якщо фактично виявите, що вони шкідливі для вас.
3. Життя на автопілоті, коли вимоги однієї діяльності додаються до інших, може створювати постійний стрес. Уважність не тільки допомагає вам у конкретних ситуаціях, але і стосовно усіх аспектів вашого життя. Якщо ви практикуєте уважність, ви на мить зупинитесь, щоб побачити, що відбувається, і спокійно запитати себе, чи корисний такий рівень активності в кінці напруженого тижня для вас чи вашої родини. Практикуючи співчуття, ви можете зменшити кількість занять, щоб усі, включаючи вас самих, могли насолоджуватися більш спокійними вихідними. Само співчуття дозволить вам сказати «ні», щоб продовжувати додавати вагу спині.

_{Падрейг О'Морен є автором книги Доброзичливість. Будьте добрими до себе (Редакція Roca)}

КУПУВАТИ