Збережіть відносини, які згасають
Мірея Дардер
Щоб стосунки працювали, потрібні великі дози відданості, щирості, щедрості, чесності, спілкування … Відновлення цих основ може змусити любов тривати набагато довше.
Є здорові пари (засновані на любові та повазі), які в кінцевому підсумку розпадаються в даний момент. Нічого конкретного не відбувається, що прискорює розлуку: це просто "закінчує те, що було". Багато разів члени подружжя місяцями спостерігають, як любов ковзає у них між пальцями, але вони не в змозі змінити ситуацію.
Чи зможемо ми врятувати стосунки, які здаються приреченими на провал? Якщо двоє людей вирішать вступити на шлях взаємного зростання, беручи до уваги інгредієнти, необхідні для подружжя, вони можуть цього досягти.
Будьте справедливі з тим, що ми вимагаємо від вас
Раніше афективна безпека не тільки залежала від пари, але й підтримувалась ширшим співтовариством: там були батьки, дядьки, бабусі та дідусі та сусіди, з якими вони жили і ставали близькими в одному тісному просторі.
Живучи більш ізольованими в цьому абсолютно індивідуалістичному суспільстві, яке також не має спільного проекту, вищого за особистий, і в якому вже немає колективних утопій, ми шукаємо в парі все, що нам дали ці люди, і просимо, отже, набагато більше до нашого супутника життя. Ми справедливі?
Навчіться любити справжнє
Надмірний ідеалізм може стати першою перешкодою для стійкого зв’язку з іншою людиною. Зручно шукати можливе і навчитися любити людину перед собою, а не ту, про яку ми мріємо.
У цьому конкурентному, вимогливому та самозакоханому суспільстві партнера шукають більше, щоб він охоплював те, чого нам не вистачає, аніж доставляв свою любов.
Як зазначає письменниця Корал Еррера, кохання "вимагає великих доз самовідкритості, відданості, щедрості, щирості, спілкування, чесності, здатності до альтруїзму, які стикаються з реальністю стосунків між постмодерними чоловіками та жінками". .
Щоб пара тривала, кожен член повинен прийняти певний ступінь розчарування, що трапляється менше з кожним днем, враховуючи переважаючий індивідуалізм.
Більша тривалість життя, разом із постійними змінами, призводять до того, що ми живемо багато досвіду і навіть різного життя в одному, коли наші предки жили в однаковому контексті і в однакових відносинах (робота на все життя, партнер завжди, одне місто тощо).
Таким чином, з часом сексуальне бажання та любов не завжди можуть йти рука об руку і залишатися незмінними, тому зручно визнати, що інколи немає іншого вибору, як розірвати стосунки, щоб відновити їх. Але ми живемо за новою моделлю, яка дозволяє нам так легко розлучитися з партнером перед найменшими труднощами, що може призвести до того, що ми ухиляємось від конфліктів, які дозволять нам рости разом з іншим і бачити - пара завжди робить нас дзеркалом - наші частини до вдосконалюватися, стикатися зі страхами, відмовитися від бажання домінувати, наважитися бути вразливим …
Підраховується тіло і стать
Згідно зі статистикою, задоволення від сексуальних стосунків, які підтримуються з парою, є найкращою гарантією того, що вона триватиме не лише ті проблеми, які ставить життя. Ми говоримо про задоволення сексуальністю, яку має один, а не про кількість або частоту стосунків. "У стосунках тіло враховує, оскільки воно має певну пам'ять і власну мову, а сексуальність представляє можливість передавати те, що неможливо виразити словами", - сказала фахівець із терапії пар Сьюзен Строк.
Задовільна сексуальність - хоча можна дізнатися, що її наявність - часто залежить не тільки від того, що робиться, але від того, що пробуджує іншого, і від зв'язку, який ми відчуваємо з ним тілесно, від сексуальної хімії, що відбувається. Є люди, які генерують у нас сексуальне бажання, незалежно від того, скільки часу проходить, і інші, хто не буде виробляти його так само.
Щоб зберегти сексуальне бажання живим, необхідно зарезервувати на це час і щоб кожен член пари відчував, що у них залишилася менш відома територія для завоювання, ніж у іншого. Найбільшим викликом для пари сьогодні є можливість зберегти простір для розвитку сексуальності без стресу, нестачі часу та зайвого занепокоєння. Слід також зазначити, що іноді сексуальні стосунки - це набагато більше, ніж статевий акт, і що сексуальність є формою задоволення та контакту з іншим із більш широкого розуміння.
Ласки та чуттєвість також є формою сексуальності, і надання їм простору, а також ніжності дозволяє нам експериментувати та грати з присутністю іншого, а не змагатися чи досягти мети в ліжку.
Взаємозалежність замість залежності
Співайте і танцюйте разом і будьте щасливі, але нехай кожен з вас буде незалежним. Струни лютні відокремлені, хоча вони вібрують з тією ж музикою », - написав про пару ліванський поет Халіл Гібран. “Залишайтеся разом … але не надто близько. Тому що стовпи підтримують храм, але вони розділені. Ні дуб не росте під тінню кипариса, ні кипарис під дубом », - додає він.
Для того, щоб сексуальне бажання та потяг до іншого залишалося в живих, важливо, щоб кожен член пари зберігав свою індивідуальність і залишався собою.
Перебування у стосунках не повинно означати припинення думати про себе весь час або плутати себе з іншим. Йдеться про спільні танці та пошук балансу між співчуттям та щедрістю та достатньою егоїстичністю, щоб не втратити задоволення наших індивідуальних потреб. “Я - це я, ти - це ти. Я не на цьому світі, щоб відповідати вашим очікуванням. Ви не на цьому світі, щоб виконати мій. Ти - це ти, я - це я. Якщо в якийсь момент ми зустрінемося, це буде чудово. Якщо ні, то допомогти не можна. Ти - це ти, я - я ”, - йдеться у реченні гештальт, написаному Фріцем Перлзом.
На думку індуїстського мудреця Свамі Праджнанпада, перебування з іншим повинно бути легким і не вимагати великих зусиль чи витрати енергії. Ревнощі, суперечки та пристрасна напруженість не допомагають коханню залишатися, більше вони неправильно розуміють, що таке любити. Любов, яка забезпечує більший добробут, - це та, яка, природно, бажає добра іншому і спонтанно хоче, щоб інший почувався добре, чого в суспільстві, в якому Я прагне завжди ставити себе попереду вас і нас, я не знаю сприяє. Настільки годуючи наше его і підвищуючи нашу самооцінку, нарцисизм заважає нам бачити іншого і реально з ним контактувати.
