Прийміть нас такими, якими ми є

Серхіо Хугет

Відчувати себе комфортно у власній шкірі не означає приховувати те, що робить нас незручними, але мати мужність поглянути на всі наші риси особистості та прийняти їх. Тільки з цієї вихідної точки ми можемо йти по життю в мирі та відкриті до всього, що воно нам пропонує.

Бути людиною асоціюється зі здатністю усвідомлювати різницю між тим, ким ми є, і тим, що, на нашу думку, маємо бути, між тим, як ми поводимось і як ми думаємо, що нам слід це робити, навіть між тим, що ми відчуваємо, і тим, що ми інтуїтуємо, що було б правильно відчувати .

Але справжня основна проблема, яка заважає нам почуватися примиреним із самими собою , не полягає в цьому відчутті особистої непоєднуваності. Швидше, це виявляється в конкретній стратегії, яку ми використовуємо, коли намагаємось вирішити цю невідповідність, тобто коли ми будуємо внутрішні стіни, щоб утримати ті аспекти нашої особистості, з якими ми маємо конфлікт.

Оскільки ми не можемо позбутися цих небажаних рис, ми в кінцевому підсумку відкидаємо їх і намагаємось тримати їх у замку. Але ця стратегія заперечення та ліквідації - не зовсім найкращий шлях до гармонії із собою.

Чому ми будуємо стіни

Якщо ми зробимо зусилля, щоб уважно розглянути це, ми зрозуміємо, що люди будують великі стіни, а не будують міцні мости між нами. Цей спосіб поведінки з ближніми є відображенням того, як ми це робимо із собою.

Щоб зрозуміти, як це - будувати стіни всередині людини, я розповім вам досвід одного зі своїх пацієнтів, якого ми будемо називати Борха.

Коли Борха вперше прийшов до мене в кабінет, у нього була дуже помітна і страждаюча проблема загальмованості та сором'язливості для нього.

Він сказав мені, що дуже переживав, бо після того, як завів дружбу з однокласником з його курсу англійської, вони домовились прогулятися у ці вихідні. Він був переконаний, що в той момент, коли вони залишаться наодинці, і вона виявила, що він такий сором'язливий, вона не захоче виходити з ним знову.

Він постійно повторював, що ця дата буде фіаско, і він переживав, що доведеться зустрітися з нею пізніше в класі. Борха збирався кинути рушник. Він думав про те, щоб дати своєму партнерові вибачення, щоб допомогти йому вибратися з неприємностей і пропустити побачення, але його занадто привабила дівчина, щоб упустити цю можливість. Він не міг витримати ідеї Клавдії, так вона називала себе, бачачи, як він поводиться самоусвідомлено і сором’язливо. Він хотів почуватися і бути в безпеці перед нею.

Вона повинна була бути впевнена, що з нею нічого, що він уявляв, не могло б статися - що вона сприймала нервуванням, не знаючи, що сказати, нудною і незграбною у стосунках - з нею не станеться.

Але правда полягає в тому, що чим більше він хотів почуватися рішучим на цій зустрічі, тим більше він був впевнений, що не може бути впевненим. Борха вирішив побудувати стіну навколо своєї сором'язливості та нервозності, і він не хотів, щоб нічого у світі його почуття не виходило за межі цієї стіни.

Він намагався обмежити частину себе психологічним остракізмом, щоб він не міг його зрадити в найменш бажаний момент. Але він також знав, що, хоч би якими високими були стіни стіни, якими він намагався приховати свою сором’язливість, ніщо не гарантувало того, що його основи не розхитаються і не викриють на очах Клавдії всіх нещасть, які він намагався зробити. сховати.

Зносити стіни і будувати мости

Борха запитав мене дуже страждаючи, що він може зробити. Він очікував від мене якоїсь техніки чи стратегії, яка дозволила б йому зберегти ті почуття, яких він так соромився під час дуже віддаленого і контрольованого побачення. Я відповів, що найкраща стратегія, яку я міг підтримати, - це зруйнувати ті стіни, які я так старався побудувати, і дозволити собі показатись дівчині з відкритістю та прозорістю, як вона почувалась на той момент. Якщо він відчував сором’язливість і нервозність, то нехай показує себе таким; навіть якщо в якийсь момент це здавалося доречним, він міг пояснити їй, що почуває.

Перед моєю відповіддю Борджа з певним поганим гумором відповів: «Так, чоловіче! Я приїжджаю сюди для вас, щоб допомогти мені бути більш захищеним і краще контролювати свої почуття, а ви просите мене показати їй, як я почуваюся в той момент ».

Я показав Борджі помилку в його підході: «Ви не повинні плутати факт беззастережного прийняття свого досвіду (своєї сором'язливості, своєї нервозності) з тим, щоб змиритися з тим, що ви стали жертвою цих почуттів, від яких ви так сильно страждаєте. Прийняття не має нічого спільного з відставкою. Це акт мужності, поваги до себе і надії знайти зміни, яких ви прагнете ».

Я пояснив Борджі, що, намагаючись усунути частину нашої людини, наш досвід, нашу психіку, ми досягаємо саме протилежного ефекту: ми робимо цей небажаний аспект набагато сильнішим. Для всього цього необхідно, щоб кожен із нас спочатку навчився миритися із самим собою, якщо бажає помиритися з іншими, зі світом, із життям. І для цього нам потрібно виробити ставлення до безумовного сприйняття до кожного з усіх аспектів, що нас складають.

Замість того, щоб будувати підпірні стіни, які розділяють нас лише внутрішньо, нам потрібно будувати мости порозуміння з усіма аспектами нашої істоти. Отже, якщо ми хочемо очистити світ, спочатку нам слід підмітати власний будинок. Це вже висловив філософ Конфуцій у IV столітті до н. К.: "Якщо ми не миримося і не знаходимося в мирі із собою, ми не можемо помиритися з іншими і направляти їх у пошуках миру".

Перестаньте відкидати себе, щоб примиритися із собою

Як і Борджа, ми всі маємо спокусу закрити за психологічною стіною якийсь аспект нашої особистості, який ми не вважали доречним. Ми дозволяємо собі розкіш встановлення кордонів у нашій психіці та норм, згідно з якими встановлюємо, які аспекти нашого буття придатні для життя, а які ні, які почуття гідні, а які ні, які думки прийнятні, а які ні … І ми не віддаємо себе Усвідомте, що єдиним недостойним почуттям, яке ми маємо у своєму серці, цілком може бути те, що змушує нас відкинути себе.

Тільки якщо ми повністю визнаємо наш характер, ми можемо виявити тверду прихильність до себе, і це дозволить нам почуватися внутрішньо примиреними.

Це ставлення передбачає надання місця, розуму і серця, усім нашим особистим аспектам, навіть тим, які, в принципі, можуть бути неприємними. І саме ці аспекти також існують і є частиною нас, саме тому ми повинні виявляти їм глибоку повагу.

Потрібно встановити мости порозуміння з кожним із аспектів нашої людини, оскільки з відмовою ми зможемо привести себе лише до стерильних страждань.