Менше его і більше відкрите для інших
Гема Сальгадо
За своєю природою ми товариські, але потрапили в огорожу індивідуалізму. Нам потрібно знати себе внутрішньо, щоб відкрити наші серця, шукати співпереживання та добра для всіх.
Насолоджуючись розгалуженою мережею стосунків, ми відчуваємо себе більш захищеними та впевненими перед повсякденними проблемами, щасливішими, менш пригніченими та, з огляду на факт, більш стійкими до хвороб, згідно з дослідженнями, подібними до досліджень, проведених психологом Шелдоном Коеном, від Університету Карнегі Меллона.
Коен попросив чоловіків і жінок записати всі свої контакти протягом п'ятнадцяти днів, класифікуючи їх на дванадцять категорій: сусіди, батьки, партнер, друзі … Потім він піддав цих людей вірусу застуди і серед тих, хто мав менші кола стосунків 62% захворіли на застуду порівняно з 35% з тих, хто мав стосунки у шести або більше категоріях.
Дослідження показало, що однією з причин кращого імунітету було те, що різноманітність соціальних мереж внесло "фактор добробуту", який збільшив здатність імунної системи захищатися від вірусу.
Іншими словами, шістнадцять членів сім'ї не приведуть нам стільки, скільки п'ять членів сім'ї, двох близьких друзів, трьох менш близьких друзів, чотирьох колег та двох сусідів.
Якщо в глибині душі ми підозрюємо про це, і якщо контакт з іншими змушує нас почуватися більш інтегрованими, прийнятими, цінованими та коханими, чому нам так важко мати збагачувальні стосунки та відкривати своє життєво важливе коло для нових вражень?
Рятуючись від пасток его та індивідуалізму
Наша взаємодія з іншими людьми часто є перетягуванням канату між егоїзмом та альтруїзмом, комунікабельністю та нетовариством, конкурентоспроможністю та співпрацею, близькістю та дистанцією. Це створює павутину почуттів, які іноді мінімально коригуються, а інші повністю виходять з ладу, як підтверджує Хосе Антоніо Марина у своїй книзі „Анатомія страху”.
Це відбувається так, тому що ми є частиною культури, в якій особистість важливіша за групу і в якій виховується особистість, що базується на его: незалежна, самозакохана, домінуюча, жорстка, конкурентна, агресивна …
Інші культури, такі як японська, надають більше пріоритету громаді, а тип особистості - залежний, покірний, гнучкий, не агресивний, більш уважний до іншої. Доказом цього стала реакція японського народу на катастрофу у Фукусімі: випадків мародерства не було, а помітне самозречення.
Ця індивідуалістична та конкурентна культурна модель, з якою ми маємо боротися з часів нашого народження на Заході, визначає багато факторів, що впливають на побудову нашої ідентичності та способу спілкування.
Якби нас любили, визнавали і підтримували важливі постаті нашого дитинства (батьки, вихователі, колеги …) і ми виросли з хорошою самооцінкою, можливо, нам було б легше сприймати світ як доброзичливе середовище, і ми наважуємось спілкуватися, не боячись помилитися . Але що відбувається, коли ми не любимо себе, коли сором’язливість знерухомлює нас, коли ми почуваємось менше за інших?
Чому ми спілкуємось не з тими людьми?
Mercè Conangla та Jaume Soler пояснюють, що коли людина має неправильні переконання про себе, погано знає себе і не знає, що їй потрібно і хоче, вона, як правило, стосується людей, які компенсують свою порожнечу та зони незахищеності, які вирішують свої конфлікти внутрішні та усвідомлюють свої потреби. Якщо обрана людина також почувається невпевнено і неповноцінно, то можуть бути встановлені "токсичні" стосунки, що блокують розвиток двох.
Поширеною ланкою, коли самооцінка низька, є залежність. Отже, коли потреба людини в тому, що хтось приймає їх, переважає потребу в повазі, їй легко прийняти покірну роль, в якій вона виконує вказівки інших. Іншою можливістю було б розглянути "рятівника" іншого, що веде до здачі без міри або отримання чогось натомість. У якийсь момент баланс стає незбалансованим і настає розчарування обох сторін.
Власництва є одним з найбільших зол в особистих відносинах. Він полягає у вірі в те, що інша людина належить виключно нам, що порушує принципи свободи та поваги, які повинні регулювати будь-які здорові стосунки.
Так само є люди, які встановлюють інші ділові відносини (надаючи пріоритет економічним, соціальним чи професійним інтересам) або відносини, засновані на конкуренції або боротьбі за те, хто здійснює владу. Зазвичай це породжує заздрість чи гнів, більш-менш усвідомлюючи тих, хто не володіє тим, що демонструють інші (абсолютно новий автомобіль, привабливий партнер, гроші в достатку …), що підживлює тривогу та руйнівні почуття.
В інших випадках той, хто зазнав болісного розриву одного або декількох стосунків, захищає себе, скорочуючи свої втрати, і тим самим блокує можливість встановлення нових зв'язків.
Як ми в наших стосунках?
Коли наше життєве коло звужується, ми іноді можемо виявити себе надмірно гордими та віддаленими, ніби ми якось поставили себе вище добра і зла; або незначний, ніби ми навряд чи могли щось внести у світ.
Або, можливо, проблема полягає в лінощі при встановленні стосунків, оскільки спілкування означає готовність запропонувати і передбачає зусилля та відданість справі.
Спостерігати від серця, як виглядають стосунки, які ми підтримуємо із собою та іншими, побачити, вони рідинні чи ні, - це перший крок до того, щоб вийти з положення пасивного об’єкта та стати активним суб’єктом, взявши під контроль свій власний життя, як зазначає психотерапевт Ізабель Філліозат у своїй книзі «Los otros y yo».
За словами Ізабель, «нам потрібно усвідомлювати свої сильні та слабкі сторони, приймати себе такими, якими ми є, показувати себе іншим, не маскуючи себе , висловлювати свої емоції та те, з чим ми не згодні, намагаючись домовитись та знайти рішення з іншою людиною, почуваючись рівними. ".
Будь собою і дотримуйся своїх особистих проектів
Філліозат стверджує, що цей крок простіший, якщо у вас є особистий проект, який дозволяє вийти з пасивності та допомогти кожній людині пробитися по своєму. Може бути корисним відвідати курс навчання навичок або спеціально мотивуючий семінар внутрішнього зростання. Також доречно прийняти життєво важливу мету.
Мерсе Конангла та Жауме Солер називають цей перехід від об'єкта до суб'єкта "принципом особистої автономії", і вони стверджують, що, керуючись ним, можливо, доведеться віддати належне, оскільки "нам вже нелегко маніпулювати, і іноді наші рішення не є зрозуміли і не сподобалися, тож може бути хтось, хто вигнає нас із свого життя за те, що ми не дотримуємось їхніх вказівок.Але якщо ми відмовляємося від нашого проекту особистого розвитку, щоб догодити іншим і не стикатися з конфліктами, що виникають, ми будемо тими самими. що ми засудили себе на вигнання, і це найстрашніше, що може з нами статися ".
7 стратегій для спілкування з іншими людьми
Як тільки ми приймемо правильне емоційне ставлення, ми зможемо вийти назустріч іншим. Для цього ви можете спробувати такі стратегії:
- Показувати позитивні ознаки. Жести, тембр голосу, утримання погляду в очах іншого і те, що говорить наше тіло, є такими ж важливими сигналами, як слова, коли йдеться про когось. Турбота про свою зовнішність і демонстрація відкритого, усміхненого та доброзичливого ставлення, в якому панують увага та повага, відкриває багато дверей.
- Відчуйте те саме. Поводження з іншими як з рівними, ні з вищої, ні з нижчої позиції, сприяє їхньому позитивному погляду на нас.
- Запросіть додому. Прибирання будинку, наведення порядку та розваги найкращою їжею, що ми можемо, - все це ознаки того, що ми дбаємо про інших.
- Дайте і знайте, як отримувати. Пропонуючи та отримуючи подарунки та послуги, жодна із сторін не страждає. Якщо хтось завжди отримує, він може почуватись недооціненим, а той, хто завжди дає, може відчувати себе некомпенсованим.
- Не надто близько, не надто далеко. Подібно до того, як Сонце і Земля тримаються на зручній відстані, щоб існувати життя, зручно не переслідувати друзів, постійно заявляючи про їх присутність або забуваючи про них на тривалий час.
- Створення нових друзів. Соціальні мережі, приєднання до тренажерного залу, туристичного центру, терапевтичної майстерні чи чогось іншого, що мотивує, дозволяє познайомитись із людьми із захопленнями, які в якийсь момент сходяться з вашими.
- Виховуйте ентузіазм та емпатію. Ентузіазм у стосунках приносить ковток свіжого повітря іншим. Якщо ми також можемо слухати повноцінно, оцінюючи не тільки те, як інша людина говорить щось, але і те, що вона відчуває, ми можемо бути співчутливими, розуміючи, що відбувається, допомагаючи добротою і не роблячи суджень.
Доброта зближує нас з іншими
Однією з найпотужніших практик розширення нашого життєвого кола, особливо коли ми визнаємо свою особисту автономію і керуємо ходом свого існування, є доброта. Зрозуміти, що людина перед нами - це така ж людина, як і ми, яка в певний момент свого життя була вразливою (він зазнав смутку, болю, розчарування, гніву, розгубленості …), і побажати їй здоров’я, прихильності, стосунків, які його виконують, і щастя, це породить потік співпереживання і співчуття, які розширять наше серце і змусять нас насолоджуватися глибшими та справжніми дружбами.
Ця позитивна течія, завжди від смирення і від справжнього слухання та уваги до іншого, поступово досягне того, що суспільство набирає все більше критичної маси, яка регулюється загальним добром і любов’ю, а не лише по відношенню до своїх ближніх , але по відношенню до всіх проявів життя.
