Підтримання особистого простору зміцнює стосунки

Мірея Сімо

Коли ми закохуємось, ми хочемо перебувати в майже постійному стані злиття з людиною, яку любимо, але щоб зв’язок був збалансованим і здоровим, нам потрібно мати особистий простір, в якому ми могли б відчувати себе повноцінними.

Традиційні ролі, покладені на жінок, пов’язані з капітуляцією, самозаспокоєнням, самозреченням, пасивністю, життям для інших та врахуванням добробуту інших перед вашим власним. Ці стереотипи полегшують тип відносин підпорядкування та нестачі особистого простору , що призводить до життєвого незадоволення та втрати самооцінки.

Підтримання особистого простору робить стосунки більш поживними, міцними та корисними.

Як каже Фіна Санц у «Люблячих посиланнях» («Кайрош»), «наш особистий простір, загалом, це наше життя. Це неявно включає поняття свободи, індивідуальності, самовідповідальності за власне життя ”.

Це те, що ми переживаємо в собі, наші почуття, думки, ілюзії, фантазії, проекти, інтереси, страхи, хобі, уподобання, невпевненість, рішення … І це також наш спосіб відношення до інших, місць, які ми займаємо, і ролі, які ми виконуємо.

У стосунках пари обидва простори співіснують. У кожного можуть бути незвичні друзі, різні захоплення та особисті інтереси. Цей підхід передбачає повагу до індивідуальності та особистої ідентичності, а також реальне розуміння поняття свободи. У той же час, також повинні бути спільні моменти , щоб подружжя залишалося живим і разом.

Коли у двох людей побудовані особисті простори, їм набагато легше досягти рівноваги, яка полегшує здорову зустріч.

Саме тоді збуваються слова психотерапевта Вірджинії Сатір: «Я хочу любити вас, не поглинаючи вас, цінувати вас, не засуджуючи вас, приєднуватися до вас, не поневоляючи вас, відвідувати вас, не вимагаючи вас, залишати вас, не відчуваючи вини, критикувати вас, не завдаючи вам шкоди, і допомагати вам, не принижуючи вас. Якщо ви можете зробити те саме для мене, то ми справді познайомимось і можемо принести користь одне одному ".

Як знайти баланс

Для досягнення гармонії між особистим та спільним просторами необхідно приділити чіткий і щирий погляд на стосунки та на себе.

• Подумайте про свій день у день. Подумайте про свої думки, свої страхи, свої занепокоєння, свої фантазії, свої занепокоєння, свої інтереси та свої смаки. Як складаються ваші стосунки із значущими для вас людьми, на що ви витрачаєте свій час і чи робите ви те, що вам подобається та хочеться чи ні.
• Перегляньте свої відставки. Ви останнім часом нехтуєте чимось важливим? Деякі події вимагають такої великої відданості, що легко нехтувати особистим простором і забути те, що збагачує нас і допомагає нам внутрішньо зростати.

Важливим є те, що ми це усвідомлюємо, щоб мати це на увазі, плекати і піклуватися про нього.

• Цінуйте те, що ви робите разом. Скільки спільного простору у вас? Чи відповідає він вашим потребам і бажанням? Для деяких пар важливо щодня влаштовувати приватні моменти, щоб прокоментувати, як пройшов день. Для інших важливо так часто ходити на вечерю без своїх дітей.
• Покращити спілкування. Поясніть своєму партнеру, що вам потрібно. Так само попросіть його розповісти вам, як він і чи хоче він якихось змін. Відсутність спілкування призводить до послаблення зв’язку, а відносини - до дистанції. З іншого боку, усвідомлення потреб допомагає нам оновити пару, перебудувати та відновити життєвий тонус, ілюзію та особисте та спільне задоволення.

Як відновити наш особистий простір

Клара не усвідомлювала, що роками вона була настільки зосереджена на своєму партнері, що потроху втратила простір. Він встановив правила, і вона прийняла їх, завжди поводилась, як від неї очікували, не вимовляючи голосу та самозаспокійливо. Здавалося, все працювало нормально, поки одного разу вона не зустріла друзів на обід.

Усі вони коментували, як у них справи. Марія сказала, що розпочала курс фотографії. Роза показала їм фотографії кабінету, який вона влаштувала вдома. Лола пояснила, що співпрацювала з неурядовою організацією. Аврора запросила їх приєднатися до її туристичної групи. Вони розповіли про свої останні читання, свої проекти, свої побажання, спільні та самотні моменти …

Клара майже весь час мовчала, відчуваючи біль, смуток і неспокій, що їй не хотілося ділитися, незважаючи на те, що її кілька разів просили.

З цього дня він дедалі більше усвідомлював, що у нього немає власного життя чи простору, в якому можна здійснити себе.

Її дискомфорт зростав, і вона почала висувати невеликі вимоги: відкрити рахунок електронної пошти, зустрітися на вечері з другом … Її партнеру не сподобалися ці ініціативи, і почалися конфлікти. Він поставив під сумнів її любов і сказав їй, що якщо вона поводиться так, це тому, що вона більше не хоче бути з ним; Кожен жест Клари викликав у нього невпевненість, яка переросла у насильство.

Ситуація швидко погіршувалась і, нарешті, Клара вирішила розлучитися.

На момент розриву шлюбу вона не знала, ким вона є або що хоче робити зі своїм життям, але з часом вона ставила перед собою цілі, які допомагали їй потроху будувати свою індивідуальність за межами стосунків.

Незабаром після цього вона з посмішкою сказала мені, що вона схвильована, переживаючи досвід бачення її здатності насолоджуватися пробудженням, відчувати себе комфортно і мотивовано. Після дуже важкої розлуки з парою вона зрозуміла, що довгий час майже повністю нехтувала власним життям; Окрім болю від втрати, вона відчула велику порожнечу.

Як тільки вона почала будувати свій особистий простір, вона змогла відірватися від стосунків, які навіть після їх закінчення залишалися в пастці місяцями.

Тепер він мобілізував свою енергію на те, що приносило йому задоволення. Вона почала вчитися і була настільки схвильована, що перестала дивитись на свого колишнього та його життя так, ніби воно було її власним. Коли я зазначив, що я безперестанку посміхався, коли ділився зі мною цими почуттями, вона зрозуміла, що це дуже важливий життєвий момент для неї.

Так само є. Наскільки ми раніше створили свій особистий простір та свою ідентичність, ми зможемо встановити більш збалансовані та здорові афективні зв’язки. Ми, люди, збагачуємось і зростаємо у своєму особистому просторі, і це те, що ми також сприяємо подружжю.