Дайте і попросіть: необхідний баланс
Франческо Міралес
Є щедрі люди, які стають "килимками". В кінцевому підсумку всі наступають на них, оскільки передбачається, що їх єдиною функцією у світі є віддавати себе іншим. Їм зручно виховувати мистецтво запитувати.
Запасний
Донори, одержувачі або балансири. У соціальних відносинах є люди, які, як правило, дають і ніколи не думають просити про допомогу, та інші, які, як правило, отримують і рідко дають щось натомість. Третій тип людини постійно намагається знайти неприродний баланс між тим, що вони дають, і тим, що отримують. Що є найбільш бажаним?
Навіть прихованим чином існує упередження, що давати - це чеснота, а просити - це дефект чи порок. Навіть у таких престижних есе, як «Дай і візьми» професора Адама Гранта, приймачів небезпечно уникати. За його власними словами: «Зазвичай, коли приймач виграє, завжди є хтось програє.
Дослідження показують, що успіхи одержувачів викликають заздрість, і люди шукають шляхи змусити їх зазнати невдачі ".
У цій книзі також йдеться про два види донорів, про тих, хто щедрий на розсуд, і про «коврики», про тих людей, на яких всі в кінцевому підсумку наступають, оскільки передбачається, що їх єдиною функцією у світі є віддаватись іншим. Поміж них Адам Грант розміщує балансирів, тих людей, які шукають рівновагу між тим, що вони дають, і тим, що отримують. Однак сам Будда сказав, що "треба бути поміркованим навіть із поміркованістю", в тому сенсі, що одержимість вирівнюванням ваг може знищити спонтанність відносин.
Є люди, які від природи дають, яким подобається пропонувати більше, ніж отримувати, та інші, у кого не так добре розвинені м’язи щедрості. З іншого боку, не всі дають однаково в однаковій мірі.
Хтось може трохи відірватися від своїх грошей, але вони можуть присвятити час потребам іншого, так само, як деякі люди проявляють економічну щедрість, але жадібні почуттів. Ніколи не може бути справжньої рівності між двома людьми, але у балансирів ми вчимо важливий урок: давати і отримувати - це дві сторони однієї медалі. Ми прийшли у світ, щоб дати найкраще від себе, а також просити про те, що нам потрібно, щоб почуватись краще і, отже, мати можливість продовжувати робити свій внесок.
Просити допомоги - це мистецтво
П’ять років тому художниця Аманда Палмер зарекомендувала себе у світі особистісного зростання книгою «Мистецтво просити». І він точно знав, про що йде мова, оскільки до того, як стати рок-зіркою, він працював живою статуєю і отримував гроші від пішоходів.
Коли вона починала гастролювати, вона просила глядачів нести її, коли вона вибігала зі сцени. І коли вирішив порвати зі своєю звукозаписною компанією, він організував найуспішнішу краудфандингову кампанію з тих, що проводились до того часу.
Аманда ніколи не боялася запитати, але виявила, що світ сповнений людей, які бояться висловити свої потреби, що паралізує їхнє власне існування та каламутні стосунки. Цей художник, який народився в Нью-Йорку, пояснює це так: «Паралізує нас не стільки сам акт запитування, скільки те, що криється внизу: страх виявити себе вразливим, страх відхилення, страх виявитись нужденним чи слабким. Страх бути сприйнятим як тягар для громади, а не бути продуктивним. Глибоко в глибині душі незнання того, як запитати, означає, що ми відокремлені від інших ».
Однак ця ж авторка застерігає у своїй книзі, що сенс просити залежить від того, з яким ставленням ми виконуємо щось таке природне, як дарування: «Якщо ви просите допомоги з соромом, це означає:« Ви маєте над мною владу ». Якщо ви поблажливо запитуєте, це означає: "Я маю владу над тобою". Але якщо ви просите про допомогу з вдячністю, це означає: «Ми маємо силу допомагати одне одному».
Як замовити добре
Зіткнувшись з необхідністю навчитися цьому мистецтву, Сільвія Буесо зарекомендувала себе в нашій країні як “адвокат”, тобто вона тренується в мистецтві запитувати людей, які мають труднощі з цим виміром людських стосунків. Перш за все, цей спікер і тренер уточнює, про що не слід питати здоровим способом. Ось деякі їхні висновки щодо того, що таке "добре запитати":
- Це не благання, залякування чи благання, а служіння іншим, служачи собі.
- Це не перебіг стосунків, а піклування про них, незалежно від того, чи існує домовленість.
- Це не підкорення, здача чи недооцінка себе, а швидше розуміння відносин як безпрограшного рішення, в якому всі віддають перевагу.
- Для цього експерта "просити - це не ганьба і не неналежний та необдуманий вчинок, а людське мистецтво, яке вимагає ставлення, щедрості та багато серця".
Життєво важливий сюрприз: коли я вирішив перейти від надання до отримання
Згідно з класифікацією Адама Гранта, я завжди був частиною донорів, багато разів підтипу дверей. З того часу, як я почав працювати, я зрозумів, що моя місія на планеті полягала в тому, щоб дати максимум якомога більшій кількості людей. Таким чином, протягом багатьох років я завжди встигав для всіх, навіть якщо пізніше мені знадобився час для себе. Я запрошував своїх друзів без розбору і завжди був на сторожі, щоб врятувати когось або розпочати нові таланти до слави, скільки б не потрібно було інвестувати.
Цей спосіб життя, відірваний до хвороби, нарешті привів мене до загибелі, як я пояснив Крістіні Беніто за книгу «Грошова уважність». І в певний момент тієї катастрофи, яку я сам спричинив, я був змушений перейти "на темну сторону" і змінити костюм донора для одержувача.
Підбадьорений другом терапевтом, мені довелося битися з собою, щоб попросити трьох хороших друзів за досить велику суму грошей.
Я боявся реакції, яку отримаю від своїх трьох електронних листів, написаних пізно ввечері, з поясненням моєї ситуації та зверненням за допомогою, яка мені потрібна.
На моє подив, двоє з цих людей подякували мені у відповіді за те, що я подумав про них. І вони не просто позичили мені гроші, які я зміг повернути протягом року. Вони також зізналися, що вірили, що ніколи не матимуть можливості відповісти взаємністю за допомогу, яку я їм надав в інші часи, і що моє прохання дозволило їм це задоволення. Третя особа ввела суму відразу після прочитання електронного листа, не коментуючи далі.
Цей досвід навчив мене чомусь очевидному, але невідомому до тих пір: я не був єдиним, хто із задоволенням давав. Я виявив, що інші люди також хочуть показати свою щедрість. Що сталося, то до того часу вони не мали можливості це зробити.
