4 помилки, які заважають проявити здорову та корисну емпатію

Шрифт ставок і Віктор Амат

Слово емпатія звучить дедалі більше, хоча теорія - це одне, а практика - інше. Здійснення цієї здатності без певних помилок є надзвичайно важливим для допомоги одне одному.

Келлі Сіккема-непривітна

Емпатія зазвичай асоціюється з стражданням і відчуттям того, що відчуває інший. Сама етимологія цього слова стосується грецької концепції пафосу або страждання. Однак можна сказати, що одні люди багато співчувають і майже постійно турбуються про інших, а інші навіть не здатні сприймати, коли інші почуваються вразливими або щасливими.

Здорова емпатія дозволяє розділяти почуття оточуючим нас і привітати себе або сумують разом з ними; отже, це допомагає жити в гармонії з навколишнім середовищем. Супроводжувати інших і робити це добре сприяє поліпшенню якості відносин, що призводить до більшого почуття реалізації та самооцінки.

Помилка 1: страждання занадто багато для інших (або більше за них)

Ніхто не може жити поодинці, ізольований від почуттів інших, але будьте обережні: ніхто не повинен жити вічно, занурений у хвилювання власної та чужої емоційності .

У людських стосунках знання того, як ділитися життєвими подіями , кризами, радощами та хворобливими переживаннями, є частиною мистецтва гарного життя, тому зручно бути уважним до того, що відбувається навколо нас.

Однак для багатьох людей такий тип налаштування стає важким тягарем, якщо не встановлюється поділ між тим, що відбувається з іншими, і тим, що відбувається з самим собою . Занадто багато страждань для дитини може затримати її розвиток; страждання у будь-який час для партнера, члена сім’ї чи друга не тільки не зазвичай не допомагають вирішити труднощі, але й можуть змусити нас почуватись нещасними та некомпетентними.

Важливо піклуватися про тих, хто для нас важливий, але ми повинні знати, як розрізнити, коли наша здатність ділитися емоціями перевищує те, що є здоровим та корисним.

Хорошим запитанням, коли ми усвідомлюємо, що надмірно співчуваємо, є: чи допомагає мій дискомфорт іншому почуватися краще?

Коли з емпатії до нас вторгується туга з приводу того, що трапляється з іншим, ми зазвичай підходимо до ситуації по-різному: наприклад, ми читаємо людину без особливого успіху , або ми діємо безпосередньо, роблячи дії, яких ніхто не просив нас робити.

Марина Солсона, психотерапевт і фахівець із сімейних сузір’їв, зазвичай говорить, застосовуючи фразу в буквальному сенсі, що кожна людина несе свій власний хрест.

Можливо, ми розуміємо емпатію як спробу вирвати її з рук, щоб викинути або нести самі. Однак дуже рідко, коли нам дякують за цей жест, навіть часто людину ображає наша співчутлива спроба допомогти.

Помилка 3: Надання непотрібних чи небажаних порад

Поради, як правило, належать нашій моделі світу. Іноді ми можемо настільки засмучуватися тим, що відбувається з іншим, що поспішаємо їм порадити. Але слід пам’ятати, що якби людина могла негайно зробити те, що ми їй говоримо, у них не було б цих проблем.

Бути терплячим до інших і поважати їхній час , не даючи явних чи небажаних порад, - це королівський шлях до співпереживання.

Ми, як правило, маємо звичку перекладати те, що ми спостерігаємо іншою, на свою мову, що змушує нас робити висновки з того, що відбувається, виходячи з нашого досвіду , особистих історій та очікувань.

Але якщо ми дійсно хочемо співпереживати, немає нічого гіршого, ніж робити вигляд, що інші живуть так, як ми, і, отже, вони поводяться так, як ми вважаємо за потрібне.

Помилка 4: не ставити себе на місце іншого

Одного разу ми відвідали медсестру, яка втратила новонародженого сина . Я був дуже пригнічений. Оскільки у неї вже були чотирирічний хлопчик і дворічна дівчинка, усі намагалися підняти її настрій. Вони запитали її, як у неї справи, а потім порадили: "У вас є ще двоє дітей, тож ви повинні бути щасливі і рухатися далі".

Це неефективний приклад співпереживання . Якщо ми звернемо увагу на іншого, можна зрозуміти, що сум і злість - це природні реакції в такому випадку. Поставившись на їхнє місце, ми, мабуть, зрозуміємо, що мати двох дітей не компенсує втрату дитини, яка померла.

Щире співпереживання народжується з ідеєю про те , що страждалець відчувати себе підтвердженим своїм досвідом, тому я сказав: «Як ви могли б бути неправильно Що вони знають?» Це був спосіб виразити, що ми розуміли, що відбувається. Між риданнями він сказав: "Вони не дають мені плакати".

Можливість говорити про це дозволила нам з часом створити ритуал, щоб допомогти їй рухатися далі , прощаючись зі своєю дитиною.

Коли наші муки не покращують стан іншого або навіть дозволяють іншому відчувати, як вони почуваються, саме тоді ми повинні поступитися корисним співпереживанням.

Як практикувати здорову та корисну емпатію

Отже, наша пропозиція полягає не в тому, щоб перестати турбуватися і допомагати тому, кого ми любимо, а навчитися робити це більш відповідним чином . Простіше сказати, ніж зробити, але перший етап здорової емпатії починається з уваги до тих, про кого ми дбаємо.

Це можуть бути деякі ключі до розвитку здорової емпатії до себе та корисної для інших:

• Надання гостроти чуття на службі співрозмовнику може допомогти нам краще зрозуміти його, не втручаючись у його досвід.
• Спостерігати, слухати і дозволяти собі відчувати це попередній крок до гарного акомпанементу; Цікавлячись іншим , запитуючи його та виявляючи інтерес, може допомогти нам скласти більш чітке уявлення про те, що вони переживають.
• Якщо дана порада ніколи не виконується, це показник того, що ми недостатньо співчутливі … або, можливо, ми занадто співчутливі. Було б кращим прийняти підхід типу "я не знаю", який дозволяє нам калібрувати, без заздалегідь продуманих ідей, те, що переживає людина.
• Якщо ми зможемо зосередити свою увагу, не поводячись необдумано чи судячи, ми можемо відкрити двері довірчого зв’язку, який веде до справжнього співпереживання. Простий факт, що на неї поглядають з цієї точки зору, людина відчуває себе підтвердженою, не відчуваючи осуду, що розширює можливість розуміння іншого.
• Емпатію можна було б визначити як мистецтво змусити іншого почуватися зрозумілим , хоча це мистецтво базується не стільки на розумінні, скільки на можливості надсилати однозначні сигнали, що ми можемо зрозуміти, що відбувається з іншим.
• Ратифікація досвіду іншого породжує хороший супровід, що полегшує будь-які подальші дії. На різних рівнях повідомлення звучить так: "Я розумію, що відбувається, і підтверджую те, що ти відчуваєш. Це нормально, якщо ти так почуваєшся". Це вирішальний момент.
• У моменти радості та щастя можливість пережити позицію іншого гарантує нам супроводжувати досвід більш насиченим способом.

Це відчуття емпатії: зв’язок із досвідом того, про кого ми дбаємо, для створення поля порозуміння між ними, що дозволяє іншому знайти формулу для управління тим, що з ними відбувається.

Це було б рівносильно можливості помилуватися хрестом, який несе інша людина, і запропонувати визнання такому важкому тягару. Це може бути ефективним способом бути співчутливим.

Основою корисної емпатії є можливість дивитись на людину як на ту істоту, яка переживає певні емоції чи ситуацію, і просто дати їй зрозуміти, що нормально почуватись так.

Де ви стоїте перед проблемою інших?

У кожній ситуації є принаймні три позиції сприйняття.

• Перший стосується самого себе: як я сприймаю те, що відбувається? Що я про це думаю?
• Друга позиція стосується того, як інші переживають досвід: якою була б ця ситуація, якби я був іншим?
• На третій позиції ми візуалізуємо те, що відбувається в цей момент , ми є спостерігачами.

Незвично бути на якорі на першій позиції і розглядати реальність лише з нашої точки зору; Ось де це може бути збагачуючим - поставити себе на друге місце .

Під час дискусії це було б еквівалентно можливості перейти до ролі іншого, щоб відчути ситуацію звідти. Емпатія - це емоційно розумний спосіб використовувати цю зміну в перспективі.

Затвердження , однак, здатність поставити себе на перше місце, тобто, вернувся до місця свого. Людина, яка здійснює дар поставити себе на місце іншого, може передбачити, що відчуватиме інший, і буде дуже корисною під час труднощів.

Вправи на розвиток емпатії

Коли нам важко співпереживати комусь, хорошим способом для початку може бути практика декількох разів на тиждень наступної пропозиції:

• Яким було б моє життя, якби я був ним чи нею? Ця вправа не повинна тривати більше кількох секунд. Наприклад, якщо хтось із наших дітей гризе нігті, ми можемо запитати себе: "Що було б, якби гризти нігті? Що робить це задоволенням?"
• Якщо ви схильні занадто співпереживати, запитайте себе: "Чи добре це мені здається? Моє страждання пом'якшує біль іншого?"

Запуск цього типу творчої емпатії наближає нас до інших та надає можливості бачити речі по-іншому.

Спочатку обидві практики непрості, але наполегливість призводить до вдосконалення за короткий час.