Ти, я та твої батьки. Чому вони вступають у наші стосунки?

Серхіо Хугет

Багато подружні конфлікти виникають через те, що батьки того чи іншого занадто втручаються. Як зберегти ці щоденні дискусії?

Arantxa Esteva / Unsplash

У 1999 році режисер Роб Рейнер зняв «Історію де ло Нуестро» - подружню драму, в якій зіграли Мішель Пфайффер та Брюс Вілліс.

В одній сцені фільму двоє головних героїв спекотно сперечаються, сидячи на ліжку, тоді як поруч з ними їх батьки беруть активну участь у конфлікті.

Ця пародія, яка є вигадкою у фільмі, показує нам щось цілком реальне для багатьох пар: родичів, які мають майже більше голосу та голосу у своїх стосунках, ніж вони.

Власний простір пари

Коли ми обираємо свого партнера, ми не обираємо його сім’ю.

Однак мова йде про його сім'ю, і, враховуючи те, що між ними є сильні емоційні зв'язки - так само, як і у нас -, буде потрібно чітко розмежувати та застосовувати приватний та інтимний світ пари , особливо в посилання на дві основні потреби: фізичний простір та власний психологічний простір.

Фізичний простір близькості

Існує потреба підтримувати приватний фізичний простір, в якому можна розвивати співіснування та будувати стосунки.

Я пам’ятаю Бруно, дуже смішного аргентинського пацієнта, який сказав мені, що купив квартиру на тій же фермі, де жили його тещі. Він сказав, що не пам’ятає жодного дня, коли б мати його дружини не спускалася до своєї дочки.

Іноді, якщо він заходив на кухню і бачив, що саме він готує, він піднімав кришку каструлі, щоб скуштувати їжу і зробити її кращою . «Серхіо, ти знаєш, як сказати теща по-грецьки? Ви заважаєте, - звик жартувати Бруно.

Навчитися поважати фізичний та психологічний простір, який створюється з подружжям, має важливе значення для того, щоб закласти основи нової сім'ї.

Психологічний простір: чи має пара самостійність для прийняття рішень?

Так само, необхідно мати психологічний простір, в якому можна приймати з повною свободою і без тиску всі ті визначення, які відповідають як пара.

І це те, що існує нескінченна діяльність, яка вимагає прийняття важливих рішень, на які, як правило, впливають бажання батьків . Де їсти по неділях? Один воліє робити це наодинці зі своїм партнером, інший не хоче пропускати тижневу трапезу з усіма братами та їхніми партнерами та дітьми … А куди ми їдемо на Різдво? Або кого запросити на причастя нашого сина; вони воліли б щось інтимне, "але моя мама каже, що нам слід повідомити …".

Я знав пари, яким навіть доводилося узгоджувати зі своїми сім’ями ім’я свого майбутнього сина чи доньки. Але там, де найчастіше вторгуються пари, без сумніву, полягає у навчанні їхніх дітей.

У одного з моїх пацієнтів є дворічний хлопчик, який часто має проблеми з харчуванням. Коли вони їдуть їсти в будинок її свекрухів, вона повинна відвести дитину в кімнату, де вони вдвох, щоб ніхто, особливо тесть - якого вона називає "тесть" - не сказав йому, що ви повинні зробити, щоб ваша дитина їла.

Як встановити обмеження, коли сім'ї вторгаються в ці простори?

Ці дві основні потреби кожної пари - наявність фізичного простору для розвитку свого співіснування та психологічного простору, в якому можна вільно приймати рішення - зазвичай порушуються досить легко , що веде до загрози стабільності пари , особливо, якщо вона молода і ще не має ступеня зрілості, необхідного для самоствердження та поваги до неї у великій родині.

Розглядаючи ці конфлікти , подружжя повинно враховувати низку фундаментальних питань:

• По-перше, коли нам потрібно зіткнутися з проблемою з батьками когось із двох, ми робимо це за взаємною згодою та у співпраці . Ось так покладається повна відповідальність за турботу про стосунки , оскільки саме вона послужить основою для побудови самої сім’ї.
• Друге питання - врегулювати конфлікт, не торкаючись зв’язків нашої пари з батьками . Йдеться про уникнення того, що: "Це твоя мати …". Якщо цього не зробити, ми будемо психологічно атакувати основний зв’язок, і наш партнер буде розділений між нами та їхніми батьками. Натомість важливо висловити партнеру, як ми ставимось до їхніх батьків і що нам від них потрібно, але завжди, не роблячи особистих оцінок батьків.
• І, нарешті, мова йде про не залучення батьків до конфліктів пари . Багато разів це один із членів, оскільки вони неправильно зламали пуповину, який закликає батьків пояснити будь-який конфлікт, замість того, щоб домовлятися про рішення зі своїм партнером. Коли ця ситуація стає повторюваною, члени сім'ї в кінцевому підсумку хвилюються і постійно намагаються втрутитися , тому в підсумку вони мають більшу вагу для пари, ніж вона сама. І тому такі сцени, як у фільмі Роба Рейнера, не такі вже й далекі від реальності.