Карантин удвох, очікування рахунків та мука: бум!

Марія Хосе Муньос (психотерапевт)

Двоє людей, що мають очікувані рахунки, співіснують в одному просторі-часі через обов’язкове обмеження. Невидимий зовнішній ворог суверенно переживає їх. Вибухонебезпечне поєднання. Чим закінчується ця історія? Чи вибухне ситуація, залежатиме від її дійових осіб.

В ім’я любові ми встановлюємо низку припущень у наших стосунках, які змушують нас несвідомо створювати емоційний «облік». Залишок на рахунках, як правило, зазвичай негативний. Цей спосіб роботи, ці рівноваги є загальними у нашому повсякденному житті в різних сферах та характерах нашого існування та обов’язків, які його насичують.

Але що відбувається, коли рахунки концентруються в одному просторі-часі та з однією і тією ж особою через обов’язкове обмеження? Якщо ми також додамо, що зовні є невидимий ворог, який сильно нас турбує, поєднання може стати вибухонебезпечним. Позиція головних героїв у кожному випадку визначатиме, що цей вибуховий матеріал вибухає руйнівним чином або перетворюється на веселу спалах.

Невиплачені борги та докори під час ув'язнення

Наскільки нерви знаходяться на поверхні під час ув'язнення, будь-який елемент, завдання чи запитання, що виникають щодня, може бути джерелом конфлікту. Емоційний "борг" можна дестабілізувати через дріб'язкові питання: хто робить покупки, їжу або хто дбає про домашні завдання дітей (якщо такі є). Хитра річ у тому, що багато з цих питань будуть обтяжені тим, що ми відчуваємо як попередні борги.

Тож майже неконтрольовано з’являються докори: хто робить більше, хто робить менше, скільки ти вкладаєш і скільки я вкладаю. Це не те, що вам не потрібно бути справедливим у розподілі, але іноді вам хочеться постраждати від минулого.

Чому ми так вимогливі до нашого емоційного обліку як пара? Ми припускаємо, що той, хто живе з нами, той, хто нас найкраще знає, і, отже, той, хто або хто нас буде найкраще розуміти. Ми думаємо, що вони зрозуміють будь-які наші жести, відставки чи уваги, спрямовані на підтримку спільного проекту. Це правда і помилка. І це мислення є джерелом багатьох боргів та обов’язків, які ми несемо з минулого.

Безумовно, це правда, що саме наш партнер може найкраще зрозуміти нас, адже саме з ним ми можемо показати себе більш такими, якими ми є. Нам не потрібно стежити за зовнішнім виглядом, і ми дозволяємо собі усунути свої розчарування та страждання. Що не обходиться і зворотно. На ньому ми спорожняємо їх, як контейнер для переробки, і багато разів робимо так, щоб вони були його причиною.

Але будьте обережні, адже якщо ми відштовхуємось від того, що вони знають про нас багато, то їм доведеться знати все, вони повинні усвідомити, що кожен з наших виразів має намір повідомляти, в будь-якому місці та в будь-який час нашого життя. Якщо ні, ми вважаємо, що є основний поганий намір, який буде зберігатися у нашому емоційному рахунку у вигляді боргу.

Два види боргів та два способи витребування

Коли вимагається непогашена заборгованість, виникає дискусія. У цьому способі вимагання боргів існує різний стиль.

• Стверджуючи, що ми повністю прийняті такими, якими ми є

Якщо ми дійдемо до суті, то побачимо, що є люди, які хочуть цілковито прийняти іншого. Якщо ні, вони не почуваються визнаними чи коханими. Коли вони вимагають свій борг (те, що роблять деякі чоловіки, коли на них тиснуть, щоб говорити), вони часто кажуть щось на кшталт: "Я не розумію, чому ти злишся, якщо я вже щось роблю".

За цими словами ховається самореалізоване пророцтво: "Ти мене більше не любиш! Ти більше не приймаєш мене такою, яка я є!", Яка зачиняє двері для діалогу, оскільки все буде прочитано з цього кодексу.

• Вимагайте, щоб інший завжди знаходив, що нам потрібно

Цей стиль абсолютно протилежний. Хочеться сказати, що обставини, характери в оточенні, форми прояву … змінюються, а отже, і потреби, які вони спричиняють. Вони вимагають, щоб пара навчилася читати знаки не як щось фіксоване, незмінне і цілісне, а як щось динамічне, вони вимагають співучасті партнера. Ця позиція частіше зустрічається серед жінок, хоча і не виключно.

Основне повідомлення полягає в тому, що між дорослими немає безумовної любові і існує можливість спільного використання. Це інший спосіб дивитись на стосунки, але він багато разів стикається з попереднім.

Як запобігти припиненню стосунків емоційними повідомленнями

Тоді у нас одна і та ж мова, але два різні коди і, певною мірою, проти. Як вибратися з болота? З обмеженнями у нас є більше часу, тому:

• Почнемо з партнером викривати привидів, роздумів, теорій, страхів, а також докорів.
• Будьмо готові до гарної шторму, дощового зливи або землетрусу. Це напевно буде першим, що придумають.
• Не будемо здаватися. Давайте продовжувати говорити, якщо не в той час, то інший. Спробуємо змусити нашого співрозмовника розгадати ключі та логіку їхньої поведінки, адже багато разів ні вони, ні він сам не знають, що вони собою представляють. Ви повинні мати терпіння і сміливість, щоб мати змогу вислухати аргументи, які нам можуть зовсім не сподобатися, але які кадр дає нам як вихідну точку.
• Ми зробимо те саме, викривши власний спосіб інтерпретації життя та стосунків. Зараз ми спробуємо створити певне співпереживання щодо мотивації нашого гніву, того, що він змушує нас відчувати, і того, як ми розуміємо любов.

Це означатиме поступове згасання теорії іншого про нашу поведінку.

• Ми будемо створювати новий кадр. Знаючи трохи більше про інший, який змішає два коди, і це, безсумнівно, дозволить нам об’єднати та розвести абсолютні межі, на яких спирається наш захист, страхи та очікування.
• Це не означає, що буде досягнуто точне поєднання двох способів бачити і жити життям, але це означає більше знань про те, хто ми маємо перед собою, і про процес, який може допомогти нам в інші моменти спільного життя.

Завданням пари буде продовжувати відкривати себе, не зазнаючи переслідувань та негативних наслідків.

• Нам також доведеться навчитися поважати те, що існують способи насолоджуватися дуже різними речами та ситуаціями. Не все трапляється для спільного використання або через відсутність критики. Особливість кожного члена також доведеться поважати.
• Ми всі починаємо з пошуку Ідеалу любові, будь то як пошук Єдності без прогалин або як ідеальне доповнення. Однак у людини це може бути вироблено лише частково, що не обов'язково має бути поганим.