Мистецтво добре здійснювати владу емпатично та гнучко

Бет Шрифт (сімейний психотерапевт) та Віктор Амат (психолог)

Те, як людина відноситься до влади, приймає її, ставить під сумнів чи здійснює, впливає на її життя. У дитинстві закладаються основи цього процесу, який триває і в зрілому віці.

Ян Копріва-несплеш

Хто ніколи не критикував свого начальника і не відчував роздратування при отриманні замовлення? Чому нам повинні сказати, що нам робити так погано? Чи так складно поважати правила? Наскільки вплине наша свобода? І якщо так, чому боляче, що вони ставлять під сумнів наш власний авторитет?

Проблема з авторитетом - це сам авторитет: іноді доводиться його дотримуватися, а інколи - застосовувати. І одне може бути настільки ж складним, як і інше. Знати, як керувати авторитетом, було б як навчитися не наступати на партнера по танцю. Недостатньо мати талант до танцю: потрібен досвід і, перш за все, відкрити, як рухається інший, щоб не розчавити одну ногу.

Це навчання починається з батьків та вихователів і розвивається в ритмі танцювальних партнерів, яких ми зустрічаємо протягом усього життя.

У дитинстві сім'я виступає мостом між нами та світом. Кожна сімейна система має свої правила, які дозволяють координувати наші дії з діями інших людей. Коли ми дотримуємося групових правил та інтерналізуємо обмеження, наші рішення та поведінка є більш передбачуваними для решти системи та забезпечують стабільність.

4 переважні стилі спілкування

Відома психотерапевт Вірджинія Сатір опитала тисячі сімей, щоб побачити, як батьки звертаються та виховують своїх дітей, і описала чотири переважаючі стилі спілкування:

Обвинувач

У ньому використовується авторитарний шаблон, заснований на передумові: я тут начальник. Він вважає себе кращим за інших і спілкується з напругою, вказуючи пальцем на іншого. Це відчуває себе ефективно на основі досягнутої слухняності та породжує страх. Той, хто отримав освіту за цією моделлю, швидше за все, буде поводитися погано з авторитарними людьми , можливо, уникати конфронтації або, навпаки, схильний несвідомо шукати її.

Заспокійливий

Здається, це говорить: я живу, щоб зробити вас щасливими . Ми можемо уявити його разом з іншою людиною, яка пропонує йому увагу, шукаючи його задоволення таким чином, що може викликати почуття провини у приймача. Ті, хто отримав надлишок повідомлень цього типу, можуть розвинути навички вимогливих маленьких тиранів. Інші люди, які ототожнюють себе з цією типологією, можуть мати мало впевненості у собі та жити у стосунках, в яких вони зазнають певного зловживання.

Калькулятор

Він обгрунтовує все з припущенням: якщо я досить думаю, то уникну болю. Намагайтеся не виявляти своїх емоцій, боячись того, що може з них виходити. Той, хто прийняв такий тип влади, може прагнути бути досконалим і контролювати все. Бажання бути на сто відсотків впевненим, що все складеться так, як ти хочеш, призводить до відчуття великої відповідальності та відчуття страху перед невдачею.

Відволікаючий фактор

Його слова не мають нічого спільного з тим, що відбувається . У нього відчуття, що нікого не хвилює і живе в супроводі самотності. З ним ніщо не безпечно, бо він прагне, перш за все, розважити іншого. Ви можете відчувати себе дуже дезорієнтованими в житті , особливо коли воно вас випробовує.

Як правило, є болісний досвід авторитету, коли ці моделі перебільшуються або стають фіксованими та нерухомими ролями . Наприклад, коли трапляються випадки, коли мати завжди милується і завжди звинувачує батько, які ні за яких обставин не змінюють та не змінюють ці моделі.

Зіткнувшись із цими стилями, Вірджинія Сатір запропонувала спілкуватися сім'єю більш емпатично і творчо, сприяючи самоприйняттю кожної людини шляхом прямої та чіткої передачі, використовуючи людські, гнучкі правила, які можна змінити, коли ситуація цього вимагає.

Уникайте авторитаризму

Донедавна сімей було набагато більше, ніж зараз, і батьки відчували неприхильне відчуття владних повноважень, часто припускаючи звинувачувальну схему, обмежену невеликим часом, проведеним вдома . Сьогодні сім’я зосереджена на піклуванні про потомство меншості у своєрідній перевернутій піраміді, де бабусі, дідусі та батьки на службі одного чи двох дітей.

Серед сімей, натхненних 68 травня, часто зустрічається дозвільна демократична модель , коли обговорюються рішення з дітьми, а будь-який пережиток авторитаризму, що нагадує той, що може постраждати в плоті, відкидається.

Але дитині допомагає рости не стільки більш-менш тверда позиція, скільки дорослий, який є послідовним і не намагається його нахилити чи перемогти. Ось чому воно повинно бути присутнім без необхідності постійно закликати, хто має владу чи "це так, тому що я так кажу".

Коли відповідь дорослого є конгруентною, вона має силу заспокоїти дитину і допомогти їй відчути прихильність до групи. Іноді для цього потрібна твердість, інколи - м’який переговорник або не звертає уваги на речі. У будь-якому випадку, це завжди вимагатиме поваги до дитини та її моменту еволюції , як для того, щоб зрозуміти його, так і для того, щоб дати йому обов'язки, які допоможуть зрозуміти, до чого він входить.

Дорослий і авторитет

Наш спосіб життя з авторитетом у дорослому житті є результатом стосунків, які ми мали з ним з дитинства. Існує стільки способів привітати його, спокусити або відкинути, скільки існує особистих траєкторій. Відмінність щодо дитини полягає в тому, що дорослий вже визначив своє місце у світі; Хто б це не був, він знає, де це і до чого воно входить.

Ось чому дорослий цінує авторитет, коли повідомлення, які він отримує, поважають його ситуацію як за змістом, так і за формою, підтверджуючи його там. Емоції, що породжуються в цьому випадку, - це повага, співпереживання, довіра … Якщо, навпаки, дорослий відчуває повідомлення зовнішнього авторитету, яке не враховує, хто він і звідки походить, він відчуває страх і недовіру . Він не почувається зрозумілим, але допитується.

Ось чому важливо, щоб ми знаходили та впізнавали людей у їхньому оточенні, цінностях, переконаннях тощо, навіть якщо з наших посилань вони можуть здатися недоречними. Ми всі маємо на увазі творців та відомих людей, які мають суперечливі стосунки з владою або які вважають, що вони єдиний авторитет. Або люди, яким відсутність граничних меж допомогло доторкнутися до психопатії, незважаючи на те, що вони наділені блискучими якостями. Правда полягає в тому, що для багатьох авторитет у зрілому віці продовжує сприйматися як тяга .

Є ті, у кого є проблеми з підтримкою роботи або стосунків, що вимагають консенсусу. У нашій практиці ми бачимо, як люди, зловживані в дитинстві, страждають від авторитаризму, який не брав до уваги це місце або індивідуальність, яким лише демонстрували контроль, замість того, щоб навчити їх контролювати себе; або крила, яким, навпаки, не пропонувались посилання та стандарти.

Іншим пощастило пізніше почуватись цінними і зрозумілими. Такі люди, ймовірно, не матимуть проблем з владою або змирилися з нею. Антрополог зазначив, що вождь племені лише давав своїм людям накази, які вони можуть виконувати.

Слідчий вказав на це, і начальник здивовано подивився на нього, кажучи: "Звичайно! Яким би ти був босом, якби ти цього не зробив?" Анекдот наочно показує, що має містити авторитет конгруентності та любові. Філософ Хосе Антоніо Марина також пропонує інтегрувати замість конфронтації ніжність і попит. Якщо ми можемо вимагати від ніжності, ми можемо об’єднати те, що здавалося непримиренним.

Мистецтво добре здійснювати емпатійний авторитет за 10 кроків

Наступні пропозиції можуть бути ефективними для здійснення більш послідовного та збалансованого типу повноважень.

Чітко визначайте, чого ви хочете і про що можете попросити . Так його буде легше передати. Давайте більше, ніж просите, і діліться своїми успіхами таким чином, щоб інші відчували себе своїми.
Стандарти корисні до тих пір, поки вони розглядаються згідно із золотим правилом гнучкості : їх завжди можна вдосконалити.
Запропонуйте альтернативи критиці або полегшіть людині роздуми про те, як зробити краще.
Навчіться розрізняти те, що люди роблять, від того, чим вони є . Висловлювання: "Ви кинули воду" лише натякає на подію. "Ти - катастрофа" дискваліфікує та впливає на особистість іншого, не допомагаючи їм покращитися.
Тренуйтесь у смиренні , спочатку виявивши, як ти сам береш участь у підтримці кожної проблеми, з якою хочеш боротися.
Влада вимагає певного самоконтролю та почуття справедливості : будь-яку людину може відвідати гнів чи безсилля. Найголовніше - розпізнати ці почуття, поставити їх у контекст і діяти відповідно. Якщо вони часто вторгуються до нас, цілком ймовірно, що вони не мають нічого спільного з тим, що відбувається: можливо, сприятливий час дозволити собі допомогти.
Неможливо бути добрим у всі години. Здійснюючи повноваження, ви повинні бути твердими або приймати рішення, які вам не завжди подобаються.
Вести приклад означає більше, ніж говорити: дотримуватися зобов’язань та поважати себе та інших у тому, що ти робиш
Втратити страх бути гнучким чи вимогливим . Поєднання або вибір залежить від кожного випадку.
Повідомлення авторитету повинні передаватися через співпереживання або повагу до місця іншого у світі.

Довіра замість страху

Стиль вирівнювання спілкування, який заохочував Вірджинія Сатір, вказує на те, як здійснювати творче керівництво , будучи пов’язаним із знаннями, які надає досвід, та коригуванням відповідно до обставин. У випадку з дітьми це полегшує відкритий та довірчий зв’язок із суспільством, що дозволяє підтримувати полярність між двома способами навчання, які ми описуємо, між викладанням та дозволяючим навчанню.

Подібним чином, у стосунках з владою дорослий не очікує відчуття витіснення із системи через страх , а на керування через довіру. Наше ставлення як до авторитетів цілком могло би бути таким, як образ пастуха з вівцями, який залишається видимим і близьким, ні занадто далеко вперед, ні занадто далеко назад, і втручається лише в те, що необхідно для гармонії отари в цьому місці.

Приклад, який вчить не лише порадам

"Хто перемагає інших, той сильний, хто перемагає себе, той непереможний". За допомогою цих слів лао-цзи та даосизм пропонують цікавий шлях.

Влада знаходиться в нашому центрі, у нашому власному інтер’єрі: щоб подолати себе, щоб мати змогу бути конгруентними між нашими запитами, способами та діями. Ось чому будь-яка дитина легко вказує на наші невідповідності, якщо ми хочемо, щоб він зробив щось, чого ми самі не робимо або не віримо.

Мілтон Еріксон, легендарний психотерапевт, просив своїх пацієнтів робити те, що може здатися неправдоподібним для зцілення. Коли вони запитали його, чому він довіряє тому, що вони будуть його слухати, він сказав: "Як вони можуть цього не робити, вони знають, що я серйозно!"