8 ключів до навчання гарної розмови

Гема Сальгадо

Наші слова також відображають особистість, історію та бачення світу кожного з нас. Ось чому пізнання себе краще через сказане є запорукою хорошого спілкування.

Прісцилла Дю Пріз-розплив

Розмова максимальне вираження взаємодії між людьми. Окрім жестової та невербальної мови, за допомогою слів ми неявно або явно виражаємо те, що ми є і що відчуваємо. Те, що ми передаємо, і тон повідомляє іншим про наші симпатії, вади та сильні сторони, а також про те, що вони можуть чекати від нас.

Він також пропонує вам можливість фантазувати про зображення, яке ми показуємо. У свою чергу, інший дасть нам знати аспекти самого себе через свої слова та те, як ними користуватися . Це буде дзеркало, яке дозволить нам усвідомити, якщо ми розраховуємо на їхню вдячність або їх зневагу, з прийняттям чи відхиленням.

Фрідеманн Шульц фон Тун , психолог і відомий теоретик особистого спілкування, став дуже популярним у Німеччині з публікацією його книги "Мистецтво бесіди" в 1981 році.

У ній він пояснює, що для підтримки хорошого спілкування потрібно більше, ніж проявити себе іншому по- доброму та запропонувати "хороший пакет". Завдяки своєму досвіду в майстер-класах з метакомунікацій (в яких вивчаються фактори, що впливають і формують спілкування), Шульц зміг спостерігати, як чіткість та узгодженість у розмові є основою якісного спілкування.

У цьому випадку під узгодженістю розуміється, що наш спосіб спілкування повинен збігатися з нашим душевним станом, цілями, цінностями та сенсом нашого існування, а також із душевним станом іншого та з "істиною ситуації", це скажімо, з тим, що пливе в повітрі.

Наприклад, одне, що спільний інтерес об’єднує нас з іншою людиною, а зовсім інше - ми перебуваємо в конкурентній ситуації або між нами існує якийсь конфлікт, який не був виражений. Якщо буде запропонований другий варіант, ми не зможемо розмовляти спокійно . Тоді нам доведеться це усвідомити та відполірувати певні аспекти нашої особистості, щоб покращити стосунки.

Чотири аспекти спілкування

Аналіз нашого способу спілкування та спілкування непростий, оскільки під час розмови ми виражаємо себе на різних рівнях, як тим, що говоримо, так і тим, що пропускаємо. Шульц вчить розрізняти ці рівні за допомогою так званого квадрата спілкування .

На верхній стороні квадрата збирається об’єктивний зміст інформації; на нижній стороні - тип відносин із співрозмовником; на лівій стороні спосіб відображення або залучення емітента; а з правого боку - намір чи мета, яких прагне емітент своїми словами.

Наприклад, пара у своїй машині зупинена на червоне світло, а жінка за кермом. Одного разу чоловік каже: -Гей, це зелено! Фактична інформація (верхня сторона квадрата) - це дані про дорожній рух. Але той тип стосунків, який відображає ця фраза (знизу), може бути таким: "Я контролюю ваші відволікаючі фактори". Чоловік показаний (ліва сторона) як той, хто на той момент надає пріоритет потоку руху.

І його намір (правий бік) можна було б узагальнити одним словом: "Почати". Тож не дивно, що перед такою великою кількістю підсвідомої інформації світлофор переходить на вторинний рівень, і жінка відповідає: "Ти їдеш, чи я їду?" Жінка отримала повідомлення про дорожній рух, а також про позицію чоловіка щодо неї. Що стосується інших аспектів, то приймач має особливо чутливе вухо , оскільки саме тут вона почувається добре або погано поводиться з нею як з людиною, або тому, що її чоловік поспішає, або тому, що, можливо, він недостатньо їй довіряє за кермом і відчуває потребу маніпулювати або втрутитися.

Повідомлення, яке ми надсилаємо іншим

Такі ситуації, як описана, трапляються дуже часто в нашому житті: на роботі, з родиною, з друзями, у місті, по сусідству … Усвідомлення чотирьох аспектів повідомлення допомагає нам краще зрозуміти, що відбувається у нашому інтер’єр та у наших стосунках з іншими.

Але потрібно побачити, що відбувається тут і зараз усередині мене, як я сприймаю іншого і що відбувається між ними . І перш за все, це дозволяє залишити після себе спотворення, які так часто мають місце під час розмов. Якщо ми аналізуємо наші розмови з точки зору емітента, неважко помітити, що існує більшою чи меншою мірою страх проявити себе через страх бути осудженим.

Багато людей бояться говорити про себе та приховувати або моделювати частину свого "я", оскільки страх перед суддями або суперниками - це не фантазія, а реальність, яку переживають у школі.

У школі на дитину починають спрямовувати і впливати такі діячі соціального авторитету , як вчителі (судді) та однокласники (суперники). Він починає бачити, що він повинен придушувати певні частини себе менш соціально бажаними і конкурувати, щоб стати кимось у житті.

Як сказав німецький соціолог Дітер Дюм : "Полярність між владою і безсиллям стає основною кінцевою точкою майже в кожному життєвому питанні, поставленому як низка страшних випробувань. Ось як діє принцип роботи а конкуренція розширює розрив між людьми, протиставляє їх одне одному, залишаючи залишок заздрості та образи навіть у найкращих стосунках ".

8 кроків для хорошого спілкування

Говоріть з добротою , щоб наше тіло та словесна мова були зосереджені на бажанні спілкуватися та бути присутніми на іншому.
Посміхніться, зберігайте розслаблену і відкриту позу, яка вказує іншій людині, що ми почуваємось комфортно і щасливо поділитися з нею цим моментом. Активне слухання передбачає відданість тому, що має інший, сприяння вираженню його почуттів, зацікавлення їхнім життям та намагання зрозуміти їх.
Повага до черги говорити є основним . У розмові немає нічого неприємнішого, ніж приймач, який хоче, щоб відправник закінчив говорити, ніби він слухав лише себе.
Дійте без упереджень щодо іншого , прагнучи рівного ставлення. Те, що людина дуже розумна і зайняла хорошу посаду, не означає, що вона перевершує нас. Те саме справедливо, якщо дивитись навпаки.
Розмовляйте про теми, які приваблюють обидві сторони і які забезпечують особисте багатство, уникаючи пліток про третіх осіб.
Не хизуватися. Надання значення зазвичай має протилежний ефект: виявляється комплекс неповноцінності, замаскований під презумпцію. Краще показати себе просто, нічого не хизуючись.
Не створюйте як вагомі фантазії про іншу людину . Ніхто не знає когось так глибоко, щоб судити його.
Якщо під час розмови виникає конфлікт, і хтось із тих, хто спілкується, відчуває зловживання, можливо, тип обробки, який обидві сторони надають одна одній, може стати об'єктом розмови.

Емоційний камуфляж

Чим сильніше почуття неповноцінності - як правило, пов’язане з дитинством, у якому бракує любові, воно достатньо вимогливе або надмірно захищене - тим більше людина буде зацікавлена компенсувати це почуття та переоцінити себе .

Таким чином, хтось може виявити себе непотрібним, демонструючи щось важливе, просуваючи, наприклад, свою "поїздку до Індії" або "вдома у нас є басейн".

Інший раз страх у когось говорити настільки великий, що вони, як правило, мовчать на світських вечірках, оскільки "мовчати - це мудро", а не говорити - це не піддається поганому вигляду. Є також ті, хто ховається за фасадом, кажучи речі, які вони не відчувають, або намагаючись завжди бути добрими та добрими, навіть у хвилини страждань, роблячи вигляд, що з ними нічого не відбувається , хоча блокування почуттів може призвести до їх переповнення. .

Так само є люди, які використовують горе і почуття неповноцінності як захист, щоб від них нічого не чекали.

Робота над самообразом

Дивлячись на те, що ми транслюємо для інших, і яка це мета - інформувати, виглядати добре, бути прийнятим, демонструвати, отримувати прибуток … - пропонує можливість виявити ті частини себе, які ми зазвичай відкидаємо.

Це також дозволяє нам зіткнутися з тим, що нас турбує, навчитися висловлювати свої почуття і усвідомлювати, що ми повинні брати на себе відповідальність за те, як жити своїм життям, оскільки в основному те, що ми даємо і проектуємо, є тим, що ми в кінцевому підсумку отримуємо.

У деяких випадках може знадобитися вдатися до психологічної допомоги або пройти курс або семінар для підвищення самосвідомості та самооцінки. Цей досвід допомагає бути більш автентичним та вибірковим у спілкуванні , усвідомлювати, що хтось думає та відчуває, та вибирати сказане та зроблене, не роблячи суджень.

Іншим важливим аспектом є використання простої мови та чітко структурованої та короткої мови, яка є конгруентною. Дивні слова та довгі, заплутані повідомлення часто використовуються для того, щоб мати вищий інтелектуальний статус або володіння темою - у слухача залишається відчуття, що він нічого не зрозумів, а думка, що оратор дуже розумний.

Рівень стосунків

У розмові, як ми спостерігаємо за собою з реляційної точки зору? Ми відчуваємо, що нас цінують або принижують? Яким є наше керівництво та опіка чи ми можемо вирішити самі? Відповідь буде залежати від кожної області.

У школі та пізніше на робочому місці людина може почуватись оціненою вчителем чи начальником та отримувати рівне ставлення до неї. Це свідчить про те, що їй довіряють і на яку розраховують . Але може трапитись і навпаки: що до цього ставляться з презирством або неповноцінністю - виставляючи його іншим і принижуючи - або намагаються надмірно керувати ним.

Прикладом останнього є підліток, який повстає на знак протесту проти надмірного захисту та відсутності довіри батьків.

Транзакційний аналіз, психологічний підхід, розроблений американським психіатром Еріком Берном і півстоліття тому, виходить з ідеї, що в кожній людині є три грані особистості, які можуть сприймати це слово як різні стани себе: батько, син і дорослий .

Коли батько проявляє себе, людина діє по-патерналістськи , як для захисту, так і для допомоги, а також для критики, розпорядження та заборони або судження. Син з'являється, коли приймається покірна, слухняна, грайлива, спонтанна або непокірна роль, незалежно від віку. Поки дорослий зважує ситуацію , розглядає можливі внески батька та сина та обирає найбільш відповідну відповідь.

Коли доросле Я проявляє себе перш за все, ми більш аналітичні та об'єктивні, ми даємо відчуття здорового глузду і полегшуємо дорослому іншого висловлюватись по черзі.

Будьте в гармонії

Ми можемо спостерігати, як ми ставимось до нас під час наших розмов. Чи отримуємо ми взагалі хороше ставлення від оточуючих людей чи відчуваємо себе як мішок ударів?

Виявлення того, які цифри ми інтерпретуємо найчастіше у нашому реляційному середовищі (батьки, діти чи дорослі), служить відправною точкою для завоювання поваги, оскільки одна людина прагне переборщити з іншою настільки, наскільки це дозволяє остання.

І корисно діяти більш гуманно , якщо ми усвідомлюємо, що повинні звертатися до інших з більш толерантним і співчутливим ставленням.

Нелегко бути вертикальним та автентичним у суспільстві, яке сприяє суперництву та конкурентоспроможності в умовах співпраці та гуманітарного сенсу - пріоритетів у світі, призначеному для еволюції людини. Але участь у спілкуванні пропонує спосіб бути більш рівномірним .

Для цього потрібно прийняти наші темні області, розслабити наш ідеал досконалості - що робить будь-яку помилку чи дефект нестерпним соромом - і ніколи не втрачати поваги до інших. Можливо, таким чином може виникнути настройка, яку Шульц фон Тун визначає як "гармонію, яка виникає в розмові, коли моє спілкування та спосіб дії відповідають меті мого існування, зазвичай надаючи більше значення самовираженню, ніж впливу в іншому ".

Зв'язки людини повинні говорити серце до серця думати про благо іншої людини, без фантазії або інтерпретації їх реальності і дозволяючи мені показати мені так , як я.

Перетворююча сила доброти

Ця вправа дозволяє нам розпізнати добро, яке існує в нас самих та інших , ділитися ним і довіряти внутрішній силі перетворення.

Ми зосереджуємось протягом двох хвилин на диханні, щоб відпочити розумом і зв’язатися з нашою внутрішньою любов’ю, співчуттям, альтруїзмом і радістю.
Ми можемо візуалізувати те добро, яке випромінює наше тіло, як тьмяне біле світло. Ми коротко робимо паузу і, вдихаючи, поглинаємо все добро своїм серцем; ми використовуємо наші серця, щоб помножити його на десять і, видихаючи, ділимося з людьми, яких знаємо, і з усім світом.
За бажанням цей достаток добра можна уявити як блискуче біле світло, яке випромінює нас, коли ми дихаємо.