Ви гнучкі у своєму житті? 6 ключів до припинення розумової жорсткості

Крістіна Саез

Легко закріпитися в жорсткому мисленні, щоб спробувати уникнути страждань, але це ізолює нас від дуже хвилюючої частини життя. Будучи гнучкими, ми можемо наблизитись до щастя.

Джошуа Ю-Усплеш

Зазвичай ми живемо життям, пов’язаним із низкою вірувань та цінностей, які складають наші розумові схеми. Коли вони жорсткі, вони обтяжують нас і часто підштовхують до конфліктів , заважають нам насолоджуватися життям і, зрештою, не дозволяють нам бути щасливими.

Ці цінності становлять механізм, розроблений еволюцією, щоб зрозуміти навколишній світ і вижити в ньому. Голубий отвір, суддя чи фільтр - це спосіб спрощення реальності, часто занадто складний, щоб бути повністю захопленим відчуттями, які обмежені. З огляду на таку ситуацію доцільно зробити нашу позицію більш гнучкою. Ми даємо вам ключі для його досягнення.

1. Перестаньте припускати все

Емоції визначають спосіб обробки інформації, а також те, що ми сприймаємо. Якщо людина засмучена або пригнічена, вона, безсумнівно, побачить усе дуже чорне , як вони кажуть, і не зможе змінити ситуацію. Наше мислення також не уникає цього упередженого способу бачення та інтерпретації реальності, а це призводить до непорозумінь.

Тому що не ситуації визначають почуття людини, а їх інтерпретації . А поведінка виступає потужним захисником ідей. Деякий час Ана зазнавала сильного стресу та переживань ; її найкраща подруга слухає її, терпляче, розповідає про всі її проблеми і часто радить їй займатися спортом, намагатися сприймати речі спокійніше і сповільнювати робочий ритм.

Ана зазвичай відповідає, що має рацію, і обіцяє, що буде. Але їй це не вдається і вона боїться, що її друг втомиться від неї. Одного разу подруга трохи серйозніша, ніж зазвичай, і цього достатньо, щоб Ана підтвердила свої побоювання: подрузі досить , як вона собі уявляла. І оскільки він почувається жахливо, вирішує ненадовго не бачитися з нею.

Їй не спадає на думку, що у подруги може бути поганий день, що вона посперечалася зі своїм партнером або що вони повідомили їй погані новини. Це своєрідне самореалізоване пророцтво , як говорить Дженні Моакс, професор психології в Автономному університеті Барселони та автор посібника Felicidad Flexible . Наважтесь порушити власні схеми .

Ми покликані підтвердити наші схеми, а не депрограмувати їх. Однак ми не можемо бути щасливими, якщо ми не гнучкі. З собою, з іншими, а також із життям.

Ми можемо оновлюватись, вдосконалюватися, прогресувати, насолоджуватися, досягати щастя, але лише в тому випадку, якщо зможемо розірвати свою жорсткість і відкинути деякі свої переконання.

2. Позбудьтесь ярликів

Для Вальтера Різо, автора книги «Мистецтво бути гнучким» , «розумова гнучкість - це набагато більше, ніж вміння або компетентність: це чеснота, яка визначає стиль життя і дозволяє людям краще адаптуватися до тиску навколишнього середовища. відкритий, швидше за все, призведе до конструктивних змін, які призводять до кращої якості життя та здатності стикатися зі складними ситуаціями ".

Щоб почати розвивати більш гнучкий розум, вам слід почати з себе . Багато людей схильні вішати ярлики і говорити: "Я брудний", "Я сором'язливий", "Я веселий", "Я чесний" … Ці ярлики позначають уявлення, яке вони мають про себе, але також визначають, ким вони могли б стати .

Це не те саме, що сказати "У мене дуже погана пам'ять", ніж сказати "іноді, я погано пам'ятаю". Друге речення менш грубе і залишає двері відкритою для змін . Так само, як шкідливі можуть бути позитивні ярлики. Той, хто претендує на те, що є дуже добрим професіоналом, ризикує не знати, як прийняти критику своєї роботи, і витрачати енергію, намагаючись захистити свої дії.

Йдеться не про невизнання власних якостей, а про кваліфікацію: «Зазвичай я виконую ту роботу, яку мені доручають робити добре». Якщо переконання щодо ролей чи функцій, які слід виконувати, дуже жорсткі, вони також можуть завдати шкоди . Наприклад, багато поколінь матерів вважали, що вони повинні за будь-яку ціну пожертвувати собою заради своїх дітей і що їхні інтереси завжди повинні стояти перед їх власними.

3. Спробуйте поставити себе на місце іншого

Погодження з іншим - це, безумовно, одна з найскладніших речей у світі. Ми схильні думати, що ми маємо рацію і що наша правда абсолютна , коли насправді кожна людина пережила різні речі, що обумовлювали різні переконання.

Спроба нав’язати власне бачення іншому - це все одно, що сказати йому, що те, що ми прожили, є більш реальним і кращим, ніж те, що він прожив. Деякі люди роблять вигляд, що інші думають, почуваються і поводяться як вони.

Вони відштовхуються від норм, які, на їх думку, є справедливими, логічними, послідовними, і в глибині душі вони хочуть, щоб і інші поводились так само. "Нелогічно, що Марія почувається так погано з цього приводу". Але звичайно, на основі яких критеріїв? З наших? Це, можливо, кращий стандарт, ніж Марія, для оцінки ситуації?

Зробити ваші стосунки з іншими більш гнучкими пов’язано з розумінням та почуттям розуміння . Йдеться про те, щоб стати назустріч другому, залишити власні переконання тимчасово припаркованими та слухати, намагаючись зрозуміти, ставлячи себе на емоції іншого.

Тоді ми можемо пояснити свою точку зору і спробувати дійти згоди , еластичної формули, в якій ми обоє перемагаємо. І якщо ми не можемо зрозуміти інших, ми завжди маємо повагу.

Для Дженні Мойкс "одна з основних помилок, коли ми з кимось сперечаємося, - розглядати дискусію як битву, в якій є переможець і переможець . Ми повинні розглядати дискусію як можливість побудови. У мене така точка зору, у вас є як ми могли б поєднати їх між собою? "

4. Спостерігайте за собою мовчки

Більше усвідомлення думок, які керують нами, дозволяє отримати доступ до іншого більш глибокого рівня ідентичності.

• Поспостерігайте за думкою . Звичайно, якщо ми підійдемо до споглядання картини в декількох сантиметрах від полотна, ми не зможемо оцінити всю її красу або побачити намальоване. Те саме стосується наших думок. Якщо ми занадто прив’язані до них, нам буде неможливо їх почути, чітко побачити. Як пояснює Дженні Мойкс у своїй книзі " Гнучке щастя", нам потрібна певна дистанція та активізація нашого спостережувального "я". У нас є два "Я": один складається з переконань, цінностей і схем, які через свою жорсткість ведуть нас до страждань і які харчуються такими словами, як "я повинен", "я повинен", "це логічно", "завжди", "ніколи" … Те, що "я" обумовлене тим, що відбувається. І тут є ще одне "я"глибше і достовірніше, спостережливе.
• Поза випробуваннями . "Спостереження - це не просто бачення, воно виходить трохи далі" усвідомлення ". Це передбачає повну увагу, вільну від суджень чи виправдань щодо себе чи стосунків. Що я відчуваю в тій чи іншій обставині? Які думки Вони стріляють? Як відчуває моє тіло? ", - закликає нас психолог Констанца Гонсалес.
• Доступ тиша. Для того, щоб спостерігати і знаходити те глибше «Я», нам слід встановити тишу серед бурчання думок . І хороший спосіб досягти цієї тиші - це за допомогою медитації або уважності. Наприклад, ми можемо практикувати уважність, снідаючи, чистячи зуби, гуляючи вулицею … Йдеться про зв’язок із відчуттями , з самим основним, віддаляючись від розуму, щоб мати змогу приземлитися в теперішньому часі.

5. Уявіть інші життєві сценарії

Іноді ми маємо настільки чітке уявлення про те, яким має бути наше життя, що коли щось йде не так, як ми очікували, ми тонемо. "Це ніби це річка. Ми в одному пункті з нашим маленьким човнем, і ми хочемо, щоб річка пройшла туди, щоб ми могли почати плавати. Ми намагаємось перетягнути русло річки до маленького човна, докладаємо титанічних зусиль, і нічого. Чи не більше Наскільки легко взяти човен, переїхати туди, де протікає річка, і плисти, пристосовуючись до меандрів? ", - запитує клінічний психолог Констанца Гонсалес.

Багато людей змушують себе дотримуватися перевантажених графіків і бігати з одного місця в інше, припускаючи, що таким чином у них буде більше часу, щоб закінчити те, що вони пропонують. Але, як пояснює Дженні Мойкс, "зручно переосмислити рутини, коли вони занадто жорсткі, оскільки якщо вони заважають нам насолоджуватися моментом, коли вони можуть стати в'язницею".

У певні часи необхідно переосмислити життя, яке веде людина , порядок денний, який нав'язує хтось. Тому доцільно припинити наступати на внутрішній акселератор і переглянути соціальні норми, передбачені в наших діях. Невеликі зміни можуть допомогти вам більше насолоджуватися сьогоденням.

6. Сміливий жити

У глибині душі всі ці вірування та цінності функціонують як стіни, які несвідомо створюються для захисту від страждань. Може бути зручнішим зазіхати у звичні погляди та способи мислення, ніж кидати баласт та змінювати своє місце розташування, свій кут, відкривати нові перспективи.

Але жити гнучко - це саме це . Коли страх перед стражданням змушує людину чіплятися до своїх переконань, жорсткість може взяти верх. Тоді людина потрапляє в пастку передбачуваного комфорту, і, отже, неможливо насолоджуватися змінами, які приносить життя.

"Ми повинні дозволити собі експериментувати, робити помилки, доки наша помилка не завдає великої шкоди іншому. Спробуйте змінитися. Слухати нову музику, пробувати нову їжу, відвідувати місця, порушувати забобони . Зрештою, мова йде про взаємодіяти з реальністю, щоб пізнати її з іншої точки зору », радить Алекс Ровіра, експерт з психології лідерства.

А для цього потрібно терпіння і, перш за все, чесність із собою . Слухайте одне одного щиро: чого ми прагнемо, чого боїмося …

"Гнучкість передбачає вислуховування вас і надання цього служіння іншим своїм талантам і здібностям, - додає Ровіра. - Часто ми схильні ігнорувати себе і навіть прикривати те, що відчуваємо зі страху. змінити життя … І тому ми в кінцевому підсумку стаємо тим, чим ми не є. Бути гнучким - це бути собою з чесністю ".