Подолайте скаргу і навчіться висловлювати наші побажання
Серхіо Хугет. Психолог і психотерапевт
Скарги - це паливо, яке підживлює багато особистих конфліктів. Одним із ключів до подолання конфліктного досвіду є саме те, щоб перестати жити, встановлене у скарзі, і навчитися дбати про реальні потреби, які приховані за цим ставленням.
Скарга нагадує інфантильний крик, яким ми намагаємось рухати світ, нашу матір, піклуватися про нас. Це природне і здорове вираження наших почуттів. Звичайно так. Але скарга може обернутися шкідливою поведінкою, якщо вона з’явиться у нашому житті вже у зрілому віці.
Оскільки кожна скарга містить у собі невисловлену потребу, яка залишається неявною, і саме одержувач скарги відповідає за виявлення та вирішення зазначеної потреби. Таким чином, ми стаємо залежними та безсилими істотами, які прагнуть втішити обійми світу.
Продовжуючи зберігати ці дитячі позиції як дорослий, і прив’язуючись до цих архаїчних способів подолання, це має важливі наслідки. Наприклад, дуже ймовірно, що ми будемо протидіяти людям, які вислухають нашу скаргу та знайдуть їхню відмову, або що вони відкликають свою підтримку.
Переживання фрустрації через втрату чогось або когось важливого для нас або через недосягнення бажаної мети чи бажання є нормальним явищем та є частиною досвіду життя. Проблема полягає в тому, як ми живемо в ньому, в тому, як ми впораємося з ситуацією, у тому, як ми вибираємо свої почуття та свої потреби.
Скарга є вродженою
Чи знаєте ви, що таке перша самоокупна поведінка, перша дія самодопомоги у нашому житті? Коли ми намагалися змусити когось, швидше за все, нашу маму, піклуватися про нас. І ми зробили це за допомогою надзвичайного механізму, який природа поклала нам у руки: плач.
Популярне прислів'я це прекрасно знає, і тому воно попереджає нас: "Хто не плаче, той не годує грудьми".
Як правило, для дитини, яка перебуває на ранніх стадіях життя, світ працює згідно з двома основними передумовами, пов’язаними з їхнім самопочуттям. По-перше, хтось зробив щось, що викликало моє розчарування; друге: хтось перестав робити щось, що я очікував, і тому мені погано.
Після встановлення обох приміщень ви отримуєте очевидний висновок: комусь доведеться щось робити, щоб зупинити це розчарування; щоб відновити своє благополуччя, мені доводиться «бити в дзвоник», плакати, і світ, моя мати, покладе мені груди в рот, щоб мене задовольнити, бо вона завжди відчуває співчуття до цього мого крику і приходить мені на допомогу.
Таким чином, крик дитини, ця первинна скарга, яку ми всі подаємо, як тільки ми прибуваємо у цей світ, виконує фундаментальну функцію: залучати матір у пошуках їжі, прихильності, захисту; приверніть їх увагу, щоб задовольнити ті аспекти, які малюк не може отримати сам. На даний момент його єдиною відповідальністю буде саме це: плакати, скаржитися. І ми говоримо на даний момент, бо це буде так, поки не настане день, коли у вас з’являться відповідні ресурси, щоб вирішити ситуацію по-іншому.
Коли мати відчуває, що плач її сина більше не є наслідком нестачі ресурсів, щирої безпорадності або прозорого болю - наприклад, коли вона просить, щоб її несли на руках, коли вона вже знає, як ходити, - вона більше не охоче відвідує і співчутлива, як це було кілька місяців тому.
Що робити, якщо скарга встановлена в нашому житті?
На цьому етапі хтось може подумати, що якщо скарга є виразом болю, жалю, схлипування тощо …, ми всі, за певних обставин, продовжуємо ходити по життю з метою бути прийнятим замість того, щоб робити вправи на ногах. Ми продовжуємо, у певний час - набагато більше, ніж ми думаємо - намагаючись змусити оточуючих мобілізуватися, щоб піклуватися про нас.
Але коли ми не беремо на себе відповідальність за свій досвід, а, скоріше, передаємо його іншому, щоб він нам допоміг - будь то партнер, начальник, життя, Бог, удача, доля, батьки … -, ми стаємо пасивними істотами, які живуть стосунки та всі переживання в односторонньому порядку, як у немовляти: інший віддає чи піклується, а я отримую.
Важливо, що нам вдається розвивати альтернативні способи поведінки, нові способи задоволення наших потреб, які дозволяють нам більш відповідально, здорово та зріло виражати їх.
Тому в таких типах ситуацій запитайте себе, яке повідомлення ви хочете передати своєю скаргою, яка потреба прихована в цій формі висловлювання.
Вам потрібно більше відчувати прихильність партнера? Якщо так, проаналізуйте, як ви повідомляєте їх: це відверте та відкрите висловлювання чи, можливо, звинувачення, ставлення до жертв? Коли з’ясуєте, у чому полягає ваша справжня потреба, запитайте себе, чи хочете ви це чітко і чесно передати.
Пам'ятайте, що таке ставлення сприяє співпереживанню та зближенню, тоді як скарги викликають протилежне.
Навчання запитувати у певний час про те, що нас потрібно носити, не перетворюючись на залежних дітей, перетворює нас на дорослих, відповідальних за наші власні потреби. У той же час факт виявлення чесного ставлення, висловлення наших справжніх потреб, прийняття відповідальності за своє життя дасть нам те, що лише ми, і ніхто інший, може запропонувати нам, більш зрілий спосіб існування у світі та відношення один до одного. з рештою.
