Подолайте сумніви в любові

Серхіо Хугет. Психолог і психотерапевт

Романтичні казки закінчуються "вони були щасливі і вони їли куріпок", але справжня історія починається пізніше. Парові стосунки динамічні та змінюються, вони мають свої злети і падіння, і часом це змушує нас сумніватися. Любити полягає не в тому, щоб сумніватися, а в тому, що ми разом можемо подолати будь-які труднощі.

Що б сталося із стосунками Ромео і Джульєтти, якби вони змогли прожити свою любов? Як би вони впоралися з покупками, доглядом за дітьми або визнанням того, що їх сексуальний потяг зменшився? Як би вони діяли, якби хтось із них відчував сильний потяг до іншої людини? Звичайно, в якийсь момент обоє мали б серйозні сумніви щодо того, щоб залишитися разом.

Більшість історій, які вони нам розповідають, залишаються на першій фазі стосунків, закохуючись. Але справжня історія кохання починається із співіснування, динамічного та мінливого процесу, який може викликати сумнів у тому, чи слід продовжувати разом. Проект побудови стосунків передбачає спільний досвід двох людей, який проходить етапи - закоханість, повсякденне життя чи боротьба за владу, спільну близькість - у яких ступінь мотивації та зацікавленості значно варіюється.

Фази стосунків і сумніви: як вони розвиваються?

У перший момент відносин, закохуючись, зазвичай виникає мало сумнівів, оскільки обидва відчувають багато близькості та практичних проблем. На цьому етапі подружжя запускає низку романтичних вірувань та очікувань - міфів, пов’язаних з коханням, - які змушують їх ідеалізувати іншого, а отже, спотворювати реальність.

Через деякий час ми досягаємо фази, яку ми назвали повсякденним життям або боротьбою за владу, коли романтичні вірування зникають. Випавши з хмари, в якій вони оселилися, пара стикається з реальністю щоденних проблем, з обов’язками, з усім, що Ромео і Джульєтта не мали можливості пережити.

Зазвичай це період, в якому подружжя найінтенсивніше відчуває сумніви щодо того, чи варто рухатися вперед. На сцені може з’явитися третя особа, або розчарування очікувань побудованих романтичних міфів може занадто важко важити. Стабільність та майбутнє ваших стосунків значною мірою залежатимуть від рішень, які вони приймуть для вирішення цих сумнівів.

Дилеми пов’язані з романтичними міфами

Багато людей помилково вірять, що подружнє життя є синонімом постійного життя в любові. З цієї причини, коли вони досягають стадії встановлення прихильності, до того , як початкове почуття занепадає, вони відчувають сумніви та прагнуть сильних емоцій початку. Саме тоді почнеться земля для появи нової любові, тієї людини, з якою слід пробудити романтичні почуття. Якщо хтось з’являється, вони вирішують припинити стосунки та розпочати нові.

Очевидно, що цей досвід триватиме стільки, скільки потрібно для досягнення повсякденного життя. Але, як ми вже говорили, іноді вам не потрібна третя людина, але сумніви відповідають розчаруванню романтичних міфів, побудованих на початку. А які вони зазвичай? "Якби мій партнер насправді любив мене, він міг би передбачити мої потреби, те, що я відчуваю і що думаю".

Ми хочемо партнера або ворожку? Важливо знати, як чітко і точно повідомляти про свої потреби, знаючи, як прийняти, що справжнє задоволення, що наш партнер знає, як нас інтуїтувати та передбачати в певний час. "Мій партнер ніколи не буде мене критикувати чи виступати проти".

Пара існує, щоб підтримувати одне одного, а також демонструвати свої відмінності, коли вони існують. Це означає, що ми повинні навчитися слухати те, що нам подобається чути, а також те, що нам не подобається, оскільки вони можуть бути важливими речами для розвитку стосунків. "Якщо ми любимо одне одного, ми повинні бути завжди разом і всім ділитися". Нам потрібен індивідуальний час у стосунках. Діяльність поза нею, взаємодія з іншими людьми без необхідності постійно супроводжувати наш партнер, приносить свіже повітря та враження, які сприяють розвитку стосунків.

Природно, що є сумніви

Зрілість подружніх стосунків полягає саме в тому, щоб визнати, що є сумніви, і вирішити їх разом. "Ми з партнером повинні мати однакові цілі та інтереси". Ідеально, коли йдеться про спільне життя, але в інших сферах це не повинно бути так. Як і в особистому просторі, різниця інтересів може суттєво підживити стосунки. "Частота сексу не повинна падати".

Протягом усіх відносин будуть злети і падіння, і це не є нічим поганим, а наслідком стресу, втоми, хвороби, важких моментів …

"Любов стоїть сама по собі, якщо вона занепадає, її вже не існує". Усі стосунки потребують робіт з технічного обслуговування, щоб функціонувати. За словами німецького психолога Еріха Фромма, "кохання - це мистецтво, і як таке потребує знань і техніки, обидва аспекти, що розвиваються на практиці". "Якщо ти любиш мене, то не будеш цікавитись іншими людьми". Ми не можемо перестати відчувати, і тому ми завжди можемо відчувати особисте та сексуальне потяг до інших людей.

Ми не несемо відповідальності за те, що відчуваємо, але відповідаємо за те, що з цим робимо. Ми можемо піти на компроміс зі своїм партнером щодо нашої вірності, але не щодо наших почуттів у стосунках з іншими. Завжди добре вирішувати наші сумніви з партнером щиро і прозоро, а це вимагає адаптивності та гнучкості з боку обох. Залишити простір у стосунках, щоб підняти і вирішити наші сумніви, не означає кінець любові, а швидше доступ до конструктивної близькості, фази прихильності, до якої доходять не всі пари.