3 клавіші для обмеження пробілів у парі
Деміан Букай
Щоб створити здоровий зв’язок між парами, зручно диференціювати особисті простори та спільні простори. Зазвичай ця тема породжує конфлікти та напругу, але якщо буде укладено три простих угоди, кожна зможе більше насолоджуватися своїм життям, і пара зміцниться.
Тейлор Ернандес - Unsplash
У здорової пари виділено три випадки: особистий простір одного, особистий простір іншого та спільний простір, який становить саму пару.
На практиці кожен із цих просторів перекладається на часи, види діяльності та проблеми. Тоді для кожного з них будуть розподіли часу та час. Все йде нормально. Що трапляється, так це те, що на практиці такий спосіб взаємодії має тенденцію відхилятися у двох протилежних напрямках, обох шкідливих: або вони забувають про особисті простори чи спільні простори.
Потрібно намагатися тримати ці три простори в рівновазі. Хоча часом це може бути важко, варто спробувати, оскільки це фундаментальний стовп у встановленні стійких стосунків з часом та збагаченні для тих, хто їх формує.
Коли немає особистих просторів
У подружжя частіше трапляється те, що особисті простори зменшуються залежно від спільного простору. На тих, хто приймає такий тип структури, часто впливає культурний ідеал, який стверджує, що коли двоє людей утворюють пару, вони перестають існувати як окремі сутності. Це ідеал синтезу: "Зараз ми єдине ціле".
На щастя, цього стану досягти неможливо, але він може функціонувати як горизонт і призвести до зменшення особистих просторів до мінімуму. Ці пари мають добрі наміри: домовитись про все, якомога більше ділитися, знати все одне про одного.
Вони думають, що в цьому полягає кохання, але часто вони закінчуються відчуттям задухи.
"Він або вона мене задихає", часто говорять вони, але проблема не в іншому, це в тому, що між ними мало повітря, бо вони занадто близько, і вони почуваються замкнутими та збіднілими.
Коли немає таймшерів
Є пари, які розширюють свій індивідуальний простір за рахунок простору пари, який значно менший. Вони не вторгаються одне в одного, і простори, якими вони діляться, хоча і дефіцитні, можуть бути справжніми та цінними.
Однак вони втрачають дві важливі речі : можливість проектування на майбутнє та здатність супроводжувати та підтримувати одне одного у критичні моменти, оскільки вони зазвичай перевищують простір, який обидва надали подружжю.
3 правила пошуку балансу
А потім, скільки місця має бути для пари і скільки для кожного? Коли це занадто близько, а коли занадто далеко? Універсальної відповіді немає, кожна пара повинна буде знайти свій баланс, місце, де вони не почуваються задушеними або віддаленими.
Обговорюючи те, що залишається в парі, а що належить до особистих просторів, необхідно чітко розуміти, коли ми перебуваємо в тій чи іншій зоні. Однак бажано, щоб ці дискусії не переростали у майбутні сутички чи ворожнечу. Для цього можна сформулювати три досить прості «правила»:
- 1. Баланс не дорівнює рівності
Важливо зазначити, що потреби між особистим та спільним просторами не обов’язково однакові для обох.
Комусь може знадобитися більше особистого простору, ніж іншому, і це не повинно бути причиною для того, щоб образитися або почувати себе менш коханим. Справа не в тому, щоб розподілити порівну, а в тому, щоб поважати потреби кожного, щоб ніхто не відчував, що є речі, які вони не можуть зробити, оскільки вони більше «присвячують» подружжю.
Те, що пара займає більше місця пропорційно для одного, ніж для іншого, спричинить дискомфорт, якщо ми перетворимо це на боротьбу за владу, гідність або для з’ясування того, хто більше любить. Йдеться про те, щоб вони почувались комфортно в особистому житті , не втрачаючи, отже, підтримки та збагачення, забезпечувані присутністю іншого …
- 2. Одностайність у спільному просторі
Щоб щось було у просторі пари, необхідно, щоб ми обидва вирішили розмістити його там. Якщо один із двох не хоче, він не може змусити іншого зробити щось частиною спільного простору, поділитися тим, чим він не хоче ділитися.
Я часто чую таку скаргу: "Ми бачимося лише тоді, коли він (або вона) цього хоче". Зазвичай я відповідаю, що це не зовсім так, бо щоб двоє бачились, вони обоє повинні цього хотіти. "Але я завжди хочу" - це відповідь, яка зазвичай слідує. Це неправда, ніхто не хоче бути доступним постійно та постійно ; і, якщо так, інший не повинен того самого бажати і не був би винен у цьому.
- 3. Свобода в індивідуальному просторі
З особистими просторами відбувається навпаки, як із спільними : достатньо, щоб один із двох вирішив помістити в ньому щось, щоб це було прийнято. Я не можу сказати тобі «не роби» того чи іншого, бо мені це не подобається. Якщо я не можу терпіти, що ти береш уроки співу, бо вчитель - гарний юнак, я можу попросити тебе не говорити зі мною про це, не бути частиною нашого спільного простору, але я не можу сказати тобі залишити його.
Це правда, що є деякі проблеми, які неможливо помістити в особистий простір, не впливаючи на пару і, отже, обов’язково залишаються у спільному просторі.
