Ми не половина апельсина, ми цілі фрукти

Рамон Солер

Вони розповіли вам історію неправильно. Ми не неповні істоти, яким потрібна краща половина, щоб відчувати себе повноцінними … Давайте вийдемо з цієї пастки

За погодженням з Рамоном Солером проводиться підкаст Mentesana.es, присвячений психології. Послухайте це та поділіться ним.

"Я відчуваю себе зануреною, порожньою, неповною без нього" , - сказала мені кілька років тому Ана, молода жінка, яка прийшла до мене в офіс, вражена тривогою та депресією. Як вона пояснила, вона почувалася відчайдушно через свого хлопця, якого вважала її краща половина залишила її півроку тому.

Упродовж своєї професійної кар’єри я багато разів стикався з подібними до Ани випадками .

З того часу, як ми народжуємось, жінки та чоловіки, нас бомбардує культура, яка заохочує те, що я називаю "пасткою романтичного кохання", історії, романи, фільми, серіали, пісні, вислови, телевізійні програми прайм-тайм, реклама, тощо, спонукають нас до думки, що для того, щоб бути щасливими в житті, кожна дівчина потребує свого чарівного принца, а кожен хлопчик - свою Сплячу красуню.

Але це оманлива пастка, дуже шкідлива. Пошук ідеального щастя, забезпеченого так званою «другою половиною», втягує нас у життя, повне нереальності та розчарування.

Якщо ми залежать від зовнішності, від інших, щоб бути щасливими, ми відключаємося від наших справжніх потреб, ми відмовляємося від своїх мрій, щоб здійснити чужі, і в кінцевому підсумку ми завжди відчуваємо незадоволення.

Звідки береться краща половина?

Ми повинні повернутися до свого дитинства, щоб зрозуміти, як ми перестаємо бути цілими і віддаляємось від себе. Процес розпочався, коли ми були такими маленькими та беззахисними, що наше життя повністю залежало від батьків.

Як немовлята, якщо ми відчували, що нам загрожує небезпека , ми робили все можливе, щоб отримати необхідний догляд для нашого виживання; навіть якщо це означало, що ми перестали звертати увагу на наші внутрішні потреби, щоб відповідати інтересам людей, які дбали про нас.

Якщо це почуття паніки продовжувалось, коли ми дорослішали, ми в кінцевому підсумку жертвували частиною свого Я, щоб бути прийнятим іншими, а не бути покараним, щоб вони не сердились на нас, щоб не бути кинутими і, перш за все, відчувати захищений і коханий (хоча це кохання було обумовленим коханням, повним нестачі та гіркоти).

Коли на дітей чинять тиск (типу: "тихий, ти гарніший", "ти повинен бути добрим") або шантаж ("якщо ти будеш добре поводитись, всі будуть тебе дуже любити", "з твоєї провини тато сумує"), мало Потроху вони відключаються від власних потреб і в підсумку приховують своє найглибше Я під численними шарами правил і нав'язувань.

Маленький отримує величезну миттєву вигоду в обмін на цю жертву: почуття прийняття, піклування про нього і, зрештою, почуття життя. Однак у довгостроковій перспективі ціна, яку потрібно заплатити, завжди буде занадто високою; Можливо, ви не усвідомлюєте цього разу, але через кілька років наслідки цього подання стануть очевидними.

Ана була в цей момент, коли приїхала на консультацію. З одного боку, він мав сімейну історію емоційної занедбаності, яка змусила його відчути порожнечу в душі, а з іншого боку, він мав надію знайти чарівного принца, який задовольнив би всі його потреби.

Ось чому, коли її хлопець залишив її, вона пережила самотність свого дитинства і думала, що вмирає.

Покидання з самого дитинства свого найглибшого та найавторичнішого "Я" викликало у Ани глибоку емоційну порожнечу та болісне почуття самотності.

Покриття прогалин

Багато людей відчувають цю саму самотність у своєму житті і намагаються її наповнити будь-яким способом. Хтось із наркотиками чи алкоголем, хтось із їжею, хтось із азартними іграми, покупками чи захопленням будь-яким іншим видом залежності.

Однак ці задоволення миттєві, вони дозволяють лише швидкоплинну втечу, і дискомфортне відчуття порожнечі з’являється знову (зі збільшенням сили).

Ана прагнула заповнити свою екзистенційну порожнечу, поділившись своїм життям із хлопчиком, який для неї представляв її «кращу половину», тобто з людиною, яка змусила її почуватися повноцінною і яка, мабуть, прикрила її недоліки.

Але її емоційні потреби, теперішні та ті, які вона несла з дитинства, навряд чи могла бути вирішена її "другою половинкою".

Наповніть себе

Тільки ми можемо заповнити цю екзистенційну порожнечу, яка змушує нас почуватись неповними. Ми не можемо все своє життя чекати, поки мама чи тато (або наш партнер) вислухають нас і подбають про нас.

Ми можемо навчитися пізнавати себе, компенсувати турботу, якої нам не вистачало у нашому дитинстві, і зцілити нашу поранену дитину.

Як тільки ця самоаналіз і зцілення закінчаться , ми перестанемо сприймати внутрішню порожнечу, і нам більше не знадобиться «краща половина», щоб відчувати себе повноцінною.

Кожен з нас стає цілими апельсинами, що кардинально впливає на те, як ми ставимось до себе та свого оточення. Ми вчимося жити поодинці і насолоджуватися самотою.

Після цього процесу зцілення ми також вчимося виявляти та уникати токсичних взаємозв’язків

І нові зв’язки, які ми встановлюємо , набагато здоровіші, міцніші та збалансованіші.

Той факт, що ми почуваємося в гармонії із собою і живемо спокійно на самоті, не виключає бажання, щоб у певний момент ми свідомо вирішили поділитися своїм життям з іншими людьми.

Ви два апельсини

Провести життя з правильним партнером - це чудовий досвід взаємного навчання та зростання. Якщо ми пізнаємо себе, відносини, які ми встановлюємо, особливо любовні (партнер та діти), базуються не на компенсації недоліків, залежності, домінування чи нестабільності, а на щедрості, повазі, співпраці і баланс.

Коли Ана, завершивши весь свій терапевтичний процес, перестала дивитись назовні і зосередилася на собі, крім зцілення, вона навчилася піклуватися про себе, і з часом вона знайшла людину, яка не шукала її для задоволення своїх потреб і вони розпочали задовільні та збагачуючі стосунки.

Не дивіться зовні

Звільнившись від міфу про "кращу половину", це повністю змінює уявлення, яке ми маємо не лише про любов до інших, але, і, що принципово, про любов, яку ми відчуваємо до себе, даючи нам те, що нам насправді потрібно.

Це всередині вас

Звернувши погляд до себе і працюючи над тим, щоб компенсувати
емоційні дефіцити, які ми несемо з дитинства, у нашому житті буде набагато більше задоволення, і ми уникнемо більшості фізичних та емоційних проблем, які нас турбують.