Наше тіло заслуговує на те, щоб його любили!

Лора Гутман

Одержимість худістю - це можливість розпізнати досвід, який змусив нас підтримувати погані стосунки з власним тілом.

За одержимістю бути худими ховається незадоволена потреба у фізичному контакті, який з моменту народження зумовлює наш тілесний досвід. Якщо те, про що ми дізналися, - це відстань і холод, ми будемо ставитись до власного тіла як до предмета, який ми віддаємо в руки інших.

Але якщо ми повернемо почуття любові , ми зможемо подбати про себе, і тоді тіло знайде свою красу та гармонію.

Хороші стосунки з нашим тілом

Ми народжуємось через тіло нашої матері, і коли ми з’явилися на світ, почуття комфорту, задоволення чи невдоволення залишають свій слід на нашому тілі. Залежно від почуття притулку, притулку чи самотності, ми включаємо "світ", як ми його сприймаємо; тобто пройдений через тілесний досвід .

Оскільки ми повністю залежамо від материнського піклування , харчування матері та притулку, що забезпечує наше виживання, ми сподіваємось, що нас повністю схоплять, торкнуться, погладять і обернуть в одне тіло. В іншому випадку середовище вороже, і це призводить до чогось небезпечного.

Поки "ми і наші тіла" прив'язані до захисної ситуації , ми почуваємось добре. І якщо ми почуваємось добре, ми зростаємо в рідкому контакті з тими, хто нас захищає, але також із зароджуваним «собою», якому знадобиться кілька років, щоб оселитися в нашій психіці як «я».

Таким чином, деякі перші зручні тілесні переживання дозволяють нам мати хороші стосунки з навколишнім середовищем - з матір’ю, батьком, братами та сестрами, вихователями, родичами … -, а також із самими собою через наше тіло, яке є безпосереднім проекційним полем всього нашого внутрішнього досвіду.

Тепер, що станеться, якщо ці перші дитячі враження не задовольнять наших потреб у догляді, притулку чи захисті? Що робити, якщо наше маленьке тіло не торкнеться або не охопить любов? Або, ще гірше, що станеться, якщо над нашим тілом зловживають ?

Там велика проблема починається непомітно: наша совість відкидає очевидну відсутність любові , віддає її в тінь, щоб не страждати. А потім, не «привласнюючи» переживання холоду та емоційного викорчування, він також не «привласнює» тіло, яке страждає від нестачі.

Іншими словами: якщо болить, совість воліє дистанціюватися від цього страждання і вірити, що "це тіло не належить нам". Бо якби це було наше, було б боляче. Якщо він іноземний, ні.

Худнути, поки ми не станемо невидимими

Це тіло, наше чи чуже? Якщо воно належить іншому, ми не в ньому. І якщо ми не в ньому, хтось вирішує його майбутнє. У цей момент нас також влаштовує стрибок на моді надзвичайно тонких тіл , аж до зникнення.

Не лише тому, що ми реагуємо на чужі бажання - динаміку, до якої ми вже дуже звикли, - а тому, що "зникнення", щоб це не зашкодило - це також перевірений і зручний варіант .

Мода підсилює абсурдну логіку

Ми можемо сперечатися, чи є нинішня мода та ідеал надзвичайно тонкої жіночої краси абсурдним накладенням і поза всякою здоровою логікою. Але проблема в тому, що багатьом жінкам слід пристосовуватися до моди худенькості, бо вона нам добре підходить.

Тому що це збігається з відчуттям неіснування , неприналежності, небажання власного. Якщо іншим подобається худорлявість, якщо сучасні течії підтримують це, якщо ми віримо, що нас будуть любити, брати до уваги чи захоплюватись, якщо важливим є бажання інших, якщо ми воліємо залишити тіло на службі інша - тому, що це був щоденний досвід колиски.

Те, що трапилося з нами за раннє дитинство, є тим, що найбільше нагадує щось затишне, хоча об’єктивно це не було приємно. У цьому випадку, якщо надії на тілесний контакт змусили нас страждати - саме через відсутність контакту - сьогодні вони перетворюються на ту конкретну відстань між нами та нашим тілом.

Єдиний кінець - похвальний - це якомога менше страждати . Можна сказати, що ми "вирішили" не володіти своїм тілом, але що віддали його тому, хто хоче на нього подивитися.

Звідки ми знаємо, що це тіло не наше?

Тому що навіть якщо ми дотримуємось суворих дієт , робимо фізичні вправи, поки не набридмо, не втратимо багато ваги, не станемо одержимі калоріями, які ми вживаємо, або вживаємо наркотики, щоб вгамувати почуття голоду, ми будемо продовжувати страждати.

Ми знатимемо, що знаходимося «поза» себе, намагаємось задовольнити дифузні бажання інших людей , оформлені сьогодні мимоволі, що пов’язує з нашим емоційним підпорядкуванням.

Це "бажання належати", яке соціально з'являється через худість, насправді є бажанням бути коханою … нашою матір'ю, чогось, що на цей момент, мабуть, більше не станеться.

Тепер, що трапляється з нами, жінками, які бажають, щоб ми були надзвичайно худі, не отримуючи цього ? Ну, щось подібне до тих, які все-таки досягають успіху, тому що в цих випадках важливим є також бажання та погляд іншого. "Інший" без обличчя або сутності, але якому ми надаємо силу свого "буття", не передбачуваного.

Ми ідеальні, ми любимо своє тіло

Ми трохи перебільшуємо … Ми вважаємо, що, щоб нас любили, ми повинні бути іншою людиною, ніж ми ; Ми відчуваємо дитяче презирство - це те, що нас не охопили чи не охопили з інтенсивністю - стосовно того, ким ми є: з цим тілом, цим серцем, цими ідеями та цим болем …

Ми припускаємо, що зневага , тому ми ніколи не знаходимося в спокої зі своїм тілом. Ми надаємо надмірне значення недосконалості, зморшкам, зайвим або меншим кілограмам … І ми уявляємо, що якби ми збіглися із зовнішнім ідеалом, ми отримали б ту любов, до якої прагнули.

Схуднути все одно, ніж набрати вагу. Адже ми говоримо про відчайдушну потребу в прихильності . Все інше - непорозуміння. Спроба поставити наше тіло на службу ідеалу, який нам не належить, сумна.

І її досягнення - досягнення нібито ідеального розміру чи ваги - також ідеально, оскільки ми повинні позбавити себе . Перебільшений відгодівля означає те саме, оскільки ми також позбавлені власної волі хліба, тістечок або шоколадних цукерок.

І лише ми самі можемо вирішити існувати з цією людиною, якою ми є, і з цим чудовим і досконалим тілом, яким ми володіємо, з цією історією, з цими рішеннями та з передбачуваним бажанням бути собою . Щоб перестати бути об’єктом і стати суб’єктом, ми повинні любити себе.

Якщо ми не могли пережити цей досвід на початку життя, сьогодні ми можемо навчитися любити себе та інших. Потім тіло осяде в ідеальній красі та гармонії, подібній до душі, яку захищає.

Краще пізнай себе, щоб навчитися любити себе

Спробуємо переглянути свою історію і з’ясувати, скільки дотиків, дотиків, рук і тепла ми отримали за дитинство. Можливо, у нас немає особистих спогадів, але слова, сказані з часом батьками, дадуть нам підказку.

Давайте переглянемо здатність тілесно співвідноситись з іншими: якщо ми любимо обійматись, якщо нам комфортно у фізичній близькості з іншими, якщо ми насолоджуємося тілесними задоволеннями.

Якщо ми мами , чи здатні ми відповісти на вимоги зброї маленьких дітей, або, навпаки, під різними відмовками, чи втікаємо від таких зобов'язань щодо фізичної доступності? •

Всі ці невеликі реакції пов’язані з тим, як ми живемо у власному тілі , або з плинністю при контакті, або з відстанню та болем. Зрозуміло, що ті з нас, хто найбільше позбавлений власного тіла, стануть легшими жертвами соціального нав'язування.

Ми всі розрізняємо когось прекрасного, тому що він знаходиться в бездоганній гармонії зі своїм сутнісним буттям. І всі ми впізнаємо ідеальне тіло, без життя чи емоційного забезпечення. Отже, мова йде лише про відкриття краси нашої внутрішньої істоти та дозволяючи їй проявлятися в нашому тілі.