Діти не привертають уваги, вони вимагають уваги

За «поганою поведінкою» дитини завжди криється прихований меседж того, що їй насправді потрібно: почуватися захищеним батьками.

У більш традиціоналістичному середовищі виховання, коли дитина виявляє якусь неадекватну поведінку (з точки зору батьків чи сімейного оточення), зазвичай звучить типова фраза "ця дитина привертає увагу".

Вираз "привертає увагу", який завжди вживається у принизливому тоні , хоче натякати на те, що дитина примхлива без будь-якого контролю і що єдине, чого він прагне за допомогою цієї "поганої поведінки", це те, що батьки звертають на нього увагу.

Дотримуючись цієї самої традиційної ідеології, дорослі роблять висновок, наприклад, що якщо старший брат б’є малечу, він робить це через те, що він заздрить, або якщо підліток намагається покінчити життя самогубством, його намір полягає у приверненні уваги оточення.

Причини дезорганізуючої поведінки

Справжні причини цих "дзвінків для пробудження" рідко заглиблюються. Дуже мало дорослих (включаючи фахівців, пов’язаних з дітьми) розуміють, що діти та підлітки з їхньою так званою “поганою поведінкою”, що вони справді намагаються зробити, це передавати, спілкуватися таким чином, свої справжні та законні потреби .

У ці напружені часи дорослі майже ніколи не докладають зусиль співчувати дітям чи підліткам, підтверджувати, без судження, їхні емоції та намагатися зрозуміти, що вони насправді відчувають чи що від них потребують.

Якби ми застосували себе, щоб поставити себе в їхній ситуації, замість того, щоб судити про них з нашого орієнтованого на дорослий п’єдестал, ми зрозуміли б, що завжди, за руйнівною поведінкою дітей, криється приховане повідомлення .

Вони не “гарно поводяться” з примхи, але вимагають нашої та нашої допомоги . Вони почуваються погано, невпевнено і вимагають, щоб дорослі, які піклуються про них, виконували свою роль захисту та супроводу у складному світі, в якому їм довелося жити.

Немовлята просять про допомогу

У нашому дитинстві, щоб вижити, нам потрібні турбота та увага батьків. Ми народилися абсолютно беззахисними, і ми - той вид, якому потрібно найбільше часу, щоб досягти автономії . Лоша або палево вже йде рисью протягом декількох хвилин після свого народження, але людині потрібні роки, щоб мати можливість самостійно справлятися.

У цьому процесі дозрівання важливо відчувати, що дорослі навколо нас піклуються про нас і пропонують нам безпечний простір, де можна рости та розвиватися.

Коли дитина потребує допомоги або допомоги батьків (прихильність, їжа, притулок, повідомлення про біль, страхи тощо), він плаче покликати їх. Якщо їхні вихователі швидко прийдуть і задовольнять їх потреби, малюк розслабиться, але якщо про нього не піклуються, він знайде інші способи привернути увагу старших.

Коли дитина усвідомлює, що батьки не допомагають їй, коли він просить про допомогу і не піклується про нього, вона розробляє інші типи стратегій для отримання необхідної допомоги .

Якщо дитина двох-трьох років звертається за допомогою або хоче пограти з батьком, але вона зайнята комп’ютером і не звертає на нього уваги, син спробує подзвонити йому кілька разів. Через короткий час малюк, розчарований тим, що не отримує потрібної йому допомоги (в даному випадку турботи та уваги), може закінчити плакати, кричати і навіть кидати іграшки на землю.

У гіршому випадку малюк може впасти, нашкодити собі і заплакати ще голосніше в цей дуже напружений момент. У цей час батько встане за комп’ютерний стіл і буде відвідувати та втішати дитину від болю.

Зрештою, батько припиняє те, що робив, щоб піклуватися про свого сина, але якщо подібні ситуації часто повторюватимуться, може закінчитися шалений зразок стосунків між дитиною та його старшими . Несвідоме повідомлення, яке залишається, полягає в тому, що спочатку їхні потреби не задовольняються і що їм потрібно привертати увагу батьків сильніше.

Справа Марти

Кілька років тому до мене приїхала пара, щоб проконсультувати мене щодо проблем поведінки Марти, їхньої середньої доньки. Цілий день у дівчини був поганий настрій, вона кричала, а коли не робила того, що хотіла, вдарила братів. Його батьки не знали, як бути з ситуацією.

Запитавши про сімейну динаміку , вони пояснили мені, що старша сестра була дуже розумною і що вона завжди монополізувала всі розмови батьків та сім'ї своїми досягненнями. До того ж у пари щойно народилася дитина, тож це було центром усіх поглядів та розваг сім’ї.

Після народження свого брата Марти, середню дитину, не таку маленьку, як дитина, і не таку розумну, як старша сестра, залишили на якійсь нічиїй землі , де вона почувалась загубленою, нехтуваною всіма і в постійному розчаруванні .

Сам батько зізнався, що коли вони приділяли трохи уваги медіані, їхня поведінка помітно покращилася. Як бачимо, проблема «поганої поведінки» Марти полягала не в ній, а в сімейній динаміці , в якій про дівчинку не піклувались і не доглядали в достатній мірі.

Робота з сім’єю була зосереджена на пошуку способу реінтеграції Марти в сімейну динаміку, щоб вона теж мала своє місце, відчувала турботу і слухала.

Зміна концепції

Ми повинні змінити негативну концепцію примхливої ​​дитини, яка погано поводиться, щоб привернути увагу до здоровішої та конструктивнішої ідеї співпереживання, щоб зрозуміти, що він намагається нам повідомити своєю поведінкою .

Тоді ми говоритимемо про дітей, які «вимагають» (а не закликають) уваги, бо вони насправді мають на це повне право. Претензія - це претензія на щось законне, на що ми заслуговуємо і яке у нас забрали.

Ми, дорослі, повинні бути уважними до того, що потрібно дітям, щоб почуватися в безпеці та захищеності, і нам не потрібні підривні способи, щоб змусити нас піклуватися про них.