Прибирайте: ви не можете дружити з усіма
Ферран Рамон-Кортес
Не можна з усіма дружити, і це нас також не влаштовує. Дізнайтеся, як вибрати своїх друзів, піклуватися про них і зцілювати їх, щоб бути щасливішими.
Це не гроші (деякі вже знають), це не успіх (деякі відмовляються вірити в це), це не слава (комусь це сподобається). Саме якість стосунків з іншими визначає, що одні люди щасливіші за інших і (частково), що вони живуть довше.
Найбільше дослідження про щастя, проведене у світі Гарвардським університетом (за ним стежили 724 людини протягом 75 років) приходить до висновку, що є лише один фактор, який послідовно пояснює, чому одні щасливіші за інших: якість їхніх стосунків .
І для багатьох з нас підтримувати добрі стосунки непросто . Ми стикаємось із ситуацією, яка є для нас дуже новою, і ми не завжди знаємо, як з нею керувати, і це те, що ніколи раніше ми не мали стосунків із такою кількістю людей .
Навіщо потрібно впорядковувати свої стосунки
Ніколи раніше ми не мали засобів підтримувати контакт із такою кількістю людей, де б вони не знаходились. Ніколи раніше хтось не міг нас знайти - і з нами зв'язатися - з такою легкістю. А це означає, що у багато моментів ми присвячуємо свій час та енергію не тим людям .
Пора взяти під контроль наші стосунки. Щоб замовити їх. Вирішити, яких з них ми хочемо зберегти і доглядати , а від кого позбутися, і подумати над тим, що ми робимо, щоб зміцнити тих, кого насправді хочемо.
Коротше, настав час визначитися, що ми хочемо і чекаємо від кожних стосунків. Тому що ми ризикуємо на цьому своїм щастям (і, згідно з вищезгаданим дослідженням, деякими роками довголіття).
Перш за все, нам потрібно погодитись з деякими приміщеннями. Тому що вони визначать, що ми можемо робити і що для нас має сенс робити:
Ми можемо мати тисячі контактів (тому що ми активні в мережах, або тому, що це нам потрібно професійно). Але ми не можемо мати тисяч стосунків. Навіть не сотні.
Для більшості з нас максимальна кількість активних стосунків, якими ми зможемо інтенсивно і одночасно керувати, становитиме від 20 до 30. Не набагато більше.
Зовсім інша річ полягає в тому, що це число - це не всі наші можливі стосунки. Вони є нашими активними стосунками в певний момент. У межах фігури, що виходить, є значна мобільність людей. Це природно, і ми повинні жити так.
Рівних відносин не існує. Всі вони різні. Є вони з великою кількістю контактів і великою глибиною (це логічно). Оскільки контактів мало і мінімальне посилання (це теж логічно). Але є й такі, у кого багато контактів і мало глибини (шкода). І дуже мало контактів і величезних зв’язків (чудова рідкість).
Частота контактів не передбачає якості відносин . Як і ярлик, який ми на нього наносимо (сім’я, друзі, колеги, колишні студенти …). Якість стосунків визначається не їх характером і не віком, а глибиною.
Відносини не тільки створюються, вони також ростуть, розвиваються, зношуються, припиняються, а іноді - хоча і не багато - вони відроджуються або відроджуються.
Наше коло стосунків завжди буде постійно змінюватися .
Це факт не лише природний, але й необхідний: якби ми назавжди зберегли свої первісні стосунки, наше коло залишалося б замкнутим (вже в ранньому віці ми боїмося себе; ми б закривали його лише з однокласниками) і ми втрачали б чудові можливості для знайомства з людьми. надзвичайне протягом нашого життя.
Наше коло стосунків ніколи не буде стабільним чи постійним (і добре, що це не так).
Відносини не працюють поодинці . Хтось повинен проявляти ініціативу, змусити щось відбуватися, провокувати зустрічі, створювати простори для спільного використання та змусити їх рости.
Якщо ми нічого не робимо у стосунках, рано чи пізно це стане лише чимось приємним спогадом. І у стосунках наша здатність фантазувати є потужною, до того, що деякі з нас живуть ними лише у своєму уяві.
Є люди, яких ми не зустрічали роками. І все-таки ми б поклялись, що бачились недавно. І в цьому проблема: ми нічого не робимо, тому що віримо, що вже робимо або що вже зробили.
Чому це відбувається? Ну, адже те, що ми напевно зробили, - це думка, що нам слід зустрітися. А для розуму робити або уявляти те, що ми робимо, однаково . У стосунках думати про те, щоб займатися, недостатньо: треба робити.
5. Відносини - це запрошення: якщо немає свободи, немає і стосунків.
Відносини - це питання двох, і стосунки ніколи не можуть бути нав'язуванням . Відносини працюють лише тоді, коли ми відчуваємо повну свободу перебувати в них такими, якими ми хочемо бути. Коли ми думаємо про відносини з точки зору зобов’язань, це вже не стосунки.
На свободі відносини зростають - ми відчуваємо, що стосунки, в яких ми відчуваємо себе - і вони еволюціонують (якщо ми змінимо свій життєвий момент, можливо, ми змінимо тип стосунків). Без свободи вони просто вибивають з рейок.
Ми не можемо спілкуватися, навіть якщо хочемо, з усіма. Якщо інший не хоче або не може, рішення не існує.
Це п’ять передумов, які регулюють стосунки. Якщо мати їх на увазі, це допоможе нам знати, що ми можемо, а що не можемо робити в кожну хвилину та в кожних стосунках.
Час замовляти
А як упорядковані стосунки? Відносини влаштовані як будь-що інше, що ми хочемо замовити: наша шафа, книгарня, гараж або все, що ми можемо подумати. Ми маємо зробити три речі: обирати, піклуватися та лікувати.
1. Виберіть
Тому що, коли ми щось замовляємо, перше, що ми маємо зробити, - це чистота; Що стосується наших стосунків, ми повинні переглянути їх і чітко визначити, які ми хочемо, а які ні . І якщо ми також виявимо, що нам чогось не вистачає, ми створимо простір для їх включення.
І для цього є фундаментальний критерій: коли я думаю про стосунки, це додає енергії чи віднімає мене? Якщо це додає мені енергії, я вибираю це. Якщо це залишиться для мене … це буде явний кандидат, щоб позбутися цього.
2. Бережіть
Тому що, вибравши один раз, речі, які ми зберігаємо, є для нас важливими, і якщо ми не дбаємо про них, вони псуються; Думаючи про наші стосунки, ті, про кого не піклуються, втрачаються, а піклуватися про них означає присвятити їм час і енергію . І щоб мати час на турботу, нам спочатку доведеться знехтувати: нехтувати банальними контактами, зобов’язаннями та стосунками, які забирають години та енергію.
3. Вилікувати
Тому що при замовленні ми знайдемо речі, які хочемо, але зіпсовані . Те саме відбуватиметься і у наших стосунках: є такі, які є для нас дуже цінними, і все ж вони пошкоджені. Тільки зціливши їх, ми можемо по-справжньому насолоджуватися ними.
Щоб їх вилікувати, нам доведеться знати, як боротися з конфліктами : у потрібний час і з правильним тоном. Оскільки час не лікує проблеми, він їх підкорює.
Вибирайте, доглядайте і лікуйте. І в цій послідовності. Це основи для замовлення. Замовляйте що завгодно. Також у цьому випадку наші стосунки.
Це того варте, адже наші стосунки - це наше життя, і ми ризикуємо на ньому своїм щастям.
