5 "А" для кращого спілкування
Сільвія Діес
Хороше спілкування від щирого серця зближує людей. Знання його ключів допоможе вам збагатити ваші стосунки.
Як соціальні істоти, якими ми є, ми розробили пристрої, що дозволяють миттєво спілкуватися між двома людьми, розташованими на одному кінці планети. Фізична відстань більше не є обмеженням або перешкодою для їх з'єднання.
Однак людина може бути не в змозі порозумітися зі своїм колегою , сином або партнером. І нам не завжди вдається подолати бар’єри, які ускладнюють можливість завжди добре інтерпретованих повідомлень.
Вірджинія Сатір, піонер комунікації та сімейної терапії, сказала, що спілкування - це особисте здоров’я та особисті стосунки, а дихання - це життя. Навчання кращому спілкуванню могло б сприяти розвитку людей, сімейних пар, сімей та організацій, а також уникнути величезних страждань.
Ми не завжди маємо рацію, ми повинні це знати
Є багато авторів, які стверджують, що інтеграція ефективної моделі спілкування може створити світ більш мирного та гармонійного співіснування. Насправді слово спілкування походить від латинського communis: «загальний». Спілкування - це об’єднання та закладення основ громади, в якій усі її члени можуть проявляти себе, рости та задовольняти свої потреби за участю тих, хто їх оточує.
Які перешкоди слід подолати, щоб збагатити спілкування, а разом з ним і стосунки та життя? Ніщо не може покращитися, якщо немає наміру знати, що він відчуває і що відбувається зі співрозмовником. Одним з двигунів спілкування є бажання зрозуміти, яким є світогляд інших людей, тоді як його найбільшим ворогом є імперативна потреба бути правим.
"Спілкуючись, один часто прагне почуватися сильнішим за іншого. Людина не усвідомлює, що важливішим, ніж завоювання влади над іншим, є збереження контролю над собою. Іноді слова, які вимовляються, не Вони завдають шкоди лише іншим, але й нам самим через образ, який вони віддають одному, та дискомфорт, який вони містять ", - зазначає Роберт Лонг, тренер НЛП в Інституті інтеграції в Барселоні.
Довгий розповідь про цю історію Ідріса Шаха: "Приїхав гість, який назвав себе шукачем істини, і корчмар сказав йому:" Якщо ти шукаєш істину, то ти повинен мати, перш за все, якість ". гість-: справді непереможна туга "." Ні, - поправив його корчмар, - завзято налаштований визнати, що ти можеш помилятися ".
Непросто виявити вразливість або ризикнути, що, прийнявши мовлення інших, наші переконання будуть демонтовані. Протягом автентичної розмови можна відчути, як пестять слова, так і ображають їх . По-справжньому мати стосунки означає підтримувати контакт з іншим, відвідуючи - навіть на кілька хвилин - їх особливий світогляд.
Сучасний соціальний контекст цьому не сприяє. Сьогодні спілкування скоріше виступає інструментом підтвердження, конкуренції, продажу товару чи самого себе, і навіть маніпулювання, замість того, щоб пізнати іншого, навчитися, співпрацювати чи рости з ним.
Рецепт п'яти "А"
Завдання полягає у відновленні справжньої величі та функції спілкування : збагатити суб’єктивний досвід, який ізолює людину, зблизитися, скоординувати, збудитись та здійснювати проекти, додаючи сили.
Експерти пропонують застосувати п'ять "А":
- Увага, щоб вислухати іншого і запропонувати їм час (можна здивуватися, скільки разів ми повністю присутні в розмові з дитиною, наприклад).
- Прийняття , що означає не намагання змінити іншого або те, що він говорить, усвідомлюючи, що існують інші істини та способи оцінки реальності.
- Я вдячний за те, щоб виявляти повагу в будь-якому стані, що коштує через тенденцію судити.
- Прихильність мати це на увазі і пропонувати, навіть якщо в розглянутому є розбіжності.
- Відкритість для розуміння та інтеграції мовлення іншого якомога більше.
Страх слухати
"Слухати не означає мовчати, але захоплювати людину перед собою з точністю, слухати її очима. Слухання передбачає культивування стану внутрішньої тиші, щоб зробити себе доступним для іншого, зменшуючи гучність постійної внутрішньої мови, що викликає реакції. Слухати означає зупиніться перед іншим, скажіть йому душею і тілом: "цей час для вас", - каже Ферран Рамон-Кортес, засновник Інституту 5 Фарса, де це допомагає поліпшити навички спілкування та відносин. Але важко подолати інерцію поспіх і страх , дві інші основні перешкоди для спілкування.
Ферран попереджає: "Багато начальників бояться слухати своїх співробітників, якщо у них є скарги або вимоги, на які вони не можуть звернутися. Це також трапляється в сім'ях, коли вони воліють не звертатися, залежно від того, які питання бояться емоцій, які вони можуть викликати".
"Мозок блокує прослуховування того, що говорить інший, і це не відповідає моїй карті, - продовжує Ферран. - Експерименти проводились, зокрема, з політиками. Коли вони залишають дебати, їх запитують про основний зміст виступу свого опонента. і вони цього не пам'ятають. Тому що мозок вибірковий і пропускає лише повідомлення, що підтверджують його переконання! "
Ферран резюмує: "Якщо я вважаю, що ти нудьгуєш, я сприймаю лише те, що підтверджує те, що я думаю . Спілкування - це недалекоглядна гра. Ми в основному всередині себе".
Розширення цього упередженого бачення передбачає відповідальність за результати, які досягаються завдяки здійсненим комунікаціям і які здебільшого є живим відображенням наших внутрішніх діалогів. Отже, глибше усвідомлювати їх допоможе, як і встановити чітку мету.
Сол Мартінес, тренер і психотерапевт НЛП, стверджує: "Замість автоматичної реакції зручно запитати себе: що зі мною відбувається? Як я почуваюся, коли трапляються ці слова? А також: Який мій справжній намір: бути сильним, переконувати, зближуватися …? Які емоції приховує моя мова? Чому я це кажу? Інакше хтось захоплюється і опиняється там, куди хотів втекти ".
І додає: "Є люди, які ніколи не підтвердили б намір свого спілкування, якби їм це було відомо: вони не прийняли б ту частину себе, яка намагається контролювати свого партнера або маніпулювати в своїх інтересах".
Чотири чарівні ключі мови
Маршалл Розенберг, автор книги "Насильницьке спілкування: Мова життя" (Ред. Гран Альдеа), створив модель для здійснення такого типу спілкування між дітьми . Він розрізняє стиль шакала і стиль жирафа: шакал змушує, віддає накази, порівнює, судить, аналізує, моралізує, звинувачує; жираф з довгою шиєю має добру перспективу та чітке бачення.
Коли ви відчуваєте погане поводження або хочете нав’язати своє бажання, ви, як правило, використовуєте мову шакала, яка розділяє . На думку Розенберга, узагальнення при розмові ("завжди", "ніколи", "все", "нічого" …), порівняння та звинувачення створюють клімат відчуженості та недовіри, що схиляє співрозмовника проти .
На відміну від цього, мова жирафа об’єднує , охоплює негативну частину іншої із співчуттям, говорить від душі і зберігає почуття, позитивні чи негативні.
У жирафа чотири магічні ключі :
- Ключ до рота , який відкриває серце для самовираження.
- Замок вух , що допомагає слухати відкрито, без осуду і поспіху реагувати.
- Ключ до очей , який спостерігає, дізнається і пізнає тих, з ким ми спілкуємось.
- Ключ до серця , який відкривається лише іншими трьома клавішами вище.
Показано, що ця модель спілкування посилює співпрацю та взаємне слухання у дітей та знижує рівень насильства. З ним потреби всіх оцінюються однаково. І коли людина, з якою ви не згодні, відчуває, що існує справжній інтерес до того, що ви відчуваєте, ви розслабляєтесь.
"Судження, які ми робимо щодо інших, є виразом наших незадоволених потреб. Ми повинні зосереджуватися більше на тому, чого хочемо, а не на тому, що не так з іншими або з нами", - підкреслює Розенберг.
Спілкування - це навчання танцю в парі
Пару звинувачують, коли особиста потреба не була задоволена. Батько злиться на сина, якщо його очікування не виправдалися. У цих випадках висловлювання через відмову провокує відповідь іншої людини. За словами Феррана Рамона-Кортеса, " для компенсації ефекту критики потрібно щонайменше п'ять компліментів. Але на робочому місці виявляється, що на кожні десять критик є один комплімент. Крім того, один дуже точний при критиці і дуже мало, що стосується похвали ".
Повинно бути зрозуміло, що люди не можуть змінитися і не повинні діяти відповідно до нашої волі, а також досліджувати, яку потребу потребує інший своїми словами. Спілкуючись - це навчитися танцювати другою , простягаючи одну руку, щоб супроводжувати його, тоді як інша залишається близько до серця, щоб переконатися, що він щиро висловлюється і дозволяє частині своєї вразливості з’явитися.
"Складність полягає в поєднанні самореалізації з самоперевагами, оскільки так важливо виражати і просити про те, що потрібно одному, із співпереживанням і прихильністю, як розуміти іншого і дозволяти просочуватися своїм мовленням. Якщо ви хочете створити ми, надлишок настільки шкідливий. увага до себе як до перебільшеної турботи про вас ", - зазначає Анна Форес, співавтор книги" Напористість "для неординарних людей та стійкості, що зростають із напастей (обидві - у редакторі Платаформа). Знайти цей баланс - це навчання впродовж життя . Але так само, як якщо нейрон не взаємодіє, він гине, життя людини без здорового спілкування задихається.
Чотири етапи спілкування
Маршалл Б. Розенберг пропонує розділити спілкування на чотири етапи:
- Зважайте на конкретні слова та дії, які впливають на самопочуття. Опишіть ситуацію без судження: «Я бачу …», «Чую …», «Ситуація така …».
- Визначте та висловіть емоції , які були породжені: «Я відчуваю …».
- З’ясуйте, які незадоволені потреби , цінності та бажання стоять за цим почуттям: «Моя потреба - це …», «Я хотів би …».
- Сформулюйте конкретний , позитивний і здійсненний запит : "Будь ласка, не могли б ви …", "Чи хотіли б ви …?"
Остаточна формула буде такою: коли трапляється "а", я відчуваю себе як "б", бо мені потрібно "с"; тому я хотів би "d". "Окрім ідей діяти добре чи погано, поле поширюється. Там ми зустрінемося" (Румі).
