Пара: подолати страх бути пораненим

Мірея Сімо

Капітуляція без побоювання бути вразливим є основною вимогою до глибоких і повноцінних стосунків. Відновіть впевненість у собі та своєму партнері.

Коли ми будуємо стосунки і не наважуємося повністю віддатися, страх нагадує нам, що ми вразливі. Страх - це сигнал тривоги, який наше тіло запускає, щоб нагадати нам про минулі ситуації, в яких ми страждаємо. Але це може також спровокувати захисні реакції, які віддаляють нас від людини, з якою ми хочемо побудувати новий життєвий проект. Дотримуючись інших параметрів, ми можемо досягти міцного зв’язку та закрити старі рани.

Віддавайтеся стосункам без страху

Марія вирішила розпочати терапевтичний процес, щоб переглянути деякі аспекти свого життя. Незважаючи на те, що він перебував у стабільному життєвому моменті, деякі проблеми хвилювали його, і він хотів їх змінити. "У мене дуже низька самооцінка, і я майже завжди вірю, що інші погано думають про мене", - сказав він мені на першій сесії.

Через кілька днів ми обговорили стосунки, які він мав зі своїм партнером. "Я не думаю, що маю довіру до Хорхе", - сказав він мені. "Є багато речей, про які я йому не кажу, і я не знаю, правильно це чи ні". “Це ні добре, ні погано. Найголовніше, що ви знаєте, які стосунки ви хочете мати з ним. Ви той, хто повинен вирішити, чим ви хочете поділитися, а чим ні, - відповів я.

Марії було ясно, що вона хоче глибших стосунків. Вони були разом два роки і навряд чи знали одне одного.

З плином часу вони не змогли отримати той інтимний простір, який створюється, коли двоє людей будують надійні стосунки. Тоді вона зрозуміла, що боїться здатися , і що страх заважає їй будувати стосунки, які вона справді хотіла мати.

Рани, які заважають рухатися вперед

Раніше Марія вийшла заміж за свого першого партнера і мала двох доньок. В любові вона вірила, що віддала тіло і душу тому, що, на її думку, була чоловіком її життя.

Однак стосунки склалися не так, як очікувалося; Вона не відчувала, що її вважають або поважають як людину, що траплялося з нею і в інших стосунках. Її партнер постійно критикував і принижував її . Незважаючи на розчарування та біль, вона залишалася з ним роками, доки ситуація не стала неможливою, і вони розійшлися.

Через два роки вона познайомилася з Хорхе. Марія знала, що її любов до нього зросла, хоча помітила, що щось заважає їм рухатися вперед. Марія не поділилася своїми занепокоєннями з Хорхе ("Я не наважуюся розповісти йому про проблему, яку маю з дочкою. Боюся, що він погано подумає про мене") або своїх почуттів ; коли йому доводилося плакати, він робив це сам.

Вона не почувалася в безпеці, щоб поділитися своєю вразливістю.

"Він мене не підтримує", - сказав він мені одного дня. "Цікаво, як він може підтримати вас, якщо він не знає, як ви і що вам потрібно", - відповів я. Він розумів, наскільки вона сприяла цій відсутності підтримки. І як її страх здатися був пов’язаний з тим, як мало вона цінила і любила себе, відсутністю впевненості та минулим досвідом.

Чому ми боїмось того, кого любимо?

Страх підказує нам, що ми сприймаємо небезпеку, і ваша мета - захистити нас . Наше тіло мудре і реєструє, що може заподіяти нам біль або що несе певний фізичний чи емоційний ризик. Що трапляється, так це те, що час від часу його потрібно «оновлювати», адже те, що колись нам нашкодило, не повинно нашкодити нам зараз.

Якщо ми боїмося поділитися своєю вразливістю, це тому, що, безумовно, в якийсь момент ми це зробили і мали поганий досвід. Однак, хоча будильник нагадує те, що відбувається зараз, не те саме, що було в минулому . Ні ми однакові, ні інша людина така сама, ні ситуація.

Походження страху довіри

Ерік Еріксон , німецько-американський психоаналітик, розробив "Психосоціальну теорію розвитку особистості " і дійшов висновку, що почуття впевненості відчувається на етапі від народження до 18 місяців. Залежно від тепла материнського тіла, підтримки та ласкавого піклування створюється зв’язок, який буде основою майбутніх стосунків з іншими важливими людьми.

Тоді, виходячи з цього досвіду, ми розвиваємо основну довіру, яка дозволяє нам бути у світі без туги, або, навпаки, ми зростаємо з недовірою, яка може ускладнити нам відкритість для інших.

Як більше довіряти своєму партнеру

Otro factor necesario para entregarnos de manera sana es percibir que la otra persona está disponible, que nos reconoce y nos acepta en nuestra individualidad. En una relación de pareja todo se construye entre dos.

Explicar a nuestra pareja qué necesitamos nos ayudará. Esperar que lo adivine solo crea frustración y resentimiento.

El reto es atreverse a entregarse, aun con miedo, siempre que percibamos apoyo y un mínimo de seguridad, y eso tiene que ver con nuestra propia confianza y también con los elementos que el otro pone en la relación.

Algo que nos puede ayudar, una vez que percibimos a nuestra pareja entregada, es explicarle qué necesitamos y qué puede hacer para darnos su apoyo. Muchas veces esperamos que la otra persona adivine cómo hacerlo, pero esa convicción (“Si me quiere, sabrá qué necesito y lo que tiene que hacer”) solo sirve para generar frustración y resentimiento.

María vio que su miedo la había protegido durante un tiempo. Manteniendo su muralla había evitado sufrir, pero ahora eso ya no le servía. Seguir funcionando de este modo provocaba que su relación de pareja fuera tan superficial que no le satisfacía. Así que aceptó su miedo, aceptó su vulnerabilidad y decidió correr el riesgo de entregarse y, poco a poco, ir descubriéndose ante su pareja.

Durante su proceso de terapia, además de conocerse mejor, aceptarse, quererse y valorarse mucho más, aprendió a compartir los sentimientos. Jorge mostró su compromiso y con esta entrega mutua pudieron construir un vínculo sólido. Como dice Norman Shub en su libro De corazón a corazón : “El amor se desarrolla cuando haces a otra persona importante”.