Ваші батьки не збираються змінюватися … але ви можете

Рамон Солер

Недостатня прихильність у дитинстві спричиняє відкриті рани протягом усього життя. Але ми не можемо чекати, поки наші батьки прийдуть їх лікувати.

У дитинстві , коли ми все ще не в змозі впоратися з собою, ми абсолютно залежимо від батьків . Нам потрібно, щоб вони нас любили, піклувались про нас і служили дороговказом у довгому процесі дорослішання до дорослого життя, яке тягне за собою дитинство та юність. Коли цей супровід люблячий і вільний від насильства (фізичної агресії, шантажу, залишення тощо), людина стає врівноваженою і впевненою в собі.

Однак, на жаль, це не реальність, в якій зростає багато дітей.

Порожнеча, яку важко заповнити, і вибачення, яке не настане

І якщо ми не виростаємо у здоровому супроводі, який охоплює всі наші емоційні потреби, ми відчуваємо глибоке відчуття порожнечі на все життя. Іноді цей дискомфорт настільки сильний, що деякі люди відчувають, ніби їм глибока діра в серці. Це спосіб пам’ятати тіло про відсутність любові , перенесене в дитинстві.

Часто люди з цими недоліками намагаються заповнити цю порожнечу, сподіваючись, що хтось прийде їм на допомогу і забезпечить любов, в якій вони так потребують.

Вони перескакують від стосунків до стосунків, і жоден із них не задовільний. Дискомфорт все ще присутній. Вони проводять своє життя, шукаючи когось назовні, щоб задовольнити їхні потреби , як це, мабуть, сталося в їх дитинстві. Але цей пошук приносить лише страждання та відчай, бо ніхто не може заповнити цю порожнечу .

Це також характерно для людей, які в дитинстві не відчували прихильності батьків, зберігають ілюзію, що вони в якийсь момент зміняться і в кінцевому підсумку стануть люблячими батьками, якими вони ніколи не були. Навіть коли вони звертаються до терапії для вирішення проблеми порожнечі та невдоволення, вони приходять з надією, що, якщо вони зміняться, батьки нарешті вислухають їх і нададуть їм ту допомогу, якої вони не мали в дитинстві.

Однак це безпредметне сподівання, яке базується скоріше на бажанні, ніж на реальній можливості . Ця емоційна прихильність утримує їх від когось іззовні і відводить від справжнього зцілення.

На жаль, більшість людей, які поранили нас багато років тому, ніколи не змінять відносини до нас. Навіть якщо ми зробимо вигляд, що розмовляємо з ними, щоб пояснити, як ми страждали в дитинстві, вони применшать (або спростують) факти. Можливість діалогу обмежена , за винятком випадків, коли вони зробили глибоку внутрішню зміну, яка дозволяє їм співпереживати своїм дітям і визнати помилки, які вони зробили.

Ті, хто раніше не був чутливим до потреб дитини, не будуть теперішнім.

Припустити, що наші старші не збираються змінюватися, є, мабуть, найскладнішим кроком для зцілення , оскільки це ставить нас перед пустотою набагато суворішим чином. Однак важливо пережити траур за минулим - за тим, чого не могло бути, - щоб зосередитись на собі, на сучасному. Звідти ми можемо спроектувати більш вільне майбутнє.

Як відновити нещасне дитинство?

Відмежування від інших змусить нас зосередитись на єдиній людині, яка може допомогти нам вилікуватися: на собі.

Уже дорослі, у багатьох випадках за допомогою відповідної терапії, ми зможемо зв’язатися з минулим, щоб остаточно зцілити його. Ніхто кращий за нас не зможе співчувати цій дитині та почуттям, які вона пережила . Таким чином ми зможемо викрити всю правду.

Можливо, в дитинстві нам не було кого захищати і дивитись нам в очі, щоб запитати, як ми почуваємось. Тепер ми можемо допомогти собі висловити і покласти на стіл негативні спогади, які нам довелося придушити. Поступово цей внутрішній діалог дасть свої плоди, і ми знову з’єднаємо та об’єднаємо голову із серцем, причину з почуттями.

Багато античних цивілізацій використовували класичний лабіринт (з єдиною стежкою, що вела до центру по спіралі) як символ внутрішнього пробудження. Люди ходили лабіринтом ззовні всередину, місцем, де відбувався ритуал перетворення, а пізніше, коли вони пішли іншим шляхом, вони вийшли повністю оновленими. Ми повинні увійти у свій внутрішній лабіринт, щоб врятувати цю поранену дитину і мати можливість, таким чином, побудувати більш збалансоване і вільне сьогодення.

1. Встаньте поруч із собою

Можливо, у вашому дитинстві дорослі завжди принижували ваші протести чи виправдовували покарання чи жорстоке поводження, кажучи вам, що ви неправильно поводитесь і що немає іншого способу виправити вас. Однак ця дитина завжди знала, що таке поводження було несправедливим і що, щоб вилікуватися, ви повинні безумовно стати на його бік.

Не сумнівайся в собі, коли згадуєш погані переживання з дитинства, ти не перебільшуєш.

Подумайте, що ваша дитина спілкується з вами, показуючи, що необхідно терміново зцілити. Він потрібен вам, як дорослому, довіряти йому / їй.

2. Звільнити пригнічені емоції

Репресії є одним з найгірших наслідків насильства, перенесеного в дитинстві . Емоції, збережені в минулому, через страх чи сором, не зникають, і, хоча ми цього не усвідомлюємо, вони продовжують впливати на нас у сьогоденні.

Запитайте себе, що ви відчували, коли вас карали, ображали чи били. Можливо, ви пам’ятаєте страх чи смуток, а також розчарування та гнів. Напишіть розповідь про ці спогади, деталізуючи діапазон емоцій кожної миті . Плач або крик, якщо потрібно. Це звільнить вас від репресій, і ви знову зв’яжетеся із собою.

3. Почніть слухати вас

До цього часу ви, можливо, надавали великого значення думкам інших, і при прийнятті рішень керувались зовнішніми критеріями. Настав час почати зв’язуватися з собою і слухати, що вам справді подобається і чим ви хочете займатися.

Щоб пов’язати свою інтуїцію, я пропоную просту вправу: кожного разу, коли стикаєшся з моментом прийняття рішення , закрий очі, глибоко вдихай і уяви ситуацію. Зверніть увагу на те, який перший імпульс приходить до вас.

Що ти вирішив? Вам подобається?