Вам не потрібно, щоб хтось був щасливим

Багато людей вважають, що їм потрібен партнер, щоб бути щасливими. Насправді ми не можемо залежати від інших, щоб досягти свого емоційного балансу. Якщо ми прагнемо свого добробуту в собі, ми можемо вирішити, що нам краще без партнера.

Все частіше зустрічаються люди, які вирішили не жити подружжям і щасливо самотні, далеко від стереотипу нуклеарної сім'ї. Однак інші люди, не дивлячись на те, що шукали потрібну людину, яка ніколи не приходить, живуть у тузі через те, що не можуть їх знайти. Вони помилково вважають, що якщо вони не зможуть спаритися, вони ніколи не будуть щасливими.

Багато людей, які приходять на мою практику, зустрічаються з цією схемою. Вони несуть за собою складні сентиментальні історії. Вони провели життя у взаємозв'язку, намагаючись пристосуватися до побажань інших. Вони прагнули догодити, бути ідеальним партнером. Але їхні стосунки зазнавали краху, раз за разом.

Відносини цих людей часто виявляються бурхливими, головними героями є підкорення, незадоволення чи ревнощі. І хоча в жодному з цих стосунків вони не досягли такого тривожного щастя, вони наполегливо. Вони вірять, що це питання терпіння: навіть якщо вони по дорозі терплять нестерпне, врешті-решт прийде хтось, хто їх завершить і забезпечить вічним щастям.

Чому ми не можемо знайти свого ідеального партнера?

Насправді справа не в тому, що важко знайти нашого ідеального партнера. Що трапляється, так це те, що багато людей починають з неправильної передумови. Йдеться не про пошук партнера, який нам підходить, і не про те, щоб адаптуватися до партнера. Ці типи стосунків приречені на провал.

Нашою головною метою має бути не відчайдушний пошук партнера, а звільнення від негативних закономірностей, перенесених з дитинства. Таким чином ми досягнемо свого особистого емоційного балансу, не шукаючи його назовні, а знаходячи його в собі.

Роблячи цю особисту справу звільнення, ви, швидше за все, перестанете залучати тих токсичних людей, які залучали нас раніше. Вилікувавши наші рани, нам не буде потрібно, щоб інші заповнювали наші прогалини.

Заживаючи рани, вирішіть, чи хочете ви партнера

Працюючи із собою та своїми історіями, ми можемо досягти свого добробуту та емоційної незалежності. Ми будемо почуватися ситішими, щасливішими та справжнішими у стосунках з іншими. Нам більше не доведеться жертвувати чимось своїм, щоб сподобатися або щоб інші не розсердились.

Часто, коли людина досягає цього стану добробуту із самим собою, для неї часто зустрічаються інші люди, які, в свою чергу, здійснили свою особисту подорож визволення. Вони можуть почати стосунки з партнером, якщо це їхній життєвий вибір, але зовсім інакше, ніж у минулому.

Відносини між двома вільними (і звільненими) людьми набагато відкритіші, справжніші та природніші, вони більше не опосередковані потребами чи зобов’язаннями кожного.

Інші люди, звільнившись від старих зразків і патріархальних вчень, усвідомлюють, що їм справді не потрібен партнер, щоб бути щасливими. Вони розслабляються, перестають турбуватися і напружуватися, щоб знайти партнера, і починають радіти життю для себе, а не завдяки іншим.

Справа Сусани та її незадовільні стосунки

Сусана зробила цю життєво важливу зміну. Він прийшов до мене в кабінет після незліченних стосунків, які завжди закінчувались дуже неприємно. Коли вона розпочала спільне життя зі своїм новим партнером, вона почувалась добре, захищена і підлещена хлопчиком, з яким була на той час. Вона намагалася прагнути догодити і порадувати свого партнера. Минуло кілька місяців, протягом яких все пройшло добре.

Однак з часом їй ставало все гірше і гірше. Поки вона мовчала про все, що, на її думку, могло викликати неприємність у партнера, вона накопичувала це всередині себе. З цієї причини в ній створювався глибокий дискомфорт.

Поступово Сусана зрозуміла, що все більше звичаїв і відносин партнера турбують її. Іноді, навіть не підозрюючи про причину, вона розлючувала свого партнера за будь-які дурниці. Через деякий час, коли він уже не міг терпіти і суперечки стали частішими, стосунки розпалися.

Протягом своєї терапії Сусана звільняла всі зв'язки і гальма, які тягнула з дитинства. Вона навчилася більше слухати себе і висловлювати те, що вона хотіла, в кожну хвилину.

Вона також звільнилася від обов'язку догоджати іншим, щоб вони не сердились (зразок, який вона засвоїла в дитинстві, намагаючись догодити своєму батькові, авторитарному та пристрасному чоловікові).

Коли їй вдалося стати емоційно незалежною від інших, молода жінка почала більше дивитись на себе і перестати задовольняти потреби інших людей, що перевищують її власні.

Після своєї терапевтичної роботи Сузана, велика любителька природи, вирішила регулярно робити кроки в піші прогулянки. Іноді вона гуртувала в поході, а іноді сама. Їй більше не потрібно було відчувати супровід, щоб насолоджуватися життям, тепер вона справді насолоджувалась, не залежачи від інших. Звичайно, вона виходила з друзями і вела здорове статеве життя, але ніколи з наміром мати стабільного партнера. Молода жінка розуміла, що її ідеальний стан - це зберігати приватне життя. Нарешті він почувався вільним.

З тієї ж самої Сусани, кожна людина повинна знайти свій особистий баланс. Це означає, що ми не перестаємо відчувати себе вільними з собою.