Оргазми, частота, тривалість, задоволення … У які сексуальні міфи нам повірили?
Деміан Букай
Сексуальність - благодатний ґрунт для появи певних міфів, таких як необхідність досягнення оргазму, частота здійснення сексу або зобов'язання будь-якою ціною задовольняти інших. Тільки якщо ми звільнимося від цих тем, ми зможемо насолодитися справді інтимною зустріччю з партнером.
Олександр Кривіцький-Unsplash
Сексуальні міфи - один із факторів, який найбільше впливає на страждання, які люди можуть відчувати під час сексу, а також на труднощі, які ми можемо зазнати, практикуючи це.
Міфи завжди говорять нам про ідеал, і тому, коли ми сприймаємо їх як незаперечні істини, наша сексуальність завжди виглядає збідненою або, що ще гірше, патологічною.
Надзвичайно важливо демістифікувати, спростувати ці помилкові переконання, які можуть заважати нашим стосункам.
Якщо ми зможемо позбутися всіх цих міфів, якщо зможемо виявити їх такими, якими вони є насправді, помилковими переконаннями, які ми перетворили на абсолютні істини, ми зможемо не судити негативно про власну сексуальність.
Тоді ми зробимо секс доступним, а не священною практикою, яку можна робити лише в ідеальних умовах … Ми перестанемо думати про секс з точки зору кінцевих результатів, перемог і невдач, і ми будемо вільніше насолоджуватися тим, чим він є насправді, зустріч з двох людей.
Майже у всіх аспектах статевого життя є упередження та необгрунтовані переконання . Отже, для більш систематичного спростування я розділю різні сексуальні міфи на три категорії: оргазм, продуктивність та задоволення іншої.
Помилки про оргазм
Оргазм став сховищем безмежних вірувань. Можливо, завдяки своїй славі як найвищої точки, як кульмінації статевого акту, саме з цієї причини оргазм є найпоширенішим і найпоширенішим центром ідеалізації стосовно сексуальності. Вже в цьому ми знаходимо шкідливу першу ідею, оскільки оргазм не обов'язково повинен бути кульмінацією відносин.
Оргазм - це не що інше, як момент, коли відбувається сильний розряд енергії та напруги, який саме з цієї причини супроводжується великим задоволенням, але ніщо не вказує на те, що стосунки повинні закінчитися, коли вони виникають, навіть у чоловіка ні в жінці.
Багато разів ми використовуємо як синонім слова “мати оргазм” слово “закінчити”.
Це дає нам уявлення про те, наскільки поширеним є ототожнення оргазму з кінцем фізичної зустрічі. Але це не повинно бути таким. Сексуальні стосунки не складаються по прямій лінії, яка завжди піднімається до максимуму, коли все «вибухає».
Справжня зустріч має багато моментів, деякі - прискорення, а інші - уповільнення, інтенсивність по черзі падає і зростає. Це правда, що після оргазму або еякуляції у чоловіків ритм зазвичай сповільнюється, оскільки збудження зменшується; але цей момент має певні характеристики, які, якщо продовжуватись, можуть призвести до іншого моменту.
Міф про оргазм як кінець також походить від інших вірувань, як або більш шкідливих, таких як ідея, що оргазм повинен бути метою всіх сексуальних відносин.
Це призводить до переконання, що стосунки є неповними або незадовільними, якщо будь-який з партнерів не досягає оргазму. І тому ми пропускаємо, якою справді приємною може бути сама зустріч. І не тільки це, але оскільки оргазм характеризується короткочасною втратою контролю, здійснюючи його так свідомо, ми лише ускладнюємо його досягнення.
Нарешті, існує ідея, що не тільки ми обоє повинні мати оргазм, але і те, що ми повинні його мати одночасно. Якщо ми покладемо всі ці обмеження на себе, кожен сексуальний зв’язок стане більшим зусиллям, щоб змусити все працювати «правильно», як якщо б це було для управління складною технікою, а не інтимною нашою зустріччю.
Міфи про сексуальну ефективність
Як довго повинні тривати сексуальні стосунки? Яка оптимальна частота? А інтенсивність? Найбільш очевидна відповідь забарвлена міфологією: чим більше, тим краще … Але реальність така, що кожна пара має свою відповідь; єдиною частотою, тривалістю та інтенсивністю, які повинні мати сексуальні стосунки пари, є просто ті, які є задовільними для двох із них.
Немає жодних зовнішніх посилань, які слід брати до уваги подружжю при визначенні цих питань. Якщо їм задовільно займатися сексом один раз на рік, зокрема в день його народження, наприклад, і якщо обоє це задоволені, вони не повинні мати більше жодних стосунків, щоб наблизитися до того, у що вони вірять що було б бажаним чи очікуваним.
Якщо, навпаки, іншій парі - або одній і тій самій парі в інший час їхніх стосунків - те, що їх задовольняє, це секс тричі на день, вони не повинні сповільнювати цю швидкість через страх бути заклеймованими - іншими або самі по собі, неважливо - розпусні. І те саме стосується інтенсивності, тривалості вчинку або визначення того, який вид практики повинен бути прийнятий чи не під час сексуального контакту.
Єдині умови, які слід враховувати, - це умови, визначені двома людьми, які беруть участь у стосунках: якщо для них це здорово і приємно, нам усім доведеться шанобливо закликати один одного до мовчання. Позначення будь-яких збочень сексуальною практикою лише тому, що ми не обираємо їх, є глибоко дискримінаційним актом.
Угамування будь-якого власного апетиту чи бажання, оскільки це не відповідає передбачуваним соціальним канонам, - це вчинок, який суперечить вашому власному здоров’ю, цілісності та цілісності.
Безпідставні ідеї про надання чи отримання задоволення
Нарешті, існує ціла низка міфів, які дозволяють припустити, що "я маю обов'язок приносити задоволення своєму партнеру". Ця ідея дуже шкідлива, оскільки, по-перше, вона відповідає за щось, з чим ми не можемо впоратися.
Якщо ми не хочемо здатися, відпустимо, якщо не хочемо - від сорому чи гордості - передати іншому те, що приносить нам задоволення …, як він повинен нас задовольнити? Це неможливо.
Це означає, що під час стосунків кожен думає, чи добре проводить час інший, і «контролює» розвиток зустрічі, що зовсім не захоплює і не збагачує.
Єдиний вихід - повернути кожному відповідальність за власне задоволення.
Наприклад, якщо ми хочемо, щоб нам подряпали ліве вухо, коли ми практикуємо оральний секс, ми несемо відповідальність за те, щоб дати знати своєму партнеру , тому що вони не повинні - або як - вгадувати. Якщо ми не можемо насолоджуватися зустріччю, це не означає, що наш партнер робить щось не так. Або це наша проблема, або ми просто не підключаємось, але ні в якому разі не можемо звинуватити іншого, що він нас не задовольняє.
Це правда, що важливо взяти до уваги нашого партнера, врахувати його вимоги, шукати їхнього добробуту, досягти середовища довіри та спілкування …, але звідти до того, що їхнє задоволення - наша відповідальність, є довгий шлях.
