Пара обговорень: як добре закінчити

Мª Мерсе Конангла та Жауме Солер

У парі аргументами може бути невеликий дощ або гроза. Замість того, щоб підживлювати іронію чи докір, переважно визнати власні бажання та висловити їх з повагою та ясністю.

Мілан Попович-неприхований

Проблеми з парами виникають, коли вона складається з двох залежних людей , без їх власного життєвого проекту та з низьким рівнем емоційних компетентностей та навичок стосунків та спілкування. Багато конфліктів, які заважають або руйнують співіснування пари, трапляються з п'яти основних причин:

Впадайте в рутину і проживання . Наприклад, це трапляється, коли ти дієш, вважаючи, що як тільки ти знайшов потрібну людину, то всю свою роботу зробив.
Неможливість ділитися і спокійно спілкуватися у важкі та кризові моменти.
Погіршення емоційного клімату при співіснуванні пари.
Територіальні вторгнення . Наприклад: не збереження окремих просторів або інтимності іншого, прагнення володіння, вимога ексклюзивності.
Не підходити до конфліктних ситуацій та недотримання "емоційного контракту" відносин (наприклад, зрада) емоційно екологічно.

Що робити, коли виникають такі ситуації? Ми даємо вам стратегії, щоб це змінити.

Визначте зуби відносин

Емоційне забруднення - це явище, за допомогою якого ми без розбору та безвідповідально викидаємо емоційне сміття , незалежно від того, який вплив вони матимуть на глобальний емоційний клімат пари.

На прикладі їжаків ми проаналізуємо деякі хворобливі перини, які можуть погіршити ці стосунки.

Зубець 1: емоційний шантаж

Вів'єн Лі в "Віднесені вітром": - Але Ретт, якщо ти підеш, що станеться зі мною? Куди я піду?

Кларк Гейбл : - Щиро, дорогий мій, мені все одно.

Вам не потрібно бути непомітливим, як Ретт, або грубим, різким або нечутливим, хоча часом вам потрібно встановити чіткі межі. Якщо вони хочуть зіграти з нашим почуттям провини, ми повинні апелювати до почуття відповідальності того, хто намагається :

"Без вас … що станеться зі мною?"

-Ну, це буде те, що ти зробиш. Твоє життя твоє. Сенс вашого життя - ваш. Це ваша відповідальність.

Зубець 2: Комунікативний аутизм

-Що не так?

-Нічого. Зі мною нічого не буває.

Ми знаходимо тут свого роду броненосець, закритий і оборонний , що не виражає ні думок, ні почуттів; ізольований і замкнений у своєму власному світі, не дозволяючи доступу до іншого. Спілкування неможливе, оскільки між інтимними територіями обох немає мостів.

Емоційна пуповина, яка живить стосунки, перестає отримувати кисень. Навіть якщо ви дуже стараєтесь, ви не можете в односторонньому порядку підтримувати стосунки.

Вибір 3: Різні циферблати

-Я відчуваю себе дуже знеохоченим!

-Гей … що ти приготував до обіду?

Інтерпретація: "Йому байдуже на мене. Він використовує мене для своїх потреб або для комфорту"

Вплив: Сум або злість . Ініціювання агресивного аргументу або ізоляції.

-Я фатальний! -Ну, у мене був день…!

-Ти егоїст. Ви мене ніколи не слухаєте. (Дві помилки: ціннісне судження та узагальнення.)

-Ти завжди скаржишся. (ідея.)

Інтерпретація: Лінія закрита та закінчена. Вони обидва кажуть собі: "Найголовніше для мене - це я". Вплив: Відчуття самотності. Викидання емоційного сміття.

Зубець 4: поступка

-Чи не могли б ви жити без мене?

-Так.

-А що я найголовніше у вашому житті?

-Так…

-А що ти мене дуже, дуже, дуже любиш?

-Так…

"О, які гарні речі ти мені кажеш!"

Інтерпретація: Потреба хвалити та підкріплювати переважає потребу жити в реальності та бути коханою по правді. Вентрилокізм : інший змушений говорити те, що інший не говорить або не відчуває. А інший, пасивно, робить це.

Вплив: сприяє нереальним і помилковим стосункам . Це сприяє простору комфорту та рутини. Почуття відставки та досади. Емоційне самотність.

Зубець 5: гнів

Дружина Насрудіна почала говорити про нього дуже неприємні речі. Вона була дуже розлючена і поводилась грубо і агресивно. Насрудін мовчки сидів, слухаючи її, як раптом жінка сказала йому:

- То ти знову зі мною сваришся?

- Але я не сказав жодного слова!

-Я це вже знаю. Але ви слухаєте дуже агресивно!

Інтерпретація: Ми повинні навчитися встановлювати обмеження для поганого настрою і відмовлятися від нього, не завдаючи шкоди іншому. Вплив: Коли поганий настрій бере під контроль нашу поведінку, ми є джерелом, яке породжує "кислотний емоційний дощ", який спалює наші стосунки.

Заохочуйте спілкування зі своїм партнером

Які типи слів ми спілкуємося з партнером? Словами-дротиками чи насіннєвими словами? Коли ми використовуємо дротикові слова, ми діємо агресивно, ми вторгаємось, б'ємо ними інших, створюємо токсичний клімат, де любов не може рости.

Коли ми використовуємо насіннєві слова , ми можемо увійти в його серце, не вторгаючись до нього. Це слова, які створюють мости, які об’єднують, лікують.

Ми маємо філософа Артура Шопенгауера подякувати за цю прекрасну історію: "У холодну темну ніч деякі їжаки виявляють, що, зібравшись, їм стає менше холодно. Вони наближаються все ближче і ближче, але колють одне одного. Злякавшись, вони віддаляються. Вони віддаляються, шкодують, що втратили тепло, але в той же час вони бояться болю. Через деякий час і, подолавши страх, вони знову зближуються і знову завдають шкоди один одному. Вони продовжують так деякий час, поки не знайдуть відповідну відстань : що дозволяє їм розігріватися, не колючи одне одного ".

Цей розповідь Шопенгауера розкриває ключовий момент особистих стосунків: не настільки тісний, щоб ми кололи себе своїми шипами, не настільки, щоб відчувати себе занадто самотнім чи ізольованим.

Найбезпечніші двері - це двері, які ми можемо залишити відкритими, але в усіх стосунках необхідні обмеження: ми повинні їх позначити, щоб уникнути забудови кордонів та захисних стін. Емоційне спілкування має важливе значення у стосунках.

Щоб наші стосунки зростали, важливо мати можливість самовиражатися, не приховуючи та не надто захищаючи себе зі страху. Це передбачає можливість сказати, наприклад: "Я відчуваю невдоволення", "Мені сумно", "Сьогодні я відчував загрозу, коли …", "Я відчуваю себе щасливим через …", "Я тебе кохаю" …, а також отримати подібну відповідь.

10 способів добре спілкуватися удвох

Заспокойте себе і ведіть діалог із спокою.
Якщо ми відчуваємо неврівноваженість, краще відкладіть обговорення.
Самостійно керуйте власним емоційним сміттям.
Бережіть наші стосунки від емоційного та словесного забруднення.
Поговоріть від першої особи про те, що хтось думає, відчуває та хоче.
Висловіть те, що ми справді відчуваємо. Те, що не сказано, перетворюється на розчарування.
Настільки ж цінним є прислухатися до того, що не сказано, як і до висловленого.
Погодьтеся на відмінності. Звідси можна буде їх обробляти.
Уникайте задухи, володіння та надмірного контролю.
Пам’ятайте, що його дуже легко знищити та пошкодити, а набагато складніше і важче відновити та зцілити спричинені емоційні рани. Підключіться до любові, яка об’єднує нас з іншою.

Що ми говоримо, а що ні

Те, що ми не говоримо, може бути настільки важливим, як те, що ми говоримо. Увага до невербальної мови нашого партнера може допомогти нам краще зрозуміти ситуацію, яка іноді спантеличує нас.

Іноді ми очікуємо, що інший інтуїтивно сприймає наші потреби, не висловивши їх. Ми потрапляємо в помилку ворожки: якщо ти любиш мене, ти будеш знати, що я думаю, що я відчуваю, чого я очікую. Потім, коли він погано здогадується, ми робимо висновок, що це тому, що він нас не любить, замість того, щоб запитати, чи ми чітко висловились.

Скарги і взаємні звинувачення в експресі - то , що може більше не бути змінені тільки забруднюють відносини. Наша відповідальність полягає у тому, щоб висловити себе краще і навчити партнера, як любити нас краще, але завжди в теперішньому часі. У житті пари є багато токсичних фраз, які підривають стосунки.

У житті пари є багато токсичних фраз, які підривають стосунки. Вони можуть реагувати на поведінку контролю (чому ти мені не кажеш?), Скарги (Ти зловживаєш моєю добросовісністю!), Жертву (Подивись, як я завдяки тобі), образи або оціночні судження (Ти не маєш уявлення), володіння (я не хочу, щоб ви це бачили знову), вимога (Ви не можете запізнитися) або зневага (Тільки я можу з вами змиритися).

Як далеко поступатися

Якщо ми занадто сильно затягуємо тятиву, вона з часом розривається; якщо ми залишаємо його занадто вільним, він не може виконувати свою функцію. Так само пара виправдана лише в тому випадку, якщо це простір для індивідуального та спільного росту та вдосконалення .

Ні в якому разі це не повинно стати агресивним неповажним простором, який блокує нас або ампутує наш потенціал. Якщо ми відмовляємося від своєї особистої сутності, щоб утримати людину поруч, ми втрачаємо гідність та самоповагу.

Якщо ми не зможемо бути щедрими або визначити пріоритет у відносинах, ми втратимо себе. Кожна людина повинна знайти точку балансу і кожну пару теж. Людина стає жертвою жертв, коли її потреба в коханні перевищує її потребу в повазі.

Щоб зіткнутися з труднощами, потрібно бути сміливим і не тікати від першої перешкоди, яка виникає , але нам також потрібно мати сміливість, коли після боротьби, щоб зберегти наші стосунки в житті, ми прийдемо до висновку, що вони закінчились і що це потрібно дати. за закритим.

Важливо навчитися поважати себе, щоб жити гармонійними та люблячими стосунками з нашим партнером. Як сказав Оскар Уайльд : "Любити себе - це початок любовного життя на все життя". Наше життя варте того, чого варті наші кохання . Але коханню пари, як річці, потрібні два береги, і обох об’єднує вода, яка цілує обидва береги та повідомляє їх.

Історія з мораллю

-Чому двоє людей кричать один на одного, коли вони злі? - запитав учитель. Бо тоді їхні серця відходять далеко. Чим вони гнівніші, тим голосніше їм доведеться кричати, щоб їх почули вдалині . Але що відбувається, коли двоє людей закохуються? Ну, вони не кричать один на одного, а говорять тихо.

Причина в тому, що їх серця дуже близькі. Що відбувається, коли вони закохуються ще більше? Вони просто шепочуться. Нарешті, їм навіть не потрібно шепотіти , вони просто переглядаються один на одного і все.

Коли ви сперечаєтесь, не дозволяйте своїм серцям відходити , не кажіть слів, які ще більше віддаляють їх. Прийде день, коли відстань буде такою великою, що ви не знайдете дороги назад.