Перестаньте виправдовуватися: читати їхні повідомлення не можна
Деміан Букай
Неможливо і навіть небажано знати все про нашого партнера. Повинна існувати зона приватності, побудована на принципі взаємної довіри.
Багато сучасних мислителів, такі як соціолог Мануель Кастелс, стверджують, що інформація є найціннішим надбанням у цьому постмодерному суспільстві, і тому ми повинні навчитися правильно керувати нею, якщо не хочемо брати участь у проблемах у своєму повсякденному житті.
Світ подружжя не уникне певного зла через простоту доступу до інформації.
Наприклад, деякі люди часто перевіряють мобільний телефон свого партнера : їхній список контактів, текстові повідомлення, відправлені або отримані дзвінки … Таким же чином введіть обліковий запис електронної пошти пари та прочитайте їх електронні листи Це ще один із найпоширеніших способів порушення конфіденційності нашого партнера.
Вторгнення в близькість вашого партнера не є законним і не рекомендується
Це не означає, що раніше не було втручань у близькість чоловіка, дружини, хлопця, дівчини чи передбачуваного; полягає в тому, що простота доступу до інформації, яка супроводжує нові технології, вилучила з цих актів значну частину їхнього «підпільного» компоненту, зробивши їх більш прийнятними або законними.
Однак ми повинні бачити речі такими, якими вони є насправді: перевірити мобільний телефон - це те саме, що ритися в кишенях куртки, читати особистий щоденник іншого, ніж переглядати список надісланих повідомлень … У всіх цих випадках ми порушуємо конфіденційність і втручаємось конфіденційність іншого.
Ті, хто дозволяє собі вторгнутися в особистий простір своїх партнерів, легко знаходять виправдання. Вони знаходять притулок у думці, що між двома людьми, які люблять один одного, немає секретів: вони повинні знати все одне про одного. Але це не тільки помилка , це ще й неминуче шкідливе ставлення .
Що було б за зустріч з парою, яка розповіла тобі все буквально? Після кількох годин оголошення першого, настала б черга другого. Воістину нестерпно.
Багато людей вважають, що вони праві "розслідувати" іншого, тому що вони завжди щось знаходять. Вони вважають, що виявлення того, що їхній партнер щось приховує від них, дає їм право продовжувати заглиблюватися у свою приватність.
Цей тип міркувань абсолютно шкідливий, оскільки передбачає зло в парі, яке, безумовно, не є таким. Те, що ми кваліфікуємо як навмисне приховування інформації, може бути чимось, що інша особа не вважала важливим коментувати або про що навіть не знала.
Пояснити абсолютно все неможливо
Потреба в близькості кожної людини настільки велика, що, якщо це не буде схвалено іншим членом пари, вони знайдуть інші більш скручені способи присутності. Іншими словами, якщо ми не залишимо місця для близькості та конфіденційності, з’являться таємниці та брехня , навіть проти волі причетних.
Людям потрібні приватні приміщення. Є думки, про які ми воліємо мовчати, емоції, про які ми вирішили не спілкуватися, та заходи, до яких ми не хочемо залучати партнера. І ми маємо на це повне право.
Якщо ми пропонуємо сказати іншому все, ми ніколи не досягнемо успіху, тому що щось незначне завжди залишатиметься непоміченим, що для нашого партнера буде ідеальним аргументом для підтвердження своїх підозр і позначення нас як нечесних. Насправді саме ці ситуації є чудовим алібі для виправдання вторгнення в приватне життя.
Той, хто стверджує, що він шпигує, бо знаходить, те , що він насправді робить, знаходить тому, що шукає. Якби він не шукав, не вторгся, він не тільки не знайшов би «секретів» чи «брехні», але їх би там не було, оскільки було б достатньо довіри, щоб поговорити з подружжям про речі, які вважаються необхідними, включаючи ті, що в деяких період, вони можуть бути причиною для огиди або суперечок.
Вам не потрібні тести, але будуйте довіру
Але є люди, які навіть йдуть далі і висувають аргумент, який важко перекреслити, оскільки він здається найбільш обґрунтованим: " Я втручаюсь, тому що хочу довірити йому (або їй)".
Однак той, хто це говорить, не хоче довіряти іншій людині: він хоче, поза всяким сумнівом, знати, що його партнер не обманює його , або в тому сенсі, що він його не розчаровує, або що він не невірний. Він хоче доказів, але виявляється, що довіряти - це саме вірити, не потребуючи доказів.
Довіряти - це вірити без доказів. Якщо ми вимагаємо від них, щоб не було обману, щось не так з парою
Якщо у вас є доказ, ви насправді не маєте впевненості, ви маєте впевненість. А щоб пара працювала, необхідно довіряти іншій, а не просити доказів своєї правдивості.
Єдиним виходом є встановлення домовленостей та довіра до того, що їх будуть поважати. Якщо хтось із двох не може цього зробити і вдається до будь-яких перевірок, у пари виникає проблема.
Їм доведеться попрацювати над взаємною довірою та поговорити про те, що відбувається у відносинах, що заважає одному вірити в інше. Щоб розвинути довіру до пари, необхідно говорити про зв'язок , а не про кожен з окремих анекдотів кожного щоденного інциденту.
У той же час, ми зміцнимо стосунки, лише якщо збережемо конфіденційність один одного і дозволимо іншому вільно вирішувати, чим вони хочуть поділитися з нами, а що ні.
Якщо ми справді віримо в іншу людину, ми можемо створити простір, щоб добровільно ділитися тим, що ми хочемо, без брехні та незручних таємниць .
