Як захистити дітей від конфліктів батьків
Серхіо Хугет
Батьки повинні відкласти розчарування і пам’ятати, що основною частиною їх роботи є захист дитини від конфліктів, які не є їхніми.
Майже всі пари стикаються, в той чи інший момент у своїх стосунках, з явною нестачею ресурсів та навичок для врегулювання своїх конфліктів.
З цієї причини деякі пари не можуть знайти спосіб успішно подолати свої розбіжності і, тим не менше, залишаються разом довше, ніж хотіли б, незважаючи на відсутність гармонії та напруженість між ними.
Коли пара розлучається - або підтримує тендітні та нестабільні стосунки - вони можуть залучити до свого конфлікту невинну третю сторону: дитину. Цей маневр має страшні наслідки для емоційного розвитку дитини.
Багато з цих пар , почуваючись пригніченими та розгубленими через труднощі, які вони відчувають у ті болісні моменти, відкривають свої стосунки, свої конфлікти для третіх сторін, переважно своїх дітей , перетворюючи їх на активну частину конфліктної динаміки, яка їм не відповідає. Таким чином, проблема, яка стосується виключно двох, пари, поширюється на тріаду, яка формує пару та дитину.
Що таке конфліктна тріангуляція?
Це ситуація, коли батьки намагаються перемогти проти іншого з батьків прихильність своєї дитини. Це форма конфронтації, при якій кожен член подружжя звертається до своїх дітей за підтримкою , подібно до розбитого, який шукає рятувальний круг, за який можна вчепитися.
Невдалий час, який вони переживають, заважає їм усвідомити наслідки, іноді дуже серйозні, що їхня поведінка впливає на третю особу, особливо коли мова йде про дитину, яка зазнає напруженої боротьби з відданістю . У цих випадках ми говоримо, що пара «тріангулювала» дитину, що може суттєво перешкодити їх емоційному розвитку.
Тріангуляція - це дуже складний і складний досвід , особливо коли дитина молода, оскільки чим молодший вік, тим менше ресурсів для підтримки психологічної напруги, яку створює ця ситуація.
Батьки несуть відповідальність за утримання наших дітей від подружніх конфліктів.
Дитина потребує обох батьків однаковою мірою, і коли вона залучена до дискомфорту кожного з них, вона відчуває сильну амбівалентність, оскільки хоче і боїться в однаковій пропорції допомогти їм . Страх прокидається, коли він відчуває, що підтримка одного з двох неминуче може призвести до втрати іншого.
У деяких триангуляціях один із батьків може стільки наполягати на тому, що батько чи мати не виконують належним чином свою роль, що дитина в кінцевому підсумку бере на себе функції допитаного батька. Так дитина залучається, приймаючи захисну роль з батьком, який діє як жертва, і відкидаючи іншого.
Потім створюється коаліція , близькість прихильностей та інтересів з одним із батьків та проти іншого.
Як перестати ставити дітей посеред конфлікту?
Це саме те, що сталося з Маріо: 46-річним батьком, який після двадцяти років подружнього життя - відносин, які довгий час були неміцними і важкими - нарешті вирішив розлучитися. Пара погоджується з погіршенням відносин, але дружина не прощає йому, що саме він виступив з ініціативою покласти край цьому. У них є 9-річний син.
Хоча вони розлучилися як пара, вони не можуть зробити це як батьки, і їм доведеться продовжувати спілкуватися протягом тривалого часу, щоб домовитись про освіту дитини.
Оскільки вони не змогли вирішити свої розбіжності і дійшли до гармонійного прощання, вони залишили стосунки з важливими незавершеними справами , які виявляються щоразу, коли їм потрібно домовитись з будь-якого питання, яке стосується їх сина. Нарешті, і як наслідок цієї ситуації, мати відмовляється підтримувати будь-які стосунки з батьком.
Хоча це боляче для Маріо, все, що насправді його турбує - і саме це призвело його до консультації - це те, що його син почав бути з ним дуже незадоволений і говорити, що його батько кинув їх обох, що він залишив маму в спокої, що тато справді хоче, це знайти іншу жінку, що він не хоче платити їм грошей …
Спочатку Маріо хотів запитати у сина, чи так йому сказала його мати: він був переконаний, що колишній партнер повертає сина, більш-менш навмисно, проти нього. Це питання його обурило, але він не міг звернутися до нього зі своєю дружиною, оскільки вона відмовлялася підтримувати будь-який тип контактів, тому він мав можливість лише зіткнутися з цією інформацією з дитиною, щоб спростувати її.
На щастя, Маріо відчув, що опитування хлопчика з наміром повторити його переконання не є найбільш підходящим для них обох. Це було причиною, яка привела його до терапевта: він потребував керівництва.
Через деякий час Маріо зрозумів, що найкраще, що він міг зробити на благо свого сина, - це показати йому свою любов , зберігаючи при цьому позицію, яка повністю поважала вірування дитини. Йшлося про те, як його син усвідомлював, що його батько не грав у тому, щоб здобути його вдячність, повернувшись проти своєї матері.
Любов до сина означала захист зв’язків, які вона мала з матір’ю, і не піддавати його боротьбі за відданість.
Головне було не в тому, щоб переконати його в тому, що мама бреше, а в тому, щоб відверто показати свою прихильність, показати свою безумовну любов і запевнити, що він завжди буде поруч. Зробіть так, щоб вона зрозуміла, що він не сердився на свою матір, а тим більше - на те, що він так думав, навіть якщо він категорично не погоджувався.
Дуже важливо пам’ятати, що батьківство - це акт піклування, виховання та, нарешті, любові до дитини - передбачає можливість захистити її від неконфліктних конфліктів; будьте готові кожного разу, коли ми дивимося дитині в очі, відкинути розчарування, яке може відчувати партнер.
Якщо ми будемо вірні такому ставленню, з часом ми переконаємось, що наші діти зможуть нас впізнати, і подякуємо за те, що ми змогли захистити їх від такого стресового досвіду, як той, який відбувається в процесі тріангуляції.
