Практикуйте мовчання, щоб навчитися слухати

Лая Монтсеррат (психолог)

Слухання інших та себе справді робить нас більш повноцінними. Але для поліпшення активного слухання важливо виховувати тишу.

Бекка Таперт-розмита

Це сказав продюсер радіо в США Ларрі Кінг: "Нічого, що я скажу, мене нічому не навчить. Щоб навчитися, мені доведеться слухати". Ми проводимо день у розмові, хоча ми самі . Пройдіть тест: на мить відведіть погляд від екрану і слухайте, що вам говорить ваш розум. Ваші думки не перестають текти. Хочете ви цього чи ні. Подобається тобі, що ти думаєш, чи ні.

Ми багато говоримо, мало слухаємо

Ми постійно говоримо собі щось. Ми розмовляємо істотами, і нам потрібно розуміти, аналізувати, запам’ятовувати, надавати узгодженість досвіду . Все це ми робимо словами. Ми народжені казкарі. Ми розповідаємо собі історії, іноді, безумовно, далекі від фактів …

Ми також постійно розмовляємо між собою . Ми розповідаємо їм свої історії, те, що ми відкрили про світ, про себе, свої сподівання, сумніви та впевненість. Ми просимо, ми даємо, ми просимо, ми вимагаємо, ми благаємо, ми відмовляємо …

Слова допомагають нам передавати думки та настрої. Але кожному оратору потрібен хтось, хто його слухає. Знайти людину, яка вміє слухати, не завжди легко. Ми правильно слухаємо одне одного, передаючи невеликі повідомлення … і нам не завжди вдається. Досить побачити, наскільки складно передавати прості замовлення на роботі чи вдома: "Я ж тобі сказав …". "Ах! Ну, я зрозумів, що …". Це те, що трапляється часто.

Чому важко бути почутим? Ви пам’ятаєте, коли востаннє відчували, що не слухаєте уважно? Як ви реагували? Чи знали ви, як передати свої почуття людині, не завдаючи їй шкоди? Це замовк?

Часто нас дратує те, що вони нас недостатньо уважно слухають, коли ми комусь щось говоримо. Коли ми маємо важливе повідомлення або нам потрібно, щоб хтось нас вислухав, оскільки ми переживаємо важкі часи, важливим є пошук потрібної людини з правильним ставленням.

Але давайте розглянемо це зараз з іншого боку. І ти? Коли ви востаннє когось повністю слухали? Тобто, не перебиваючи його, з емпатією, демонструючи йому, що ви його зрозуміли, цікавлячись цією людиною по-справжньому і не бажаючи швидко розповісти про свій особистий досвід або поспішно висловити свою точку зору. Це складно, так?

Внутрішній спокій, перший крок до знання, як слухати

Як говорити, так і слухати - це мистецтво . Мистецтво, яким потрібно займатися і яке заслуговує на особливу турботу. Важко зрозуміти, чи це було до того, як говорити чи слухати. У будь-якому випадку ми можемо стверджувати, що коли слова народжуються з мовчання, вони є більш значущими та справедливими. Як ми вже бачили, наш розум сповнений слів, з постійною мовою, яка переповнює нас.

Ми не власники цього внутрішнього багатослів’я. Для переважної більшості людей мислення стало автономним. Розум - це інструмент, яким ми повинні навчитися користуватися. Ми повинні знати його можливості та як ними користуватися. Говорити просто - одна з них.

Щоб говорити чесно, слухати чи бути почутим, перше, що потрібно - дізнатися цінність мовчання . Мовчати - це мовчати, але це також все одно бути всередині. Це означає, що внутрішня мова зупиняється.

Коли досягається внутрішня тиша, ми готуємось говорити краще, а також краще слухати.

Наші стосунки з самими собою покращуються, а також стосунки з оточуючими людьми. Але чому так багато розмов? Ви помічали, що багато разів ми розмовляємо, щоб приховати свою стурбованість чи тугу? Подібно до того, як ми пояснюємо історію переляканій дитині, ми розповідаємо собі історії внутрішньо, а також розповідаємо їх іншим.

Щоб закласти основи для активного прослуховування , почніть з роботи з тишею в собі:

Сідайте зручно і з прямою спиною.
Дихни глибше. Важливо розслабити плечі, шию і грудну клітку.
Спостерігайте за своїми думками і продовжуйте заспокоювати своє тіло, шукаючи розслабленого способу перебування там.
Нехай ваші думки минають. Це означає, що ви спостерігаєте за тим, що думаєте, ніби спостерігали, як хмари проходять у небі. Усвідомте, що ви можете спостерігати за тим, про що думаєте, і вирішити, чи вступати, чи нехай думки ковзають.
Продовжуйте дозволяти своїм думкам проходити принаймні 20 хвилин.
Цілком можливо, що в кінці ви відчули курйозне почуття тиші. Це щось приємне та нове, що легко впізнати. Хоча це, як правило, дуже тимчасово: ви повинні потренуватися!

Страх мовчання

Здавалося б, наше суспільство боїться мовчання, ніби з цього може вийти щось погане. У нас постійно є "шумові історії", які нас присипляють і заспокоюють, фільми, телебачення, спорт, газети, журнали, вечері з друзями, багато речей, які наповнюють наш час і наш розум.

Напевно, ви знаєте когось, хто, наприклад, не витримує самотності вдома, не відтворюючи музику або не вмикаючи телевізор. Розмова стає зайвою, якщо вона служить лише для уникнення страху . Найцікавіше - зіткнутися з нашими страхами, щоб мати можливість жити довірено, а не уникати.

У всіх духовних традиціях велике значення надається тиші та внутрішньому слуханню. Мовчання, навчившись заспокоюватися, є важливим для відкриття кращого способу життя з дня в день. З справжнім змістом і з справжньою впевненістю.

Потрібно наважитися вступити в контакт із тишею.

Одного разу я послав людину з міста робити вправи в лісі. Повернувшись, він сказав мені, що не зміг пройти весь шлях, оскільки тиша цього місця лякала його. Ця людина проектувала свої страхи на навколишнє середовище. Відсутність шумів сприяло йому бачити всілякі небезпеки. Він не знав, як слухати тишу і насолоджуватися нею.

До речі, ти пам’ятаєш, коли ти востаннє був поруч із кимось мовчки і відчував, що глибоко розумієш один одного? Міцні стосунки здатні ділитися, не розмовляючи.

7 клавіш активного прослуховування

Ознайомтеся з кожним із цих аспектів, які необхідно враховувати, щоб навчитися справді слухати:

Відчуваєте зацікавленість людиною перед вами і відкриваєтесь перед ними. Наші жести вже спілкуються, якщо ми хочемо вести діалог або якщо це буде глуха розмова. Постава без напруги , без складених рук, і вітаючи вираз, інвайт довіру має важливе значення .
Повідомте, що ми маємо час один для одного, навіть якщо він обмежений . За кілька хвилин ви можете бути дуже присутніми і дати відчути це!
Зайняти сприйнятливе ставлення. Це означає уважність до нашої реакції та думок, до упереджень, які ми маємо, і які будуть модулювати наше розуміння. Ми повинні бути поруч з іншою людиною; що передбачає утримання наших думок, щоб вислухати точку зору іншого.
Не судити. Якщо людина, яка говорить, почувається засудженою, спілкування спотворюється, і вона не відчуває розуміння. Щоб виявити співпереживання, ми можемо не погодитися, але нам доводиться докладати зусиль, щоб слухати, не звинувачуючи іншого . Увага до жестів, гримас та поглядів!
Не давайте порад і не поспішайте вирішувати свої проблеми . Багато разів, коли хтось почувається вислуханим, він знаходить ідеї, які їм допомагають. В інших випадках сам факт висловлення емоцій або думок вже допомагає їх прояснити.
Дайте знаки людині, що ми їх розуміємо. Час від часу ми можемо кивати або перефразовувати фразу чи ідею, щоб показати свою емпатію. Бути перед кимось, хто не дає жодних ознак розуміння, може бути дуже неприємним.
Тільки коли людина запитує, висловіть нашу точку зору з повагою , визнаючи, що одну і ту ж реальність можна бачити по-різному, і це може збагатити стосунки.

Дійсно зрозумійте, що говорить інший

Ми постійно спілкуємося з навколишнім середовищем. Добровільно чи мимоволі, зі словами, за допомогою жестів, зі ставленнями. Спілкування є складним і створює багато проблем. Знати, що ми хочемо висловити, та знайти правильний спосіб це зробити, адаптований до нашої аудиторії, є складним завданням. Часто ми не бачимо, що те, що нам здається настільки зрозумілим, не є таким і для інших.

Нам також важко зрозуміти, що емоційний заряд певних комунікацій ускладнює розуміння змісту . Загалом, можна сказати, що для того, щоб спілкування працювало, ми повинні дбати про іншого.

Тобто, ми повинні бути в змозі бути присутнім для іншої людини , знаючи, що наша точка зору і наш досвід є частиною реальності - не всієї - і що слухання розширить наш кругозір і забезпечить нові елементи для зрозуміти краще. Не всі розмови є важливими і не змінять нашого життя.

Але починаючи від розмови в черзі на пекарні і закінчуючи вирішенням питання з партнером, куди поїхати у відпустку, будь-яка розмова пропонує нам можливість потренуватися у спілкуванні від нашої істоти.

Особиста робота та співпереживання

Щоб по-справжньому дбати про інших, ми мусимо перестати вірити, що ми центр світу і що все обертається навколо нас. Водночас це передбачає відчуття більшої єдності з рештою людства .

Іноді посмішка та чотири слова приносять нам багато користі, навіть якщо вони походять від зовсім незнайомої людини.

Якщо трохи подумати, ми бачимо, що всі ми мандрівники на цьому кораблі-планеті і що всі ми маємо подібні страждання, муки та бажання добра. Знати, що ти хочеш сказати іншому, не завжди легко. Навіть найпростіший домашній або робочий запит може ускладнитися, якщо інший відчуває, що ми вимагаємо, щоб вони змінили свій простір або свій розпорядок дня на нашу власну забаганку.

Повідомлення почуттів або недоліків, як правило, є складним і вимагає попередніх зусиль особистого уточнення . Цю вправу слід починати з внутрішнього мовчання, тобто переходу до початку того, що ви відчуваєте і потрібно висловити. Для цього перед мовленням потрібно промовчати.

А ще краще - перед тим, як думати про це , вам доведеться замовкнути , бо, як ми вже говорили, розум - це інструмент, яким ми рідко знаємо, як правильно використовувати. Якщо спілкування ґрунтується на страху чи недовірі, якщо воно ґрунтується на невпевненості, висловлювання часто бувають несправедливими і додають більше проблем до тих, що вже можуть існувати.

Карл Дж. Юнг сказав, що коли говорять двоє людей, насправді говорять шість людей: ті, хто вірить, що вони є, той, хто думає, є іншим, і ті, хто насправді є.

Терапевтичне слухання

Коли нам потрібно поговорити про свої проблеми , ми зазвичай йдемо до друзів. Вони слухають нас з терпінням і любов’ю. Ми втішені тим, що можемо поділитися своїм болем і підкріпитися словами підтримки. Це також допомагає прояснити речі, виголошуючи їх вголос і слухаючи реакцію іншої людини.

Є й інші обставини, за яких цього недостатньо. Можливо, тому, що ми не хочемо обтяжувати близьких проблемами, які нам належать, можливо, тому, що ми не почуваємось вислуханими чи, можливо, і це важливо, тому що обговорення цього питання з людьми, з якими ми зазвичай розмовляємо, зміцнює замкнене коло, в якому ми є, і це нам не допомагає.

У такі часи добре мати можливість знайти зовнішню людину, яка буде слухати терапевтично . Терапевтичне слухання - це слухання професіонала, бажано психолога, який дозволить нам розгадати наші думки та емоції.

У випадках, коли внутрішній вузол застійний, психолог матиме інструменти для встановлення цілющого діалогу. Запрошую вас прочитати, наприклад, про техніки Мілтона Еріксона . Цей психіатр розпочав із слухання своїх пацієнтів. Він налаштувався на людину, співчував їй і розумів їх потреби.

Він часто вигадував історію, яка відповідає проблемі пацієнта, і розповідав її, використовуючи прийоми натуралістичного гіпнозу (також званий Еріксоніан ), тобто модулюючи голос, щоб слухач робив це найбільш сприйнятливим способом. Немає нічого кращого в порівнянні з душевними стражданнями, ніж бути почутим і зрозумілим.