Ти впевнений, що ти такий? Баласт етикеток

Лора Гутман

У дитинстві вони говорили нам, що ми "спокійні" або "жахливі", і це в підсумку формує "те, як ми". Якщо ви звільнитеся від цих нав'язаних суджень, ви відновите своє суттєве Я

Ми всі маємо анекдоти про дитинство, пов’язані з матір’ю чи близькими родичами. Думки про те, як ми були немовлятами чи малюками, зберігаються протягом багатьох років. Насправді, навіть сьогодні ми часто говоримо, що були спокійними та добрими на відміну від нашого молодшого брата, який був «страшним». Або навпаки. Це правда? Ми були такими, як вони нас описують?

Принаймні, так сприймала нас мати з її точки зору. Але, можливо, те, що відчувала наша мати, навряд чи відображало те, що з нами сталося.

Справа в тому, що з самого початку нашого життя хтось називає, як ми, що з нами відбувається чи що ми хочемо. І те, що називають дорослі (як правило, мати), - це, як правило, проекція самого себе на кожну дитину. Наша мати сказала, що ми були химерними чи плаксивими, вимогливими, сором’язливими, приголомшливими, смішними чи зухвалими. Невже це так? Ну, це залежить з якої точки зору ви це визначили.

Формування нашої особистості за допомогою чужих слів

Діти можуть плакати, тому що ми вимагаємо компанії, але дорослі тлумачать, що ми плачемо більше, ніж терпітиме їх терпіння. Можливо, нас, дітей, потрібно розуміти, але батьки спотворюють ці докази, кажучи, що ми занадто наполегливі або що нас не влаштовує те, що ми отримуємо. Ось як - коли ми були дітьми - щось траплялося з нами, але це "щось" було названо з тлумачення іншої людини, далекої від нас. Найгірше те, що коли ми діти, ми все ще не маємо слів, щоб назвати те, що з нами відбувається. Ми залежимо від слова дорослого, перш за все, від слова нашої матері.

Коли ми були дітьми, і щось із нами траплялося, це «щось» було названо з інтерпретації іншої далекої від нас людини

Оскільки наша мати називає кожну сцену або твердження як щось добре чи погане, перебільшене або безглузде, діти привласнюють імена кожному особистому досвіду. Наприклад: "Я жахливий, я це ігнорую", "Я не думаю перед тим, як діяти, і я часто помиляюся" або "Я плачу (або плачу)". Це правда? Частково, можливо, так, але також можливо, що ми застосовуємо відчайдушні способи пошуку любові, навіть якщо ніхто не може назвати цю потребу.

Позичена пам’ять

Тож ми зростаємо. З одного боку, ми накопичуємо низку приємних, складних, складних, гармонійних, ворожих чи комфортних життєвих вражень. А іншою смугою йдуть "заголовки", призначені людьми похилого віку. Гірше того, що багато фактичних переживань навіть не були названі і тому не можуть бути організовані в області свідомості. Наприклад, якщо в дитинстві ми піклувались про свою матір та наших молодших братів і сестер, тому що, в свою чергу, вона надавала пріоритет догляду за хворою матір'ю, але ніхто ніколи не називав відсутність турботи та увагиякому ми піддалися … Що ми згадаємо згодом? Що ж, ми будемо дуже детально пам’ятати всі нещастя нашої матері, які були для неї справжніми, але вона не збереже спогадів про наші дитячі труднощі.

Ми приймаємо ці ідеї чи думки як свої власні і формуємо групу заздалегідь сформованих концепцій про те, ким ми є.

У цих випадках траплялося щось часте: наша мати протягом багатьох років заявляла, що ми були добрими та відповідальними; Однак ніхто не назвав наших недоліків, наших незадоволених потреб або відчуття негідності догляду. І протягом усього нашого життя ми продовжуватимемо відчувати, що ми не гідні догляду чи захисту; навпаки, ми будемо знати, як вижити без допомоги когось. Іноді інтерпретації того, ким ми є, чи наших ресурсів зазвичай діють у свідомості, але вони дуже віддалені від нашої емоційної реальності.

Пізніше ми сприймаємо ці ідеї чи думки як власні і таким чином формуємо групу заздалегідь сформованих концепцій про те, хто ми є. Потім ми перетворюємо їх на нерухомі уявлення про те, хто ми є, а хто інші. Потім ми диктуємо, добрі ми чи погані, щедрі чи егоїстичні, розумні чи німі, слабкі чи ліниві. Ці визначення подібні до визначень, встановлених мамою чи татом у нашому дитинстві. Ми просто увічнюємо їх, не усвідомлюючи цього.

Позбудьтеся старих ідей

Цікавою вправою, коли ми дорослі, є запитувати себе кожного разу, коли ми висловлюємо думку: "Хто це сказав?" Зазвичай нам важко розпізнати, хто це був, оскільки ми відчуваємо, що це ми самі говоримо, тлумачимо або страждаємо. Однак одне - це те, що ми думаємо з присвоєної нами ідентичності (розумної, дієвої, марної, безладної …), а інша зовсім інша річ - це те, що ми відчуваємо від цього таємничого місця - не такого свідомого - це наше. внутрішній світ , або те, що ми могли б назвати "я". Ми перевіримо, що, хоча ми вже дорослі, точка зору, як правило, дитяча; тобто, повністю відтінком того, що ми вважали дітьми.

На цьому етапі виникає важлива проблема, яка стосується кожного: думка, яку ми маємо про кожну річ, могла бути організована склянкою когось, кому ми довіряємо або кому ми проектуємо нібито знання . Коли ми були дітьми, нам не спало б на думку не довіряти точці зору батьків, навіть якщо вони карали нас або піддавали жорстокому поводженню. Сьогодні ми робимо те саме, ми проектуємо менш помітним чином передбачувані знання в сутностях, які вселяють у нас довіру.

Наша довірлива невинність

Якби цей інфантильний механізм не був таким силовим, ми б не масово вірили в те, що з’являється у ЗМІ. Однак майже будь-які новини, чутки, думки чи скарги, що з’являються в газетах чи на телебаченні, залишають нас такими довірливими, як ніби ми діти . Таким же чином ми організовуємо ідеї, концепції, судження, переконання та переконання, які захищаємо із пристрастю та гордістю, базуючись на припущеннях, які можуть бути справедливими з певної точки зору, але які рідко є універсальними істинами, і що також - це найсерйозніша річ - може бути повністю віддаленими від суттєвого буття кожного з нас.

Ми сприймаємо загальні думки як власні і захищаємо їх так, ніби маємо з ними щось спільне

Ми не звикли передавати загальні думки через решето свого особистого сприйняття. Ми вважаємо їх своїми і захищаємо, ніби маємо з ними щось спільне. Я наголошую на сприйнятті чи інтуїції, оскільки думки часто забарвлюються зовнішніми знаннями, а отже, вони не завжди надійні. Зазвичай вони є запозиченими думками . Це явище помножується з глобалізацією: люди з районів з дуже різними реаліями в кінцевому підсумку відчувають те саме. Великі ЗМІ, можливо, є великими організаторами індивідуальних думок … які не є такими.

Однак усі дорослі несуть відповідальність за ідеали щодо того, як жити, про що думати, як виховувати чи чого бажати - так, як це робили наші батьки. Якщо ми чесно переглянемо багато переконань, які ми відстоюємо, ми побачимо, що наша власна інтелектуальна підтримка є недостатньою. І це не через брак інформації. Після розширення Інтернету, якщо в світі щось залишилось, це доступ до інформації. Складність полягає у відсутності самостійності думок.

За такої динаміки люди виявляються неймовірно звичними, хоча ми вважаємо інакше, наприклад, стосовно політики. Політичні питання, як правило, хвилюють усіх нас, громадян, оскільки вони мають помітний вплив на наше повсякденне життя; Однак ми схильні діяти масово, керуючись тим, що диктує реклама, диктують гроші та маркетинг.

Пошук нових слів

Не маючи автономного мислення, яке б дозволило нам вирішити, що думати, що робити і які альтернативи надавати, ми продовжуватимемо вірити, що маємо оригінальні ідеї, коли, мабуть, проходимо по зношених борознах думок. Перевага має паз: він вже випробуваний. Щоб вийти з нього, потрібна частка мужності, життєвої сили та ризику, на які мало хто з нас готовий піти.

Як ми можемо створити автономне мислення? З моєї точки зору, цей процес можна розпочати лише чесно визнаючи дискурс, який ми прийняли в дитинстві. Для цього необхідно виконати регресійну роботу, скористатися спогадами, дозволити впасти нашим укоріненим переконанням, бути готовими прийняти реальність, коли сталося серцебиття, зловживання, емоційні дефіцити чи залишення. Обов’язково дивитись із широко розплющеними очима на нашу емоційну історію.Не має значення, була вона гарною чи негарною, щасливою чи страждає. Це було реально. Тоді потрібно було б звернутися за допомогою, щоб переписати нашу історію, називаючи власний досвід власними словами і надаючи їм місце. Тільки після цього процесу - настільки, що ми додаємо слова з новим значенням, співзвучні з нашим реальним досвідом, - ми можемо поступово позначати кожну подію чи ситуацію так, ніби це було вперше.