Страх прихильності в парі: причини та рішення
Сільвія Салінас
Деякі люди відмовляються бути сентиментально прихильними. Що є рушійною силою цього рішення?
Звідки береться неможливість скоєння? Чому ми іноді тікаємо від можливості завести стабільні стосунки? Страх покинути чи вторгнення - це емоції, які приховує ця проблема.
Тереза приходить до мене до мене в кабінет через деякий час після того, як вони розлучились. Їй 38 років, і вона скаржиться, що чоловіки, з якими вона має стосунки, і які потрапили в таку ж ситуацію, зізнаються, що вони з нею дуже добре ладнають, але вони не роблять ні кроку далі. Вони в кінцевому підсумку не прихиляються до відносин так, як вона хотіла б.
Ось що з ним щось трапилося з Луїсом: вони вийшли, їм було весело разом, але, коли Тереза запропонувала йому трохи більше зайнятися її життям, наприклад, що він іноді приєднується до обідів зі своїми колегами, він не повернувся З'явитися.
Дуже часто я чую скарги такого типу, особливо від жінок, а також від деяких чоловіків. Це постійна скарга на терапевтичних консультаціях і, звичайно, також на переговорах "між друзями".
Страх бути сентиментально прихильним: чому це трапляється?
Але чи справді це так? Що розуміють чоловіки, коли жінки просять більше брати участь у їхньому житті? Чому вони реагують протилежно тому, як вони очікують, тобто віддаляючись? Коли жінки усвідомлюють цю "відсутність прихильності", вони іноді вдаються до певних прийомів, щоб "зловити" чоловіка, який, відчувши цей тиск, тікає. І наслідок того, що і чоловіки, і жінки страждають більше.
Як терапевт для пар, я знаю, що за цією "відсутністю прихильності" і "скаргою" на видиму відстань, яку ставить інший, існує страх страждання . Ми спробуємо прояснити це питання, давши деякі вказівки, які допоможуть зрозуміти, що ховається за цими установками, ці зрозумілі спроби запобігти болю.
Страх прихильності - це ні більше, ні менше, ніж страх перед тим, що означає любов, виклик, який вона нам нав'язує. Як правило, якщо жінка скаржиться на відсутність зобов’язань, чоловік протестує, бо відчуває тиск. Ця скарга на відсутність участі, в більшості випадків, пов’язана зі страхом залишити її. А опір капітуляції відповідає, загалом, страхом бути вторгненим.
Страхи, які дають зворотний зв’язок
Вони доповнюють один одного страхами, які підсилюють один одного, в замкнутому колі, що може призвести подружжя до кризи та, можливо, розлуки. Якщо ви не розумієте, що відбувається в глибині душі, ви можете потрапити в таку ситуацію, якої ніхто з вас не хоче.
Перше, що потрібно зрозуміти, з чого складається любов. Що це ставить на карту нас самих. Наскільки і як впливає на нас те, що робить і говорить інший. І тому що. Навіть найінтенсивніші та щасливі стосунки не рятують нас від почуття безпорадності. Навпаки, тому що страх втрати теж сильніший. І він може пофарбувати будь-який інший жест темними кольорами, що не зовсім те, що ми очікуємо.
Інший - насправді "інший", а не просто придаток чи подовження нас самих, і з цієї причини найменший з його жестів може нашкодити нам. І цілком можливо, що ми називаємо “відсутність прихильності” до такого ставлення, яке насправді сприймаємо як сигнал тривоги, як “небезпеку відмови”. Але не "інший" надіслав цей сигнал, а інтенсивність самих відносин, що відроджує дуже глибокі почуття.
Кожного разу, коли ми закохуємось, усі емоції, записані в дитинстві, повертаються до сьогодення, і не тільки щасливі, але й моменти, коли ми відчуваємо страхи, розчарування, занадто жорсткий контроль …
Справа звичайної пари: Хуан та Ана
Я пам’ятаю випадок Хуана, бо він є дуже представником проблеми, яку ми намагаємось з’ясувати. «Ана вдирає мене своїми вимогами. Він маніпулює мною таким чином, що я навіть перестав ходити на робочі збори, щоб він не злився . Якщо я роблю щось, що їй не подобається, я відчуваю, що я погана людина. Я давав, дарував, і зараз теж злюсь ".
Будь-який вчинок Ани трактувався ним як маніпуляція, і вона відчувала себе як відмова від усього, що робив Хуан. Спільне життя стало настільки важким, що Хуан вирішив на деякий час піти з дому. Цікаво, що тепер, коли він був живий, він лише змінив машину на модель, яка найбільше сподобалася Ана, і він заявив, що передбачувана "маніпуляція" є більшою його проблемою, ніж проблемою дружини.
Причини: сліди минулого
Хуан продовжив мені розповідати, що мати кілька разів запитувала його імперативним тоном, коли він повернеться додому. Реакція Хуана полягала в тому, щоб заплутатися у нескінченних поясненнях та виправданнях. Я вказав йому, що в 40 років йому не потрібно так виправдовуватися і що він може обмежити його. Але як ти хочеш, щоб я це зробив? Це моя мати, - сказав він мені.
Так виникли сцени з його дитинства, і завдяки їм він міг висловити старі почуття, які він тримав замороженими по відношенню до своєї матері. Наскільки вона контролювала його, як вважала, що є абсолютним власником правди, і як він прагнув їй догодити.
Ця ситуація зробила його гіперчутливим до маніпуляцій , він бачив усе крізь цю лінзу, і його стосунки страждали. Коли він відчув, що попит надмірний, він пішов. Він озброївся проти того, що може змусити його страждати.
Страх вторгнення - це глибоко в страху перестати бути собою.
Конфлікт ролей
Цю ситуацію переживають переважно чоловіки, оскільки традиційно на них покладається обов'язок нести відповідальність за матеріальне та емоційне благополуччя "клану". Турбота про виконання цієї ролі може вторгнутися до такої міри, що людина боїться перестати бути "собою". Те, що Ана сприймала як "відсутність прихильності", було спробою захистити простір, де вона не відчувала цього страху. Хуан зайшов у глухий кут: він не міг робити те, що він хотів, або те, що хотіла його дружина.
Але з цієї алеї є шляхи виходу. Я пропоную шлях навчитися терпіти неприязнь до іншого, встановлювати обмеження і наважуватися сказати "ні". Для досягнення цього необхідно визнати, що ніхто не є всесильним, що більшості чоловіків важко. І це непроста робота, оскільки встановлення обмежень для іншого означає визнання свого.
Як перенаправити стосунки?
Хуан та Ана змогли повернутися, коли він зміг підтримати власні бажання, не впливаючи на її страх покинути. Якби їй довелося піти на ділову вечерю, вона пішла б, але навчилася передавати її, щоб Ана не отримувала її від власного страху. Тепер він передав повідомлення по-іншому: "Ви можете забрати мене після обіду і підемо випити".
Ана зі свого боку навчилася не завжди інтерпретувати погляди Хуана як «відсутність прихильності» і досліджувати, що з нею не так. Страх покинути породжує стільки тривоги, що не дозволяє нам цінувати свій досвід. Оскільки я не можу терпіти ідею розлучитися, я вимагаю все нових і нових "зобов'язань", які показують, що моя відданість є абсолютною.
Однак капітуляція тих, хто боїться бути кинутим, ніколи не є "абсолютною", оскільки вона базується на страху. Страх, який прагне заспокоїтись через володіння та контроль над іншим. Існує справжня капітуляція, коли ти приймаєш іншого таким, яким він є. Зі страхом залишити свою боротьбу розвивається впевненість у собі та діалог з іншим.
Відкритість та довіра - це заразне ставлення . Якщо кожен з них може побачити, що відбувається всередині, він також може відкритися тому, що відбувається з іншим. Перше зобов’язання любові - це відданість тому, що ми відчуваємо, а справжня мужність полягає у пошуку ключів до наших страхів.
Посилення зобов'язань
Якщо ми когось любимо, чому нам часом важко взяти на себе зобов'язання? Якщо хтось нас любить, чому він, здається, не хоче вчиняти? Можливо, ти не можеш через свої страхи, або ми запобіжемо тобі через наші. Нижче ми пропонуємо серію ключів, які дозволять вам виявити ті страхи, які створюють бар'єри для зобов'язань, і допоможуть вам їх очистити.
1. Визначте свої почуття
Спробуйте виявити, як ви ставитесь до свого партнера, а також до своєї родини, друзів та колег. Ви почуваєтесь приниженими, оминутими або недостатньо улюбленими? А може, в пастці, тиску чи недостатньо вільно, щоб висловити власні бажання та потреби?
2. Зіткнутися зі страхом
Наблизьтесь до цих страхів і з ними стикайтеся. Цей перший рух він починає з упевненістю, що саме там - у страху - лежить корінь проблеми. І страх перед прихильністю, і страх перед відсутністю прихильності іншого. Це, безсумнівно, з’являється «старий» страх, який пошкоджує ваші афективні стосунки.
3. Перевірте своє минуле
Спробуйте згадати моменти свого дитинства, коли вас турбували ті самі відчуття, які турбують і вас зараз. Спробуйте чаклувати сцени з дитинства, коли ви боялися бути кинутими. У тому, що ви почувались занадто спостережливим, занадто підданим батьківському чи материнському контролю чи іншим еталонам.
4. Переживіть своє дитинство
Зосередьтеся на цих сценах. Спостерігайте за собою в минулому, переживаючи ці ситуації. Як ви відреагували на страх, що мати вас недостатньо любила? Ви сприймали "неуважність", і саме тому ви боялися, що він кине вас? Або ти замкнувся в залізній кирасі, щоб захиститися від того, що, на твою думку, було надмірним контролем твого батька чи матері?
5. Змініть деякі установки
Запитайте себе, чи присутні ці старі реакції у ваших поточних стосунках. Подивіться, як вони схожі, подумайте, якщо це не той самий "фільм". Сценарій написаний для ваших основних страхів. Змініть його, уявляючи інші сцени. Навчіться висловлювати різне ставлення до свого партнера, тепер, коли ви знаєте походження своїх страхів і відчуваєте можливу причину їхніх.
6. Поділіться своїми страхами
Спробуйте розпізнати симптоми тих страхів, які загрожують здоров’ю стосунків. Поділіться ними зі своїм партнером, замість того, щоб повторювати, як копію, реакції свого дитинства або юності. Допоможіть своєму партнерові визначити свої страхи і те, що їх викликає, і поділіться ними з вами.
Щоб знати більше
У фільмі "Чому чоловіки не виконують зобов'язань" (Ред. Урано) Джорджа Вайнберга чоловічий страх перед зобов'язаннями розглядається як міф, і показано, чому вони іноді тікають від стосунків. Любити себе з відкритими очима (Ред. RBA, «Інтеграл»), Хорхе Букай та Сільвія Салінас, запрошує нас задуматися про сенс перебування в парі. У книзі «Любити чи залежність» (Ред. «Границя») Вальтер Різо вчить нас, що здача та прихильність не означають залежності.
