Життя з підлітками: 8 порад батькам, які переживають лихо
Карлос Гонсалес
Діти, які стають дорослими. Чи можна жити з підлітками та супроводжувати їх на цьому важкому етапі їхнього життя?
Підлітковий є фаза конфлікту . Запаморочливі фізичні та психічні зміни змушують батьків та дітей відчувати себе дуже загубленими. Вільне спілкування дуже допомагає, але іноді терпіння є найкращим інструментом.
Життя з підлітками: місія неможлива?
Коли ви були маленькими, ви їх їли, а коли постаріли, шкодуєте, що їх не з'їли ". Хто ніколи не чув цієї приємної фрази? Деякі не тільки чули, але й говорили (хоча ніколи не впізнали б).
Справа в тому, що багато батьків зі страхом ставляться до підліткового віку, можливо, пам’ятаючи той, який вони зробили для своїх бабусь і дідусів. А останні, хоча загалом намагаються бути стриманими і не робити дрова з поваленого дерева, але часто кидають на нас погляд зі злісною посмішкою, ніби кажучи: «Ти пам’ятаєш? Ти бачиш, з чим ми, батьки, маємо терпіти? "
Ну, є надія. Підлітковий вік часом буває важким, але буває. Якщо ні, трохи подумайте: ви теж були підлітком, так?
Чому вони поводяться так
Підлітковий вік - це часто конфліктна фаза, яка сьогодні, оскільки, здається, прогресує, зазвичай настає між 12 або 13 та 16 або 17 роками.
Йому може передувати передлежання, більш-менш тривала фаза більш-менш інтенсивної турбулентності, яка іноді, здається, починається відразу після закінчення кольок у немовляти.
Є - вважається - студійозні , впорядковані, працьовиті, слухняні підлітки , завжди веселі, люблячі та шанобливі до своїх старших. Якщо ваша дитина така, не панікуйте; мабуть, з ним нічого поганого не трапляється.
Але є також багато тих, хто в якийсь момент - або щохвилини - має брудну кімнату, накопичує брудний одяг під ліжком, забуває робити домашнє завдання, проходить повз нас, не вітаючись, виходить з дому без прощайся, відкидай наші поцілунки та обійми, відповідай спалахами на найневинніші коментарі.
І є ще більше: вони воліють розповідати свої таємниці будь-якому незнайомцеві, ніж своїм батькам, знущаються над нами, пронизують нас якимось вбивчим поглядом або впадають у кризу гніву, плачу чи похмурої тиші без видимих причин.
Не кажучи вже про одяг, який вони носять , спосіб їхньої розмови чи музику, яка їм подобається.
Для пояснення такого типу поведінки пропонується багато теорій: що це питання гормонів , що їм потрібно повстати проти батьків, щоб підтвердити власну особистість, що трапляється так, що вони зіпсовані і дуже зіпсовані, оскільки повага та повага втрачені. дисципліна і "ми такими не були".
Коли я сам був підлітком , дуже модна теорія стверджувала, що підлітки не відіграють певної ролі в нашому суспільстві, вони не є ні дітьми, ні дорослими, і це робить їх нещасними і нервує.
Вони пояснили нам, що в первісних суспільствах вони виводять дітей на поля на кілька днів і проводять церемонію посвячення. Повернувшись, вони є чоловіками з усіма намірами та вирішенням проблем.
Я пам’ятаю, як щиро бажав церемонії посвячення. Через роки я дізнався, з чого саме складаються такі церемонії, і почав думати, що насправді "як тут, ти ніде не живеш".
Запобігати перед вилікуванням
Зрозуміти підлітковий вік не можна , звичайно. Це точно прийде, а потім закінчиться, також точно. Але його наслідки будуть різними залежно від стартової ситуації.
Після щасливого дитинства та задоволення стосунків батьків та дітей, підлітковий вік є шоком. Але якщо стосунки вже були поганими, або відносин, гідних цього імені, не було, ви зрозумієте, що підлітковий вік не точно все виправить. Це може бути справжньою катастрофою.
Якщо ви змусите свого сина коритися силою чи загрозою сили чи криком, що ви будете робити, коли він буде вищим і сильнішим за вас? Дозвольте своїй дитині діяти не зі страху, а тому, що вона хоче робити добре. Це бажання триватиме все життя.
Якщо ви дозволяєте йому плакати в ліжечку, якщо ви не приїжджаєте, коли він вам телефонує, якщо ви навмисно глухий вух чуєте про його скарги, якщо ви замовчуєте його, бо він не дає вам чути телевізор, чи очікуєте ви, що він попросить вас про допомогу у його труднощах у тринадцять років? довіряти вам їхні секрети, запитувати їхні проблеми
Діти повинні знати, що вони можуть довіряти своїм батькам у будь-який час, при будь-яких труднощах, що їм не відмовлять у необхідній допомозі.
Але якщо ви навчите свою дитину слухатись завжди і без питань, «тому що я так сказав», «не відповідайте мені», «я не хочу більше чути ні слова», як ви очікуєте, що вона знатиме, як відмовити, коли їй пропонують алкоголь, таблетки, стосунки секс ви не хочете або брати участь у хулігані?
Діти повинні дізнатися, що вони мають право відмовити і поважати їхню відмову
Якщо дитина бачить своїх батьків лише під час обіду , якщо її життя проходить між школою, шкільною їдальнею, позаурочними заняттями, нянями та літніми школами, які стосунки будуть між собою, коли настане підлітковий вік? Вони можуть навіть не знати.
Ми всі пройшли цей життєво важливий етап
Ваша дитина не лише подолає підлітковий вік, але ймовірно заперечить це. І чи не всі ми робимо це якоюсь мірою? Озираючись назад, ті незрозумілі перепади настрою, це чудове непритомність лякає нас. Ми хочемо викреслити їх із нашої історії. "У свій час ми вчились", "Ми поважали старших", "Я ніколи не говорив з батьком таким тоном" …
Батьки говорять це тихо і ніколи в присутності бабусь і дідусів, оскільки вони ризикують негайно їм відмовити. Бабусі та дідусі, оскільки ніхто вже не може їм відмовити, вони кажуть це голосно і сильно.
Де всі ті хіпі, "нерозуміні", повстанці без причини, ті, хто співав "Я бунтар, бо світ зробив мене таким, бо мене ніхто не зрозумів, бо ніхто не поводився зі мною з любов'ю"? Ну, саме там, де будуть сьогоднішні підлітки через двадцять років: переодягнені в батьків і клянуться, що вони такими ніколи не були.
Через багато років і кілька підлітків я не можу не подумати, що найкраще, коли у вас є підліток - це чекати мовчки.
Не вступайте в постійну і марну боротьбу. Підлітковий вік пройде, тому зосередьтеся на збереженні добрих стосунків до тих пір.
Приручити звірів
Я переконаний, що пережити юність - це все одно, що витримати шторм . Ви абсолютно нічого не можете зробити, щоб зупинити вітер; можна лише намагатися утримати корабель на плаву, поки воно не вщухне.
І завжди, завжди стихає . Іноді кінець підліткового віку буває різким, майже так, ніби відбулася одна з тих церемоній посвячення.
Одного разу здивовані батьки обмінюються досвідом: "Гей, ти попрощався зі мною". "Ну, вчора він попросив мене перекусити, і подякував". Все закінчилося.
Подумайте, що ви не втрачаєте підлітка, а здобуваєте молодого дорослого. Звичайно, не все буде грядкою з троянд. Серед дорослих також бувають конфлікти. Але справа в іншому.
Поради щодо відновлення зв’язку з дитиною
Все має свою позитивну сторону . Ми пропонуємо вам кілька корисних порад, щоб впоратися з цим етапом.
1. Спробуйте побачити їх якості
Шукайте світлу сторону, вона завжди є . Напевно, ваша дитина робить багато речей добре протягом дня, і навіть те, що вона робить неправильно, вона не робить їх постійно.
Замість того, щоб стати типовим звивистим батьком чи матір’ю , безперервно докоряючи ("Скільки разів я повинен тобі говорити …!", "Дивись, ти набрид мені своїм …!", "І ти називаєш це …", «Ці вихідні забудь про …»), прагніть шукати позитивні речі , пам’ятайте про них, називайте їх вголос.
2. Змініть свою точку зору
Ви виявите, що навіть деякі речі, які здалися вам неправильними, можна трактувати по-різному . Подумайте про цю фразу як приклад: "Знову ви залишили все за останню годину, чи думаєте, за одну ніч зробите те, чого не зробили за весь термін?"
Тепер порівняйте це з цим іншим: "Вчора ви залишилися вчитися до пізнього часу, я бачу, що цей термін ви сприймаєте це серйозно". Або “ви проводите день у чаті з друзями, для вас було б краще зробити щось корисне” порівняно з “ваші друзі дуже вас люблять, вони завжди вам телефонують”.
3. Говоріть добре про свою дитину
Брудний одяг миють вдома . Батьки занадто легко помстяться, зібравшись з іншими батьками, щоб оздоровити наших дітей: "Якщо я розповім вам, як виглядає кімната …", "А дядько, зверху цього, іде і просить у мене грошей за запис …" Намагайтеся уникати цього. Що подумають інші про вашу дитину, якщо навіть власні батьки критикують її? Чи хотіли б ви, щоб ваш син розповідав усе, що він знає про вас?
4. Згадайте свій юнацький вік
Запам’ятайте. Що ви коли-небудь сперечались із батьками? І не один! Спробуйте згадати, що ви відчували, чому ви сказали те, що сказали, і чому ви зробили те, що зробили. Спробуйте уявити, як почувались ваші батьки, чому вони сказали те, що сказали (вам зараз буде легше!).
Ти все ще впевнений, що мав рацію, абсолютно правий і що твої батьки були ретроградними та авторитарними? Ну, можливо, так зараз думає ваш син.
5. Дайте йому час
І, можливо, він також має рацію (або він також помиляється?) Або, можливо, з точки зору того, що дають роки та досвід, ви тепер розумієте, що ваші батьки також частково мали рацію, що вони мусили (або що, вони чесно вірили, що мусять) робити те, що вони робили, що ти їм теж не полегшив?
А тепер вибачтеся перед батьками і перестаньте чекати, що ваша дитина за два дні зрозуміє, що вам знадобилося двадцять років, щоб виявити.
6. Подумайте, що важливо
Зарезервуйте свій авторитет для серйозних проблем. Яка різниця, що він фарбує волосся в зелений чи червоний колір? Якщо ви отримуєте хороші оцінки, яке значення має вчитися перед телевізором або під час прослуховування музики?
Уникайте всіх конфліктів, яких ви можете уникнути, йдіть на компроміси у всьому, що може бути скомпрометовано … і не бійтеся застосовувати свої повноваження, коли це дійсно необхідно, коли небезпека повинна бути знищена.
Якщо ви не витратили свої повноваження, забороняючи тисячу дурниць, їм легше слухатися вас у тому, що насправді має значення.
7. зберігайте спокій
Перш ніж сказати чи зробити щось дурне, порахуйте до десяти, сотні, мільйона. І, зрештою, вам краще нічого не говорити. Вимовлені слова пізніше вже не можна підхопити.
Повторіть, як ектенія, або мантру : "Він не такий", "Це гормони", "Він піде", "Він не такий", "Це гормони" …
8. Пам’ятайте, що він вас любить
Можливо, минув деякий час, коли ти навряд чи показуєш це, коли уникаєш поцілунків та обіймів. Але він любить вас так само; і якщо ви знаєте, як бути уважним, ви це помітите.
Батько, якого я знаю, з гордістю повторює слова своєї п’ятнадцятирічної доньки: «Мої друзі кажуть, що мені пощастило, бо я сказав їм, що ви ніколи не караєте мене». «Такі моменти, - каже мій друг, - надають сенсу життю».
Щоб знати більше
Як говорити так, щоб ваші діти слухали вас, і як слухати, щоб ваші діти говорили з вами (Ediciones Médici), автор Адель Фабер та Елейн Мазліш - одна з тих книг, яку повинні прочитати всі батьки.
ЧИ ВАМ ІНТЕРЕСУВСЯ ЦЕЙ СТАТТІ?
Ви можете передплатити журнал Cuerpomente і отримувати його з комфортом вдома. Більше інформації тут.
