Конфлікт: як ти уживаєшся зі свекрухами?
Трикутник, утворений батьками з партнерами їхніх дітей, породжує особливо делікатні стосунки, які потребують взаємної поваги та рівноваги.
Один мій друг розповідає, що вперше, коли він зайшов до будинку своїх батьків, які згодом стануть його дружиною, вона сказала його матері:
-Давай подивимось, чи ти знаєш мене так само добре, як ти кажеш, мамо. Я приїхав із чотирма друзями. Один з них - мій хлопець. Подивіться, чи можете ви здогадатися, який це.
Мій друг та інші троє стояли перед дамою, яка вивчала їх клінічним оком. За кілька секунд його майбутня свекруха вказала на мого друга і засудила:
-Це все.
-Дивовижно, мамо. Дуже добре! Як ти дізнався?
-Бо з першого моменту мені це не сподобалось.
Прихід зловмисника до сім’ї
Чому конфлікти зі свекрухами такі часті?
Почнемо з очевидного: коли хлопець чи дівчина сина чи дочки приходить у сім’ю , вони є зловмисником. Він не належить до групи, яку ми сформували, він не один з нас, він походить з іншого боку. Він аутсайдер. Як такий він має іншу культуру: інші звичаї, інші ідеї, іншу шкалу цінностей … Цього достатньо, щоб виглядати підозріло під час обіду.
Додамо до його стану як іноземця та незнайомця (який у більшості випадків сприймається як дивний, а не мало як поганий), що він має певні більш-менш відомі наміри: він має намір викрасти один із наших . Візьміть його з собою, хто знає, де і там, безумовно, перетворіть.
Ми можемо бути розумними і не захоплюватися цими архаїчними почуттями. Ми розуміємо, що найкраще для наших дітей - це те, що вони колись хочуть і можуть залишити нас. І поки ми не визнаємо, що коли вони це роблять, це не з кимось, як ми, або (що майже однаково) з кимось таким, яким ми собі уявляли.
Однак, навіть якщо ми маємо всю цю мудрість, існують найбільш вісцеральні почуття , і ми погоджуємось, що вони не є хорошим фундаментом для встановлення зв’язків.
Сімейна ревнощі
З боку нареченого чи нареченої очевидно, що сім'я вашого партнера включає ваших найбільш загрозливих конкурентів . Якщо те, що він хоче, - це добре провести час, швидше за все, ревнощі з’являються стосовно когось, з ким є підозра, що пара могла б добре провести час. З іншого боку, якщо те, що ви хочете, це створити сім’ю … Хто змусить вас заздрити? Іншій його родині, звичайно! І це, в більшості випадків, родина походження.
Знову ж таки, можливо, як невістки та зяті ми дуже цивілізовані і розуміємо, що примушення нашого партнера продовжувати обирати нас не ґрунтується на усуненні конкуренції. Але, так само, розуміється, що існує певна логіка у підозрі щодо зятів чи їхніх замінників (швагрів, племінників тощо).
На якому ти боці?
Вже відомо, що в трикутних відносинах завжди існує підозра, що інші двоє об'єдналися проти нас . Ось чому вимоги завжди падають на того, хто посередині.
Ключ до виходу з цієї гри підозр, вірності та зради полягає у зміцненні сторони трикутника, яка слабшає: прямий зв’язок між невістками та невісткою чи зятем . І під цим я не маю на увазі, що вони ділять час разом, "щоб ужитися". Я маю на увазі, що вони можуть поговорити між собою про те, що їх турбує чи турбує.
Знаючи, що стосунки зі свекрухами є слизькими, ми подбаємо про те, щоб підтримувати відверте та шанобливе спілкування. Встановіть межі, звичайно, але в любовній і прямій формі.
Зазвичай партнера використовують як посередника : «Скажи матері …», «Твоя дружина завжди …». Ця поведінка висвітлюється у спробі підтримувати добрі стосунки зі свекрухами. Якщо це справжній намір (у чому я сумніваюся: я думаю, що це більше спроба довести лояльність партнера чи дитини), це, безумовно, не результат. Всім відомо, хто стоїть за повідомленнями один одного , і це підживлює підозри щодо таємних змов та зловмисних змов.
Коли свекруха - це ти
Ваші наміри, мабуть, найкращі. Ви просто хочете допомогти, полегшити життя синові чи дочці та їхньому партнеру … Але ви повинні розуміти, що ваші наміри взяти участь і ваші поради часто розцінюються як втручання та критика.
Як мати дорослої людини, яка створила пару, ви повинні бути готові погодитися на те, щоб вас трохи не залишили . Вам більше не доведеться піклуватися про свого сина чи дочку або, тим більше, про вибраного вами партнера (яким би токсичним він не здався вам). У будь-якому випадку це буде його чи її відповідальність. Ваша роль - не виховувати своїх дітей. І не допомагайте їм у цьому вихованні. Ваша роль - любити цих дітей, балувати їх і наповнювати любов’ю, подарунками та солодощами (сказане: зіпсувати їх). І допомогти в тому, що вони просять вас, якщо вони просять вас
Не думайте, що всі дивні рішення, які зараз приймає ваша дитина, - справа їх партнера.
Не думайте, що всі дивні рішення, які зараз приймає ваш син / дочка та їх партнер, мобілізуються вашим зятем чи невісткою. Ваша дитина також змінилася і вже не завжди думає, як ви . Цілком можливо, що саме він чи вона стоять за тим, що вам так не подобається, або що, принаймні, категорично погоджується. Не припускайте швидко підтягування або підтягування. Вони найменші з випадків.
Якщо ви можете протистояти всім цим спокусам і поважаєте простір пари, цілком можливо, що вас поступово будуть запрошувати все більше і більше
для участі. З іншого боку, якщо ви витрачаєте час на втручання , даючи небажані поради чи приписуючи рішення, які не є вашою відповідальністю, швидше за все, ваш син чи дочка, і особливо ваш зять чи невістка, почнуть створювати бар’єри, щоб не дати вам наблизитися за межі.
Чим більше ти будеш натискати, тим більше вони будуть чинити опір. Чим більше ви побалуєте їхній простір, тим більше вони вас покличуть.
