Натальна екологія: чи знаєте ви, як по-справжньому любити інших?

Лора Гутман

Якщо в дитинстві ми не отримуємо потрібної нам любові, уваги чи турботи, дорослим може бути важко запропонувати безкорисливу любов.

Ми всі прагнемо жити з найбільшим комфортом. Це означає влаштовуватися в дуже різних відчуттях для кожного з нас: для когось комфорт є синонімом економічної безпеки, для інших - це життя в парі, створення любовної сім’ї або оточення друзів, відсутність перешкод у повсякденному житті, придбання гарний будинок або подорож на свободі.

Незалежно від того, де ми створюємо оздоровлення, ми всі хочемо цього досягти.

Зараз ми, мабуть, не в цьому світі, щоб просто почуватись комфортно. Також важливо провести невидиму межу між собою та своїм ближнім, щоб любити, супроводжувати, супроводжувати та полегшувати життя тих, хто нас оточує. Іншими словами, співпрацювати на користь комфорту іншого, а не лише власного.

Відчувати себе коханим

Чому нам не очевидно поставити пріоритет комфорту іншого до того, що ми часто - і не усвідомлюючи цього - більш уважні
до пошуку особистого благополуччя?

Давайте розглянемо оригінальний дизайн нашого виду: людські істоти народжуються незрілими, недобудованими . Це означає, що протягом відносно тривалого періоду (протягом усього дитинства) нам потрібен хтось, щоб задовольнити наші міліметрові потреби , щоб вижити, оскільки у нас немає ресурсів для їх забезпечення.

У цей момент починається тонка пропасть між нашими потребами і тим, що ми отримуємо - або не отримуємо - від людини, яка нас народжує.

Драма чудова, оскільки наша цивілізація зберігає феноменальне незнання щодо природи кожної дитини, змушуючи кожну істоту пристосовуватися до потреб дорослих, замість того, щоб дорослі пристосовувались до вимог дітей.

Чому це початок трагічного континууму?

Оскільки дитинство - це період, коли діти очікують компенсації, піклування, захисту, захисту, кохання, виховання, розуміння та супроводу.

Всі ці переживання разом перекладаються в одне: переживання почуття кохання.

Здатність кохати

Припустимо, в дитинстві ми почувались повністю улюбленими. Потім ми дорослішаємо до підліткового віку , тобто періоду, коли ми репетируємо способи любові, саме завдяки своїй честі перевіряємо життя в любові. А пізніше ми вступаємо у молоде зріле життя.

Дорослість - це період, передбачений нашим оригінальним дизайном, щоб відверто полюбити. Любити ближнього. Любити тих, хто нас оточує. Любов понад усе. Любити іншого, забезпечуючи комфорт, не турбуючись про своє.

Зараз, сказано так, це здається дуже приємним, але ми не розуміємо, чому цей потік любові до іншого не випливає з нашого інтер’єру - спонтанно . Швидше, ми зайняті намаганням почуватися добре колись.

Чому це відбувається? Тому що під час нашого справжнього дитинства те, що передбачалось оригінальним дизайном нашого виду, з нами не траплялося.

Сімейний зв’язок

Ми, будучи дітьми, уважно ставилися до добробуту матері, батька чи бабусі . Ми не хотіли, щоб вони воювали.

Ми не хотіли, щоб нас карали, нам не подобалося ходити до школи, ми боялися дідуся, який жив з нами, ночі були довгими і темними, ми не могли виражати своїх почуттів , нас принижували або знущались, ми почувались самотніми або малоцінніми.

Ми не розуміли, що відбувається в нашій родині, жертва була найвищою цінністю, і нам доводилося з повною повагою реагувати на будь-якого дорослого, який був поруч з нами, навіть якщо вони завдавали нам болю.

Потреба поза часом

Справа в тому, що ми безпомилково виросли - хоч емоційні обставини були і несприятливими - ми пройшли юність і досягли повноліття. Однак ми досягаємо середнього віку, і все ще чекаємо на компенсацію , кохання, врахування, реєстрацію, повагу, піклування та притулок.

Цей приголомшливий безлад - це невпорядкованість часу.

Був час отримувати любов , і тоді був час дарувати любов. Зараз, оскільки ми не отримали його в тій мірі, в якій нам це було потрібно, і наш час закінчився , ми опиняємось сьогодні, роблячи вигляд, що отримуємо потік любові та уваги, який ми заслужили б отримати в минулому.

Ми такі сьогодні: уважні до власних потреб дитинства - я наполягаю, незадоволені минулим - і без ресурсів, щоб запропонувати своїм сусідам
рясний капітал прихильності та доброзичливості, який ми маємо віддавати.

Голодний прихильності

Що ми можемо зробити сьогодні , якщо ми зголодніли любові? Багато. Особливо, якщо в нашому оточенні є діти: будь то наші власні діти, племінники, онуки, студенти чи діти друзів.

Ми можемо повернути свою здатність кохати, якщо відновимо звичку поважати, підтримувати, ходити і розуміти будь-яку дитину, яка перебуває у нашому щоденному обігу.

Це запрошення спостерігати, упорядковувати і приймати афективну реальність, з якої ми походимо, щоб потім мати можливість приймати рішення, які наближають нас до оригінального дизайну, з яким ми прибули у світ, допомагаючи взяти кермо і повернутися до більш дружньої цивілізації , люблячий, альтруїстичний та екологічний.

Що було першим: яйце чи курка?

Я починаю з кури, яка, як правило, є матір’ю. Чому? Оскільки яйце - це новонароджена дитина, що залежить від наших ресурсів як матері та здатності, яку ми виявляємо, інтуїтивно вступати в емоційний злиття з дитиною, як вона народилася. І щоб, перш за все, звернути на нього увагу.

Тому що - якщо ми прикладемо руки до серця - ми визнаємо, що всі матері відчувають дитину , оскільки явище емоційного злиття також
є частиною оригінального дизайну народжених нами самок.

Вірте тому, що ми відчуваємо

Насправді, ми, жінки, віримо, що божеволіємо під час післяпологового періоду внаслідок емоційної напруженості, яку ми ділимо з дітьми.

Тому справді ми відчуваємо дитину. Проблема в тому, що ми не віддаємо належне тому, що відчуваємо . І до всього іншого, ми знецінюємо те, що дитина - по-різному - показує нам.

Ми всі народжені рівними

Ось чому я наполягаю на тому, що дуже важливо, щоб жінки, які були матерями, несли відповідальність за майбутнє людства та запрошували інших дорослих до нас.

Насправді, найнадійнішим посиланням, яке ми маємо, є дитина, коли вона з’являється на світ . Всі діти народжуються рівними. Сьогодні, 10 000 років тому
і 234 658 років тому . У Сінгапурі, Берліні, Алжирі, Нью-Делі, Ріо-де-Жанейро, Москві, Мадриді чи Яунде.

Не має значення час і географія, адже сотні тисяч дітей будуть продовжувати народжуватися, як планував наш вид.