Сприяйте незалежності від любові
Мірея Саймон
Підтримка та повага дітей має важливе значення для задоволення їх потреб та забезпечення автономного розвитку. Ми повинні бути пильними і розуміти її еволюцію.
Сім'я - це перша група людей, з якими ми контактуємо, і протягом перших років це важливо для фізичного та емоційного виживання. У її лоні ми народжуємось і розвиваємось, і в ній ми маємо перші реляційні та афективні переживання, які визначать ту форму взаємодії, яку ми будемо повторювати протягом усього життя . Крім того, це соціальне та культурне відображення того часу, який ми прожили.
У сім’ї ми розвиваємо значну частину своєї концепції самоповаги та самооцінки, ми вчимося ставитись до світу та включаємо способи задоволення своїх потреб та врахування інших. Ми вивчаємо цінності, способи існування та поведінки, а також ряд правил, звичаїв, ритуалів та зв’язків, які зберігаються з часом.
Отже, сім’я - це більше, ніж сума людей, які її складають. Це мережа взаємозв’язків, де вони впливають один на одного. Як сказав педіатр і психіатр Дональд В. Віннікотт , «кожному індивіду потрібно пройти довгий шлях, який переходить від злиття з матір’ю до перетворення на іншу людину, пов’язану з матір’ю, а також з матір’ю та батьком у парі; з цього моменту подорож відбувається в межах території, відомої як родина ».
Люди, які складають сім'ю, еволюціонують разом і переживають життєво важливі моменти, в які вони ростуть.
Ці дві основні задачі сімейної групи повинні створити відчуття приналежності і, в той же час, щоб полегшити поділ і побудова власної ідентичності. Йдеться про забезпечення коренів та безпечного місця, куди можна завжди йти, забезпечуючи при цьому достатню автономію для польоту та для кожної людини будувати своє власне життя.
Цей процес починається дуже рано , хоча протягом перших місяців відбувається злиття дитини з матір’ю. Як каже педіатр та психоаналітик Маргіт Малер : «біологічне народження людського немовляти та психологічне народження не збігаються в часі (…). Психологічне народження особистості ми називаємо процесом відокремлення-індивідуації ”.
Задоволення від вивчення
Це приблизно в перший рік дитини , хоча до того, як він переживає досвід почуття розлуки і визнає іншого як інше тіло, коли починається процес первинної індивідуації .
Він починає вставати, ходити і фізично змінює своє екзистенційне положення: може рухатися лише для дослідження . І приблизно в 18 місяців зростає їх потреба у самоствердженні та бажання поступово досягти своєї автономії.
Цей прогрес в автономії дозволяє вам мати доступ до світу . Йдеться про те, щоб запропонувати вам можливість навчитися допомагати собі, навіть якщо вихователь залишається поруч.
Підходити до цього моменту з повагою означає не втручатися заздалегідь, відпустити його, щоб знайти м’яч, що втік від нього, замість того, щоб дати йому його.
Іноді ми передбачаємо, рухомі нетерплячістю, браком часу або тому, що наш погляд перебуває в іншому місці. Наприклад, коли дитина вчиться одягатися, а ми одягаємо її до кінця раніше. В інших випадках ми прискорюємо самостійність і змушуємо до змін, для яких він ще не дозрів, наприклад, рано знімаємо підгузник або робимо вигляд, що він спить один і безперервно протягом ночі. Ці обставини порушують природну саморегуляцію свого розвитку та створюють непотрібні стреси.
Позитивний супровід
Здорова автономія повинна бути досягнута за допомогою процесу індивідуації з емоційною підтримкою і повагою супроводу . Завдання полягає в тому, щоб підтримати волю дитини терпінням і присутністю.
Іншим важливим питанням є знання того, що цей процес індивідуації реактивний : істоти роблять це через заперечення та різницю. З цієї причини хлопчикам і дівчаткам здорово вкладати енергію в самоствердження, вибираючи власні речі. За допомогою "ні" вони будують свою ідентичність. Вони говорять нам: "ти одна людина, а я інша".
Хороший спосіб реагувати на відмову - надати їм можливість вибору.
Те, що хлопці та дівчата протистоять нам у певні еволюційні моменти , не є ознакою конфліктних стосунків , а навпаки, це реакція на здоровий та необхідний внутрішній інфантильний процес . Розуміння цього допоможе нам не впасти в спокусу думати, що вони хочуть нас дратувати, що вони примхливі або хочуть домінувати над нами. Важливо, щоб ми не вступали у непотрібну боротьбу за владу, і щоб ми навчились одночасно супроводжувати ці етапи з повагою, гнучкістю та твердістю.
Хороший спосіб відреагувати на відмову дитини робити щось, що, як ми вважаємо, дорослим, - це дати їм можливість вибирати. Наприклад, якщо вам доводиться одягатися, ми можемо запропонувати вам вибір між двома варіантами одягу: "Ви носите те чи інше?" Таким чином, ми йому нічого не нав'язуємо і не боремося, але даємо йому можливість вирішити. Це змушує вас почуватись поважними , і це хороший спосіб допомогти вам навчитися приймати рішення та нести відповідальність за свій вибір.
В інших випадках ми сприятимемо їх навчанню, дозволяючи їм відчути природні наслідки дії : наприклад, якщо ми дозволимо їм перевірити, що на вулиці холодно, їм буде набагато простіше одягнути куртку.
Пройти юність
Другий процес індивідуації відбувається в підлітковому віці і реакційна здатність характерна тут. Однак зараз у центрі уваги соціальна група та група однолітків . Але незважаючи на те, що основне посилання змінилося, батьки все ще є значущими цифрами.
Якщо поважати їхню індивідуальність та побудову власної ідентичності, підлітки частіше дозрівають із структурованим і сильним Я, і цей крок у підлітковому віці буде простішим та збагачуючим для дітей та батьків.
Інший виклик сім'ї полягає в тому, щоб полегшити почуття приналежності, що забезпечує підлітку його місце в сімейній групі і дає йому зрозуміти, що він завжди може повернутися до неї. Це відчуття, крім того, що воно будується всіма спільними для нас речами, досягається тоді, коли родина задовольняє потреби у підтримці, які є у нас усіх.
Підтримка - це приділення уваги, зацікавленість та афективне спілкування з людиною, яка переживає складний час. Це не для того, щоб виправити або зробити щось за нього, а щоб супроводжувати його і втручатися лише тоді, коли він справді не може зробити це сам. Труднощі штовхають хлопчика чи дівчинку вчитися, і лише тоді, коли ми бачимо, що він збирається відмовитися від того, що робить, що його енергія падає, а труднощі стають розчаруванням або мукою, ми можемо втрутитися і підтримати його.
Лаура Перлз, творець гештальт-терапії разом із Фріцем Перлзом та Полом Гудменом, сказала, що контакт може бути позитивним та творчим лише тоді, коли він відбувається в рамках хороших підтримуючих стосунків.
Кожна сім'я виконує ці дві основні цілі - повага та підтримка дитини спочатку, а потім і підлітка, дотримуючись ряду повторюваних моделей, що визначають як відносини між її членами, так і відносини, які вона має із зовнішнім середовищем. Ці настанови визначаються на основі культурних правил та самих сімейних правил.
За словами американського психотерапевта Вірджинії Сатір , вони "життєво важливі, динамічні та дуже впливові сили в сімейному житті"; угоди, що дозволяють або обмежують поведінку та способи взаємовідносин, які можуть бути неявними, явними, свідомими чи несвідомими .
Протилежні установки
- У сім'ях, члени яких мають невеликий особистий простір , різниця не допускається, а індивідуація важка . Часто уникають конфліктів, а домовленості та подібності переоцінюються. Емоційна зараза у них також часта . Ця тенденція полегшує наявність великої кількості приналежностей, важливих, коли необхідна підтримка , але які можуть бути суперечливими в періоди, коли важливо сприяти розлуці, наприклад, у підлітковому віці.
- Існує ще одна типологія сім'ї, тенденція якої протилежна: існує відстань між її членами, і факт оцінки індивідуації дуже негативно впливає на них, оскільки відчуття приналежності та досвід підтримки зменшуються . Це сім'ї, члени яких не підходять один до одного ні в гніві, ні в любові. Існує завищена оцінка конфіденційності, і вони, як правило, тримають свої проблеми та проблеми в собі, з працею просячи допомоги .
Лише поважаючи процес розвитку кожної людини та надаючи їй належну підтримку, яку вони потребують у будь-який час, ми можемо досягти необхідного балансу для побудови родючих та здорових сімейних відносин , і таким чином дозволити як безпеку, що передається корінням, так і свободу, необхідну для польоту.
Чотири основні ідеї
Як дітям, так і підліткам потрібні батьки, які завжди уважно ставляться до свого розвитку та поважають їх.
1. Будьте в курсі
Наявність даних про емоційний розвиток дітей є надзвичайно важливим. Знаючи, чого ми можемо від них очікувати, ми можемо діяти з повагою . Істоти не роблять справ, щоб дратувати; Вони роблять все, що можуть, і те, що вони знають, з потенціалом і зрілістю, яку вони мають у будь-який час.
2. Остерігайтеся дієслова бути
Сказати "ти поганий" - це не те саме, що сказати "мені не подобається те, що ти щойно зробив". Повідомлення з дієсловом ser прямують безпосередньо до формування дитячої Я-концепції . Якщо вони дуже часті та негативні, вони призводять до суперечливого образу себе та дуже низької самооцінки. З іншого боку, коли ми посилаємось на те, що ви зробили, що може бути змінено, ми повідомляємо вам, що ми всі помиляємось і що помилки можна виправити.
3. Нехай вибирають
Визнати їх різними людьми важливо, щоб не втручатися у вибір власного шляху : ми не можемо покласти на них свої потреби, розчарування, мрії чи очікування.
4. Загальний добробут
Потрібно залишити простір для потреб усіх людей у сімейному ядрі для співіснування. Хоча ми несемо відповідальність за задоволення потреб найменших, ми не можемо нехтувати своїми . Тож вони теж вчаться доглядати за собою.
