Як зробити крок від пристрасної любові до стабільної?
Хав'єр Садаба
Дізнайтеся, як перетворити полум’яну любов, яка триває не більше кількох місяців, на збалансовані та плавні стосунки, не втрачаючи іскри.
Любов народжується як гідра з багатьма головами. Від любові матері , з відміткою безумовної, до загальної любові , де існувало б братство без обмежень. І завдяки цьому, любов до дружби , необхідна для приємного життя, або містична , піднесена у святих і менш святих.
Однак, коли ми говоримо про кохання, наш погляд потрапляє на любов, яка засліплює, сп’яніє, хоче ексклюзивного , яка оточує нас день і ніч. Любов, яка виглядає як злодій і зникає, як зітхання, була оспівана, поетизована, вигадана або пройдена через усі мистецтва, якими ми володіємо.
Те, що ти насолоджуєшся, - це безсумнівний факт. Що ми теж можемо це перетерпіти. Тому що інше, зловісне обличчя піднесеної любові складається з трагічної , болісної любові , яка залишається, як рана без лікування.
Скільки б кіл ми не взяли навколо слова любов, воно прослизає у нас через руки. Нам залишається, так, жити цим. І по можливості заразити його.
Він намагався визначити любов тисячами способів . Результат узгоджується з низкою випадків, які проходять через любовну літературу.
Деякі надзвичайно винахідливі і здаються такими ж точними, як стріла у ціль. Інші рухаються і запускають наші емоції. І більшість із них вказують на багато країв тієї любовної пристрасті, яка здатна змусити нас хитатися.
Визначте і виміряйте любов
Однак визначення в суворому розумінні любові неможливе . Це трапляється як з болем чи щастям . У всіх трьох випадках існує незменне особисте ядро, куди не проникне навіть божественне око.
Тільки, як справедливо зауважує письменниця Шанталь Мейлард, вимірювати зло болю було б по-дитячому. Тому що це від Айтора чи Ірен, і тут є неприступний і кардинально особистий приватний момент .
Різні шкали застосовуються для болю або страждань. Те саме відбувається зі щастям.
Серед нас Альберт Фігерас розповів про багато тестів , які пройшли арбітраж для кількісної оцінки болю . Ті, хто відданий цій справі, зазвичай досить чесні, щоб визнати, що це просто наближення.
І саме в тому, що щастя , хоч би якими його зовнішніми ознаками було, належить Айтору чи Ірен. Це настільки твоє, що ніхто не ділиться ним. Або що те саме, можна лише переконатись, що хтось щасливий, а інші потопають у нещасті. Але ми не пішли звідти.
Щось подібне відбувається з любов’ю . Скільки б кругів ми не взяли навколо цього слова, воно прослизає нам у руки. Ми можемо оточити його, але ніколи не здолаємо. Нам залишається, так, жити цим. І, по можливості, заразити його.
Чи може співіснування вбити любов?
Завдяки цьому любовному досвіду багато разів людина входить через двері, що ведуть до шлюбу. Або, точніше кажучи, жити в парі . Я не буду вдаватися до різних форм, які може прийняти пара. Я обмежусь найпоширенішим або більшістю між чоловіком та жінкою.
Безперервне співіснування неминуче створює ритуалізацію рутини, стан душі, який стомлює і нудить.
Я також не буду оцінювати, чи узгоджений, відкритий чи традиційний є більш доречним. Мене насправді цікавить, чи можна - і як - можна продовжувати лінію, яка йде від пристрасної любові до стабільної любові . Іншими словами,
від полум’яної любові, яка, як було доведено, не триває більше кількох місяців, до врівноваженої, неквапливої любові без сюрпризів.
Ці перешкоди настільки багато , що вони дали початок фрази , які стали кліше , таких як «Пара могила любові.» Або до коментарів, які межують з хамством, наприклад, "Раніше мені вони всі сподобались, тепер всі, крім одного". Не кажучи вже про жарти, які не лише межують з грубістю, але й справді грубі. І воно полягає в тому, що як було засуджено з давніх часів, ніхто не міг дати все необхідне у вузьких рамках подружжя . Пара була б близьким родичем квадратури кола.
Проблеми спільного життя в парі
Але давайте розглянемо деякі з цих перешкод докладніше :
- Співіснування між людьми надзвичайно ускладнене. Скажімо нічого, якщо його зменшити до двох. Інший, або інший, переслідує, ставить незліченні межі. І безперервне співіснування неминуче виробляє ритуалізацію рутини, стан душі, який стомлює і нудить. Не дарма сказано, що користувальницькі приглушує чутливість.
- Характер кожного складається з маній, а манії одного стикаються з маніями іншого , дратуючи, викликаючи збільшення дрібних дефектів, створюючи проблеми, які часто вважають непереборними.
- Ми могли б сказати те саме про те, що ми будемо називати технічними питаннями ; Іншими словами, у спільному житті виникають усілякі ситуації, що вимагають стратегій та рішень . І там знову Хуан і Хуана замість зустрічі можуть, навпаки, дистанціюватися.
- Якщо до вищезазначеного додати багаторазово фатальні тіні відповідних сімей , то коктейль подають, принаймні це один із найбільш суперечливих інгредієнтів. І саме в тому, що Хуан одружується не лише з Хуаною і навпаки. Вони одружуються на цілій партії, яка охоплює сім'ю один одного.
- Якщо ми додамо неминуче протистояння двох людей , які хочуть , щоб не втратити свою автономію , не одна частині поглинає іншу, пара прагне виглядати як боротьба , ніж співпраця.
Поки що перерахування та пам'ять про деякі проблеми, які зростають, коли відбувся перехід від "часу мріяти" до "часу хропіти". Це не фаталістичне бачення, а скоріше перевірка факту .
Як подолати перешкоди, щоб налагодити стосунки?
Однак зауважте, що ми маємо на увазі людей, які залишаються живими і не звільнилися зі своєї свободи. І набагато менше його мислення. Отже, особи, які ні дурні, ні поглинуті інертною традицією.
Подібно до цього, ми можемо запитати себе, чи можна успішно вийти з цієї трясовини, чи можливо з допомогою майстерності пов’язати ці дві любові. Йшлося б про початок способу життя, який, не впадаючи в наївний романтизм, зберігає суть тієї любові, яка в чистому стані померла.
Прощаючи, уважно ставлячись до побажань іншого, але залишаючи певну дистанцію, щоб таємниця не зникала повністю; підтримка сексуальних стосунків у живих і виховання початкової любові є одними з ключових моментів.
Далі слід не порада , оскільки мене ніхто не запитував. Швидше, це роздуми, які я в першу чергу застосовую до себе і які, якщо вони служать іншим, навіть краще.
5 ключів до перетворення любові
Я почну з очевидності того, що необхідно здійснювати і розширювати здатність розуміти, терпіти, уникати марної напруги, а не створювати світ із дрібниці. І разом із усім цим ми повинні були б знати, як прощати. Прощення є важливим.
Ми вразливі, і наша свобода повна дір. Тому, якщо у відносинах є якесь відхилення або те, що з більшою риторикою, ніж точністю, називається невірністю , не завадить визнати, що ми зроблені з глини. Або що побажання іноді панують деспотично і що ніколи не пізно починати все спочатку .
Як засуджений класик, той, хто прощає, перемагає двічі.
У більш позитивному полі, і поки ми переконані, що це чоловік чи жінка нашого життя, було б доцільно не шкодувати жодних деталей і дотримуватися певної дистанції.
Не економити деталі означає, крім того, щоб жити приємними моментами з інтенсивністю, залишаючись уважними до смаків іншого. А дотримання певної відстані означає не бути на вершині ні весь день, ні всю ніч. Таємниця завжди стає в нагоді . Тому взяти відпустку, будучи надзвичайно делікатним, коли справа стосується приватного життя, є гарним рішенням. Крім того, спати в ліжках або в окремих кімнатах, на додаток до здорової терапії, є чудовим вітаміном, щоб з більшим задоволенням відчувати зустрічі.
Близьким до вищесказаного є сила уяви з її здатністю викликати. Було б зручно пам’ятати, як у мовіолі, про початок стосунків, про ті кольорові зустрічі, насолоджуватися ними, роблячи «краса залишається в пам’яті».
Центральним аспектом пари, безсумнівно, є сексуальність. Не йдеться про те, щоб запропонувати посібник чи поставити смішно для досягнення новизни. Але мова йде про те, щоб не нехтувати статевим життям. Кожен знатиме, як це матеріалізувати, лише те, що контакт із шкірою іншого та відповідна радість є дороговказом до задовільних сексуальних стосунків. І, як і в усьому, якість краща за кількість.
Вирішальне - якомога більше виховувати початкову любов . Як писав французький прозаїк: «Любов - це квітка, яка живе поруч із прірвою». Щоб не впасти в неї, нічого подібного до ремонту та оновлення . Якщо ми піклуємося про цю пару, зусилля матимуть свою приємну винагороду, якою б спокійною та спокійною вона не була , порівняно з бурею пристрасної та переважної любові хлопця.
Закінчити дві ноти. По-перше, ми говоримо про пару наших днів. Англійський філософ Джон Стюарт Мілл наполягав, що не зручно абсолютизувати частину історії. Так само, як те, що ми живемо сьогодні, сильно відрізняється від учорашнього, воно може сильно відрізнятися від того, що ми живемо завтра.
По-друге, що завжди існуватиме "нетовариська комунікабельність", якщо говорити по-кантианськи. Тому що зустрічі та незгоди - це наш стан . Набагато більше, якщо мова йде про людей, серед яких один чоловік - чоловік, а другий - жінка.
Давайте запитаємо, що у нас в руках . Це не небо, але це може бути шматок неба на цій недосконалій Землі.
