Як насолоджуватися самотою

Вісенте Паломера

Ми не самотні: ми почуваємось самотніми. Різниця полягає в інтенсивності та задоволенні, які ми отримуємо у стосунках з іншими.

Життя людини організоване і побудоване на міжособистісних стосунках. Наша поведінка формується, значною мірою, життям з іншими; а також наші переконання, наші пристрасті, наші емоції і навіть та людина, якою ми нас вважаємо. Постійні стосунки, подружжя, стосунки матері та дитини породжують відомі очікування, створюють зв’язки та зв’язки, які закріплюють певність та дозволяють створити відчуття наступності, захисту та безпеки.

Зараз дедалі суворішим чином все частіше перевіряється нестабільність соціальних відносин , будь то сім'я, пара чи робота. Це усвідомлення нестабільності є однією з яскравих особливостей нашого часу.

Сучасна роздробленість соціальних зв’язків виховує почуття самотності, яке обмежує наше життя.

Уже в 1939 році Джордж Оруелл розповів у "Виходячи в ефір" історію персонажа, який відвідує зміну світу - коли ще не існувало уявлення про зміну цивілізації - і про входження в інший, в якому виникла свідомість нестабільності . Через історію пригод головного героя Орвелл прослідковує ностальгічне бачення звичаїв , починаючи з 1893 по 1938 рік, коли руйнівний привид Другої світової війни вже насувався.

Проблема побудови стосунків у наш час

Найбільш очевидним результатом роздробленості соціальних зв’язків є відчуття зростаючої самотності . Це вимушене усамітнення, оскільки нинішній капіталізм робить кожну людину агентом, а отже, безпосередньою особою, відповідальною за їх соціальні зв’язки .

Сьогодні ми чуємо, як люди говорять: «мені потрібно щось побудувати, пару, яка триває, сім’ю, яка не розпадається, тривалу роботу».

Дійсно, кожен повинен взяти на себе відповідальність за соціальний зв’язок, і це здається нам нормальним, але варто пам’ятати, що це не завжди було так, що бували випадки, коли проблема людей полягала в тому, щоб знати, як уникнути зобов’язання передбачені , стереотипні та соціальні контрольні зв’язки, які вони мають на увазі.

Тоді ми опиняємось за іншим сценарієм, сценарієм, коли проблема полягає вже не в тому, як вийти із соціальних зв’язків, а в тому, як утриматися в якомусь зв’язку, який може тривати певний час . Як сказав Стендаль, "щоб інтимно насолоджуватися і любити, вам потрібно усамітнення, але щоб досягти успіху, потрібно жити у світі".

Самотність як проблема людини з’явилася у 18 столітті . Це виявилося як знахідка : людина могла бути наодинці з собою. Це був час появи персонажа Робінзона Крузо. Потім багаті британці платили людям, щоб роками жити поодинці у своїх парках - так називались «усамітнення» - а потім попросив їх розповісти про свій досвід.

Цей винахід був паралельно з іншим, сучасним предметом , філософом Жан-Жаком Руссо . На думку Руссо, людина народжується самотньою і лише вдруге вона потрапляє в суспільство, хоча ніколи не звикає до цього повністю і вважає суспільство гнобленням, якщо воно не трансформується в соціальний договір.

"Самотність" не постійно представляє негативний відтінок.

Прикметник "сам", що походить від латинського solus, відноситься до того, хто без товариства, відокремлений від інших, без регулярних сімейних зв’язків, без допомоги. Зі свого боку, термін "самотність" виник у 13 столітті, пов'язаний із ситуацією людини, яка на мить або довговічна одна і пов'язана з ізоляцією, станом покинутості та розлуки.

Навчіться бути наодинці

Альфред де Віньї , поет-романтик, заявив: « джерелом натхнення є лише самотність . самотність - це святе ”. Також зазначалося, що ми перебуваємо в епоху "іншого, який не існує", де ідеали не виконують регулюючої функції, а самотність стає проблематичною. Психоаналіз , тим часом, рано зрозумів , що здатність бути в самоті є результатом складного процесу.

Самотність - це великий різьбовець духу (Федеріко Гарсія Лорка).

"Бути на самоті" - це те, чому можна навчитися. Як відомо педагогам, людина вчиться бути самотнім, переносити почуття самотності, а також корисно цим користуватися. Саме англосаксонські психоаналітики з більшим інтересом вивчали різні обличчя ізоляції та самотності, наголошуючи, що те , що дозволяє нам залишатися наодинці, це здатність відокремлюватись від того, що від нас вимагають.

Наприклад, у 1957 році Дональд Віннікотт писав: "здатність бути по-справжньому самотнім є симптомом зрілості сама по собі, ця здатність базується на дитячому досвіді бути самотнім у присутності когось". Його ідея полягає в тому, що самотність - це те, що будується : можливість побути наодинці з кимось передбачає досягнення певного спокою за допомогою сексуальних та руйнівних спонукань та досягнення тієї частини інстинктивного життя, яка не є ні збудженням, ні стимулюванням.

Підсумовуючи, набуття самотності передбачає залишення вимог світу несвідомих фантазій.

У 1963 році психоаналітик Мелані Кляйн написала "Про самотність" (Почуття самотності та інші нариси) - текст, в якому вона говорить про самотність, яка не означає позбавлення компанії.

Він також робить цікаве клінічне спостереження, посилаючись на загальну фантазію про наявність брата-близнюка , на яку психоаналітик Вільфред Біон вже звернув увагу у "Уявному близнюку" . Кляйн проливає нове світло на дитячу самотність : тут ставиться не стільки брак друзів, скільки той факт, що частина Я не доступна дитині ; ця "недоступність" зробить деяких дітей більш сприйнятливими до залежності від інших.

Блез Паскаль зазначав, що "всі нещастя людини пов'язані з тим, що вони не можуть сидіти спокійно і поодинці в кімнаті". Іншими словами, те , що дозволяє бути самотнім, - це здатність відокремитись від того, що змушує нас насолоджуватись чи викликає захоплення: будь то діяльність, батьки для дітей, однолітки для літніх людей, а також фантазії та всі джерела стимуляція , навіть токсична.

Чи може бути добре почуватися самотнім?

Важливо не плутати самотність з ізоляцією. Насправді самоізоляція - це спосіб уникнути самотності. Самотність не обов'язково виключає іншого , як це відбувається, коли один ізолює себе від інших. Ми можемо ізолювати себе різними способами, без найменшого усвідомлення самотності.

Самотністю захоплюються і бажають, коли вона не страждає, але людська потреба поділитися речами очевидна (Кармен Мартін Гейт).

Ізоляція - це стіна, яка, як це не парадоксально, поширюється у нашому все більш глобальному світі, світі, в якому вже невідомо, де починаються та закінчуються кордони, і в якому кожна людина бачить себе островом у архіпелаг усамітнення. Тому «бути самотнім» - це не те саме, що «почуватись самотнім» , так само як мати багато друзів не означає не бути самотнім. У всьому цьому важлива інтенсивність та задоволеність у стосунках з іншими.

Труднощі бути одному , а також труднощі з іншими людьми, є частиною центральних аспектів самотності. Це відповідає індивідуальним відмінностям, пов’язаним із досвідом прихильності у дитинстві. Люди різняться ступенем, яким вони насолоджуються або страждають від самотності через ізоляцію. Деякі максимізують свій час наодинці, вони насолоджуються цим, знижуючи очікування у стосунках з іншими.

Самотність страждає, коли вона тобі нав'язується, але якщо ти шукаєш її для себе, це радість (Мішель Фуко).

Брак здатності бути наодинці може коливатися від уникнення самотності до притулку в самоті. Ізольовані люди часто мало здатні залишатися наодинці, насправді вони бояться залишатися наодинці . Створена неприємна ситуація змушує їх шукати соціальних контактів, щоб розірвати ізоляцію. Але відчай штовхає їх на залучення до невідповідних стосунків, які, коли вони зазнають невдачі, підкреслюють почуття самотності. Занурені в цю динаміку, вони породжують відносини патологічної залежності , як у випадку з нестримним пошуком партнера.

Чому взагалі самотності уникають? Тому що дуже мало тих, хто знаходить собі компанію (Карло Дорсі).

З іншого боку, є люди, які мають багато соціальних стосунків , які часто відвідують своїх однолітків, але, тим не менше, почуваються жахливо самотніми , що створює такий тип ізоляції, що складається з перебування в компанії з собою, чогось, що французький поет Пол Валері з гумором прокоментував, що "одна людина завжди в поганій компанії".

Сприятливим рішенням було б те, що ці люди вдосконалюють свою здатність бути наодинці, маючи можливість насолоджуватися більшою кількістю занять на самоті . Це зробило б їх менш залежними від інших, а отже, менш вразливими до ризикованих зобов’язань і менш лабільними в міжособистісних стосунках.