4 бали, щоб відновити близькість зі своїм партнером
Ксав'є Серрано
Щоб зміцнити співучасть та особистість, важливо не захоплюватися сімейними та особистими звичками, а підтримувати зв'язок між ними.
Все більше людей уникають зобов’язань, необхідних для встановлення подружніх стосунків, бо побоюються, що це обмежить їх свободу та автономію, аргумент з яким італійський сексолог Віллі Пасіні , радник Всесвітньої організації охорони здоров’я, ніколи не погоджувався. для кого перетікати і віддаватись тій людині, до якої ми відчуваємо бажання і любов і з якою ми налаштовуємо простір нашої близькості, - саме те, що гарантує цю свободу та автономію.
Важливість інтимної близькості
Близькість пари , яка не зустрічається в інших стосунках, таких як дружба чи робочі стосунки, встановлює рамки, в яких безпека та особистість приносять із собою, хоча це може здатися парадоксальним, більшою свободою особистості. Виявляйте прихильність, розмовляйте без обмежень, довіряйте без обмежень, відчувайте співучасть у житті; все це, у свою чергу, посилить чуттєвість, розродження, оргастичний досвід.
Це трансформаційна та алхімічна зустріч, яку римський поет і філософ Лукрецій вже визначив як атараксичну пару, твір філософського мистецтва, де кожен з її членів є для іншого, а для іншого.
Однак існує багато факторів, які можуть перешкодити цій динаміці . Наприклад, фактори, що обумовлюють існування з дитинства і схильні до недовіри, поряд з егоїзмом та нездатністю підтримувати безпосереднє спілкування. Крім того, рутина та повторення дій, що виконуються як автомати, а також відданість, що вимагається робочими обов'язками та сімейними завданнями, є жорстокістю до почуттів та прихильностей, що в кінцевому підсумку призводить до віддалення обох.
З чого починається відчуження в парі?
Потроху подружжя сприймається як хтось дивний, як той, хто може бути загрозою для задоволення індивідуальних потреб та бажань. Отже, він уже не співучасник, а ворог.
Так почувались Хуан та Ампаро, коли вони прийшли до мого кабінету деякий час тому, у повній незгоді. Вони жили разом у заміському будинку вісім років. Закохані та мають багато спільного, вони ділились моментами та переживаннями, які наповнювали їх радістю та щастям, наприклад, народженням їхніх дітей Паули та Арнау віком шести та трьох років. Вони були ніжні та ласкаві, не маючи таємниць одне для одного, і їхні сексуальні стосунки також задовольняли.
За два роки до цього, постраждала від економічної кризи, Ампаро, яка до того часу працювала креативом вдома, повинна була прийняти пропозицію, яку запропонувала їй компанія, якщо вона не хоче втратити роботу, і вона приєдналася до команди маркетингу, яка це було за сто кілометрів від того місця, де вони жили. Це суттєво змінило його повсякденне життя, а отже, і життя Хуана.
Хоча спочатку нова ситуація була для неї цікавим викликом, оскільки це означало відкриття в соціальному плані та посилення деяких особистих аспектів, незабаром Ампаро почала відчувати втому, обтяжена тим подвійним життям, якого вимагали інші: її робочий колектив, її діти і за свого партнера, з яким у неї почалися гіркі суперечки, які змучили її знесилити та пригнітити .
Що стосується Хуана, то криза, яку вони переживали, починала ставати нестерпною: занадто багато завдань і занадто багато самотності . Він підтримав Ампаро в його рішенні, але він починав шкодувати про це і не бачив виходу із ситуації. Все погіршувалось, бо, крім того, він не міг керувати своїми атаками ревнощів . Він страждав фантазуванням про образи та думки про можливих коханців Ампаро, коли вона відкидала його сексуальні пропозиції, і вона відчувала себе все більш віддаленою.
Ситуація також вплинула на дітей, які до того часу намагалися дати екологічне виховання. Арнау відмовився йти в дитячу школу, і Паула почала бачити кошмари, бути неспокійною і дратівливою.
Зіткнувшись з кризою, щоб зростати разом
За шість місяців, протягом яких тривала моя короткотермінова аналітична психотерапія , вони завдяки своїй участі та мужності змогли подолати кризу та навчитися на ній, відновивши свої стосунки в парі з більш зрілої та функціональної позиції , що означало додає особистісного зростання.
Ми використовували перші сесії, щоб визначити, як пом’якшити вплив кризи подружжя на їхніх дітей та оцінити, чи були вони в той момент, коли вони перебувають, приречені на розлуку чи стосунки все ще можуть бути відновлені. Коли ми побачили, що останнє можливо, ми вирішили зосередити терапію на цій меті.
Подолання криз та навчання на них також можуть принести нам особистий ріст.
Протягом усього процесу вони змогли усвідомити, що зміна роботи Ампаро стала пусковим механізмом, який вивів на перший план конфліктні ситуації, які вже були прихованими у їх стосунках , хоч і пронизані стабільністю, яка керувала їхнім життям до кризи:
- Наприклад, знеохочення і відчуття, які Ампаро відчув, потрапивши в дуже гарний міхур, але який, тим не менше, починав її душити і несвідомо спонукав шукати кисень у робочому середовищі;
- Побоювання Хуана, що вона матиме сексуальні флірти з іншими чоловіками, що змусило його нав'язати надмірно залежні та закриті стосунки;
- Певні відмінності в способі навчання своїх дітей , які жоден з них раніше не наважувався відкрито виявляти через страх зіткнутися з конфліктом …
Вони були однією з причин, чому цей період їхнього життя виявився таким важким.
Поповніть стосунки
Незабаром виявився зв’язок, який все це мало з деякими рисами характеру Хуана та Ампаро, а отже, і з їх особистим біографічним досвідом , що було їм дуже корисно для кращого пізнання та налагодження більш плавного спілкування. між ними двома, тим самим укріплюючи безпечний реляційний клімат, почуваючись при цьому більш автентичним і вільним.
Але найбільше їм допомогло протягом цієї подорожі - повернути близькість, яка існувала між ними до кризи, що розділила їх, отримати власний простір, де вони могли б дивитись один на одного, окрім любові та сексу.
Сімейні та подружні стосунки не однакові, і для обох потрібно встановити час і простір.
Хуан і Ампаро знову відчули два в одному , тим самим уповільнивши хід часу, відображаючи образ, який Октавіо Пас описує в останніх рядках своєї книги «Подвійне полум'я»: «Час любові не є ні великим, ні малим: це миттєве сприйняття всіх часів в одному, усіх життів в одну мить … Що пара бачить за мить? Ідентичність зовнішності та зникнення, істина тіла та не-тіла, бачення присутності, що розчиняється у пишноті: чиста бадьорість, такт часу ”.
Як поліпшити близькість
Вирощування більш глибоких і справжніх зв’язків за допомогою визнання, співучасті, щирого спілкування та довіри до іншого є найкращим протиотрутою для подолання труднощів, які сприяють підриву співіснування та розбавленню любові між членами пари .
1. Власний простір
Сімейні стосунки та стосунки пари не зовсім однакові; Цю різницю потрібно враховувати та встановлювати час та пробіли для обох.
2. Відсутність статичних ролей
Зручно розподіляти повсякденні завдання та обов'язки, і робити це з радістю, включаючи менш приємні заняття в домі, щоб не встановлювалися статичні ролі та зберігалася рівність , сприяючи таким чином щоденному співіснуванню, заснованому на довірі, щирості, повазі, солідарність та взаємопідтримка, що в підсумку стимулює сексуальне бажання та бажання бути інтимними.
3 . Подолання напруженості
Ми повинні добре усвідомлювати, що соціальний, робочий та сімейний тиск часом спричиняє роздратування або депресивні стани в одному з двох, що породжує стадії напруженості. Ці моменти також слід розділяти з толерантністю та розумінням , розмовляючи та маючи з ними спільну справу.
4. З великодушністю
Випробуйте задоволення від задоволення того, кого ми любимо, виховуючи ніжність і відданість; Визнання та оцінка того, що дає інший, сприяння та визнання помилок, з подальшими вибаченнями, дозволять нам рости разом.
