Пропустити очікування, наважитися бути собою

Деміан Букай

Навчіться діяти достовірно, відповідно до того, що ви думаєте і відчуваєте, а не так, як очікують інші: на кону ваше щастя.

Скільки разів ви говорили собі: "Я повинен бути більш товариським"? Або "слід менше боятися" … Примушувати себе бути певним чином, крім того, що виснажуєш, є несправедливим, оскільки вбиває тебе в конфлікт із самим собою. Дійте відповідно до того, що ви думаєте і відчуваєте, а не так, як вважаєте, що повинні. Більше того, спробуйте видалити це дієслово зі свого словникового запасу. Ключ до вашого щастя полягає в тому, що ви справді є собою.

Очікування інших

Оскільки ми народилися (а можливо, навіть раніше), оточуючі плетуть на нас очікування: “Вона буде такою ж гарненькою, як ти”, “Я вже бачу, як він б’є першим м’ячем”, “Подивись на ці очі: розумний, як його мати!” … І навіть якщо батьків попереджають і намагаються приглушити свої претензії та плани на майбутнє, вони не можуть не мати ілюзій щодо того, що вони хочуть для своєї дитини. Вони будуть посміхатися певним речам і хмуритися іншим.

Вони також не зможуть відсунути ідеї про те, що є і що буде найкращим для їхньої дитини. У кожному рішенні, яке вони приймають стосовно дитини - який одяг вони купують, яку школу вони навчають, які переконання їм прищеплюють … - вони будуть, знаючи це чи ні, відповідаючи ідеалу того, як це повинно бути (читайте, як повинно бути, щоб любити).

Наш ідеал того, яким ми маємо бути, стає все складнішим, і щоразу, коли ми менше усвідомлюємо його походження, ми просто думаємо, що якщо ми будемо тим чи іншим способом, нас ніхто не полюбить.

Інтуїтивно дитина поступово зрозуміє, що за певних поглядів і певних способів дії вона досягає любовної реакції , тоді як за інших вона отримує санкції або байдужість.

Коли ми дорослішаємо, а інші люди починають мати важливе значення в нашому житті, ми додаємо нові характеристики до цього “бажаного способу існування” на основі реакцій, які ми спостерігаємо в оточуючих на нас і на наших батьків.

Розчарування від того, що я не ідеальний

Звичайно, це не займе багато часу, поки ми не зрозуміємо щось неминуче і величезне: ми не такий ідеал! Більше того, ми далекі від того, щоб це бути … з простої причини: ніхто.

Але, звичайно, ми дивимося на інших ззовні і бачимо лише їхній образ , те, що вони показують, або, тим більше, те, що ми хочемо бачити. Ми нічого не знаємо про їх таємну невпевненість, про їхні страхи … Однак про нас самих ми знаємо все (або майже все) і можемо лише збліднути перед тим ідеалізованим образом того, якою має бути людина, що поважає себе.

Отже, у більш-менш доленосний момент нашого життя більшість із нас приймає рішення: вдосконалюватися. Проблема в тому, що тут вдосконалення означає схожість з ідеєю, яку ми створили . "Це повинно бути веселіше", "Я повинен слухати більш модну музику", "Я повинен одягатися елегантніше", "Мені слід боятися менше", "У мене повинно бути більше словникового запасу," Я повинен заробляти більше грошей "…

Коли перфекціонізм руйнує самооцінку

Потім ми приступаємо до низки поглядів та заходів, які мають на меті "виліпити" нас так, ніби ми глиняна статуетка: ми вдосконалюємо одну частину, окружнюємо іншу, міняємо своє положення, як потрібно … І цей процес, якому ми часто присвячуємо значну частину наш день, кожен день, іноді роками, надзвичайно шкідливий.

• Перш за все тому, що це виснажливе і нескінченне завдання. Коли ми йдемо за ілюзією, міражем, це не може не уникати нас знову і знову. Іноді ми думаємо, що наближаємось, але в кінцевому підсумку ми завжди перевіряємо, чи не дотягнули. Хтось зазвичай повідомляє нам випадковим коментарем, який збиває наші прагнення на землю …
• По-друге, не вдаючись досягти нашого «ідеалу буття», розчарування накопичується і призводить до більшого розчарування в собі.
  
  

. Тому що, як правило, ми пов’язуємо цю «невдачу» з власною недієздатністю, а не з неможливістю виконання завдання. Ми говоримо собі: «Як мені не відпустити цю сором’язливість? Я ідіот!". Якщо до пропозиції "вдосконалити" я сором'язливий, то тепер я сором'язливий і ідіот.

Самооцінка погіршується , наше сприйняття того, ким і яким я є насправді, все більше віддаляється від того ідеалу, який ми собі уявляли … і відчуття того, що нам доводиться змінюватися, поглиблюється. Таким чином, ми потрапляємо в замкнене коло, де кожне розчарування сильніше веде нас до спроб змін і до нового розчарування.

Ми хочемо змінитися, щоб стати «кращими», і це не приносить нам нічого, крім розчарування та провини, коли ми зазнаємо невдачі.

Тепер ви могли б сказати: "Але хіба не можна змінитися, стати кращою людиною?" . Це питання, яке заслуговує на ретельну відповідь …

Урок Ошо про особистість

Почнемо з цього: колись учень запитав Ошо (коли його ще звали Багван Шрі Раджніш), чи варто докладати зусиль для вдосконалення особистості. Раджніш витріщився на нього: - Що ти говориш! Ви коли-небудь чули, як я розмовляю? - огризнувся він до учня. "Вдосконалити" свою особистість? Ви повинні докласти зусиль, щоб "знищити" свою особистість!

Потім, спокійніше і після перевороту, він пояснив: - Особистість - це маска, яку вони наклали на ваше обличчя . Маска, яку наклали на вас суспільство та всі інші. Якщо ви маєте намір його вдосконалити, ви не будете займатися лише виготовленням пофарбованого картону. Вашим завданням повинно бути намагатися будь-якими способами позбутися цього фасаду та оголити своє справжнє обличчя.

Якщо, будучи кращим, ми розуміємо те, що Раджніш називає "вдосконаленням особистості", тоді, коли ми вирішили це зробити, ми йдемо на шкідливий шлях . Не лише через неминуче розчарування, з яким ми зіткнемось, але тому, що навіть якщо ми зробимо свою маску достатньо приємною для інших, любов, яку ми отримаємо, буде до цієї маски, а не до нас самих .

Будь-яка спроба "бути" певним чином неправдива.

Якщо в спробі волі мені вдасться показати себе сміливим перед тими, хто, на мою думку, засудить мою боягузтво і завоює їхню вдячність, я почуватимуся в той момент краще … але тоді, повернувшись додому, я відчую глибокий біль, що ця частина мене боязливий не отримав схвалення, і що навіть я її кинув і зрадив. І той таємний сором буде там гніздитися, доки я про це не подбаю.

Автентичне вдосконалення: бути собою

Зовсім іншою справою було б спробувати «вдосконалитися», мотивоване нашими власними бажаннями, викрити своє справжнє обличчя. Принаймні таким чином ми наблизились би якомога ближче до того, що зазвичай називають "найкращою версією себе". Проблема полягає в тому, що, здебільшого, непросто розрізнити, які з цих спонукань є справді вашими, а які - завдяки очікуванням інших.

Я справді той, хто хоче бути стрункішою? Або оскільки я так багато чув, що ти, мабуть, худий, я повірив у це? Голоси інших людей надходили до нас з самого раннього віку, ми врешті-решт їх узагальнюємо, і це наш власний голос, який нашіптує нам на вухо всі ті ідеї про те, якими ми повинні бути …

Мова, звичайно, йде про автентичність. Те, що трапляється, полягає в тому, що будь-яка спроба "бути" певним чином неправдива. Недарма: ідея «бути» веде нас до жорсткої концепції, яку ми формуємо до того, як потрапити в будь-яку ситуацію . Наприклад, якщо я скажу собі, що хочу "бути" більш співчутливим, я змушуватиму себе діяти співчутливо навіть у тих ситуаціях, коли це не те, що я вважаю найбільш доцільним, наприклад, якщо це передбачає терпіння жорстокої поведінки.

Як покращити, не втрачаючи справжності

Так воно і є, я думаю, що єдиний вихід із цієї трясовини - це перестати турбуватися про те, як ми "є", і почати думати про те, що "робимо".

1. Забудь, як ти . Це лише наводить на думку про готові та статичні категорії. Нехай це говорять інші, нехай вони вірять, що можуть вас пробити.
2. Не обманюйте. Натомість зупиніться, щоб подумати: що я хочу тут робити? Що я думаю про цю ситуацію, як я з нею впораюся?
3. Намагайся діяти відповідно до того, що ти думаєш і відчуваєш , а не заздалегідь визначеним чином, яким ти повинен бути (навіть тоді, коли це ти призначив це ти).
4. Щомиті вирішуйте, яким шляхом піти; чому ти будеш шукати своє власне, неповторне, непередаване щастя.
5. Не вдавати
   
   

. Не кажіть того, у що не вірите, або робіть те, у чому не переконані.

Напевно, виходячи з цього, ви пожнете якусь любов та деякі відмови. До цього треба бути готовим. Ціна тиші, яка поставляється з справжністю.